-Мога ли да остана още пет минути буден?
-Разбира се
-Как е това „ясно“? Леглото е преди лягане.
Вашият партньор може да хареса филми на ужасите, а вие не. Може би предпочитам да отида на полето, а ти на плажа. Може да е по-сладко и солено. Разликите между двамата членове на двойката са общи, но, Какво се случва, когато несъответствията са около насоките за родителите? Може ли да навреди на нашия син?
Обичайно е, че не споделяме всичките си вкусове с партньора си, че имаме личности, стилове на правене на неща и дори различна философия на живота. Тези разлики може да са останали незабелязани или това не включва голям конфликт в отношенията, но когато говорим за несъответствия по отношение на родителството и образованието на децата, нещото е сложно. Достигането на споразумения, когато започнем от различни гледни точки, или дори обратното, е един от основни предизвикателства, пред които двойката се изправя, когато децата пристигнат.
Има няколко аспекта, които ни карат да се позиционираме силно в начина си на разбиране на родителството:
В конвергенцията „как да възпитаме“ нашите ценности, вярвания, личност, получено образование ... тоест има много в това за нас самите и нашия начин да виждаме света, затова ние силно защитаваме своята гледна точка.
Тя включва трето лице, нашето малко и винаги искаме най-доброто за него.
на възприемана отговорност Последиците, които нашите решения ще имат върху детето ни, ще бъдат много големи, така че те да носят огромна емоционална тежест за родителите.
От друга страна, въпреки че в двойката вече имаше аспекти, в които нямаше споразумение, това е един, от който не можем да бягаме: не можем да гледаме заедно този филм, ако не ни харесват и двата, но не можем да спрем да възпитаме сина си Защото не сме съгласни. Тоест, на невъзможност за избягване или игнориране на този проблем Това го прави по-мощен по отношение на влиянието му върху връзката.
Какво да правим, когато имаме различни стилове на родителство?
Основното и най-важното е, че въпреки че има несъответствия, има усещане за екип и нека да се срещнем с общи. Как?
Пред децата:
- Не спорете, бийте се пред деца (Друго нещо е да поддържаме диалог относно нашите мнения и да им покажем, че може да се постигне споразумение)
- Не дискредитирайте партньора си пред детето, с това предаваме идеята, че може да не се съобразят с нашите решения.
- Подкрепете другия: Важно е да се покаже единство и съгласуваност с децата. И ако наистина е нещо, с което не сте съгласни, говорете по-късно, сам.
За родители:
- Определете приоритети, изберете кои теми са наистина важни и кои не, или по-малко. Не можем да бъдем във всичко или да се преструваме, че правим всичко както искаме, затова е интересно да се запитаме кои аспекти, с които не сме съгласни, са наистина значими за нас.
- Прегледайте вашите идеи и убеждения относно родителството, попитайте ги: понякога се увличаме от инерцията на наученото, на видяното, но не сме спирали да медитираме неговата полезност или ползи. Разминаванията в двойката са перфектното извинение за размисъл.
- Определете лимитите си, разбира се, че ги имате, но ги изразявайте с деликатност, а не като атака или омаловажаване на мнението на партньора ви.
- Не забравяйте, че вашият партньор е човек, различен от вас, със своята личност, ценности, убеждения ... отношение Той е абсолютно фундаментален.
- На частно и преговаряне създайте серия от основни правила, за съществените аспекти за ежедневното функциониране и след това, малко по малко, продължете да се занимавате с други въпроси.
Ключът е уважение и преговори. Как да постигна споразумение?
- Преди да вземете решения, спокойно позирайте позициите си
- Посочете, с отношение, вашите мнения
- Търсене (творчески, с положително отношение) решения до конфликта, опции, с които и двамата се чувствате комфортно.
- Вземете от този списък с решения това, което харесвате или което има повече предимства, и го приложете на практика, и двете оборудване.
- Не бойкотирайте решението: въпреки че това не е най-харесваният от нас вариант, няма смисъл да го бойкотирате, това ще създаде климат на взаимно недоверие.
- Оценете резултатите: как работи, доволни ли сме от него? В идеалния случай, разговаряйте отново по темата и направете общо споделяне, за да оцените поддържането на тази насока и / или да коригирате бъдещи решения.
- Подсилете се взаимно за постигане на споразумение. Не винаги е лесно, така че запомнянето, че сте го постигнали, е положително.
Избягвайте "режима на войната"
- Това не е конкуренция, и двамата искате най-доброто за сина си
- Сами сте се променили и променяте (по-често, отколкото си мислите) мнението си. Ако бащинството ни учи на нещо, то не винаги сме прави, че правим грешки, но че се учим от тях.
- опитвам съпричастни с партньора си: наистина ли е толкова лудо това, което предлагаш?
- Няма абсолютни истини.
- Избягвайте системата "не" на това, което предлага вашият партньор. Включете се в диалог.
- Не можем да контролираме всичко, така че трябва да приемем, че има малки решения, които нашият партньор ще вземе, когато не присъстваме (различно е дали те са аспекти с голямо въздействие или важни решения; в този случай е удобно да се договаря).
Несъгласието не е отрицателно, но конфликтът е
Важно е да правим разграничение между двете ситуации: едно е да има противоречиви мнения, а друго е да се "борим", неуважаваме, да викаме ...
Има много изследвания, които показват, че конфликтът между родителите създава трудности при децата, Например, в проучване, проведено от Университета в Йейн и Университета в Гранада, те установяват връзката между конфликта в двойката с агресивността и поведенческите проблеми при децата (особено при юношите, но и при по-малките деца).
По-конкретно, изследване, публикувано от Journal of Family Psychology, заключава, че излагането на сблъсъци между родителите поражда емоционална несигурност у децата и това може да доведе до тревожност и дори депресия.
Разминаванията могат да бъдат положителни
Различия в стилове на родителство и разнообразие от мнения между родители, стига да ги управляваме по положителен начин, може да бъде от полза за нашите деца. Покажете им, че въпреки различията, ние сме в състояние да постигнем споразумения, че макар и да имаме различни мнения, ние сме екип и звено по отношение на тях, може да благоприятстват за това:
- Научете, че не всеки има едно и също мнение и че трябва да се уважаваме един друг въпреки него.
- Може да служи на научете се да преговаряте (родителите действат като модели за нашите деца).
- Той показва, че разликите могат да се допълват и следователно обогатяват, а не непременно да са отрицателни: различното не означава по-лошо.
- Те могат да научат, че няма единствен начин за решаване на нещата, който благоприятства техните креативност и познавателна гъвкавост.
Няма "перфектна" двойка в който няма разминавания, но вие сте екип и благополучието на вашето дете е общата цел. Да бъдеш различен не е отрицателно, но нека го направим правилно.
Снимки: Pexles.com
При бебета и повече: Раздяла с деца: когато двойката се раздели, те трябва да останат родители
