Все още търся начини да обясня как можем да примирим родителството с уважение и съпричастност с необходимостта да приемем, да се съгласим, да обясним и дори да наложим определени лимит.
Той каза, че границите са уважение, разбира се не като нещо едностранно - от бащата към сина, от възрастния към детето, а като обща формула, в която да се развиваш като хора и да установяваш отношения с другите.
Не е лесно да преконфигурираме нашето виждане и нашите автоматични реакции, особено ако сме били възпитани с „инструменти“ като унижения, сравнения, наказания, викове, бузи, дразнене или възторг, когато е имало конфликт или сблъсък между нашите желания или нужди на децата и тези на възрастния, който се грижеше за нас. Страшно е да преминавате и да изпадате в повтарянето на едни и същи схеми, но също така е страшно да не знаете как да възпитавате и насочвате децата. Така че първо трябва да сме наясно с нещо подобно естеството на границите.
Думата граница
Това е дума, която от емпатично възпитание изглежда поражда известен страх, тъй като се страхува, че ограничаването е контрол на свободата и творческите импулси, налагане на нашите капризи или норми над естествените нужди на малките, увреждане на тяхната способност на саморегулиране и учене.
От авторитарното възпитание, ориентирано към възрастните, то не води до отхвърляне, тъй като се счита, че лимитът се определя от възрастния с гръб дори до еволюционните нужди на децата, защото възпитанието се оформя според това, което се очаква в обществото и не се вярва, че Детето е в състояние да открие за себе си какво е подходящо, защото адекватното се идентифицира с доброто.
Но думите са живи и значението им може да бъде много различно в зависимост от това кой ги произнася. Дори, избягайки от дихотомия между начините да виждаме образованието конфронтирано или противоположно, можем просто да подходим думата граница с увереност и нека да обясни какво всъщност означава.
1. м. Реална или въображаема линия, която разделя две земи, две държави, две територии. 2. м. Край, срок U при назначаване в случаи като гранични размери, граница на положението. 3. м. Екстремална, която идва определено време. Ограничението на този период е неподвижно. 4. м. Екстрем, който може да достигне до физическото и настроението. Стигна до предела на силите си. 5. м. Мат. В безкрайна последователност от величини, фиксирана величина, към която условията на последователността все повече се приближават.
Тогава, разбира се, можем да потърсим други думи, за да обясним по-добре реалността, ако ограничението изобщо не ни зарадва.
Харесва ми, естествено е и е малко противоположно да го използвате, защото за мен, лимитът не е нещо външно, наложено от другите, но това е безопасното, истинското или емоционалното заграждение, което като възпитатели и възпитатели предоставяме на детето, което може да се развива самостоятелно в свобода отвътре, защитено в експеримента си, но без да навреди на някого или да навреди на никого.
Отрицателни чувства и агресивност
Когато бебето стане дете, поведението му не винаги ще отговаря на истинската, автентична нужда, но много пъти ще трябва да можем да четем, така да се каже, че се крие в емоционални прояви или във вашите желания.
Първото нещо, което ще си зададем е дали агресивността е нещо естествено или научено, Много родители, дори и тези, които се отнасят с децата си с максимална деликатност, откриват, че детето им изразява емоциите си експлозивно и дори може да го направи агресивно.
В околната среда, училището или телевизията има причини за безпокойство. Други възрастни или други деца могат да имат отношение, което детето ни копира или получава, което не е напълно желано и се възпроизвежда у дома. Също така, да не забравяме, детето все още не е в състояние да разбере и канализира негативните си чувства.
Гневът, завистта, завистта и гневът са естествени чувства. Не можем да ги отречем, нито е безопасно да ги потискаме, но ако имаме и това не се отнася само за децата, ние ги познаваме, идентифицираме и успяваме да ги канализираме по начини, които не причиняват вреда на нас или на другите.
Въпреки това, в маркирайте границите на изразяване на отрицателни чувстваТрябва да избягваме да обвиняваме детето, да етикираме поведението му, като го караме да мисли, че е лошо за чувствата, да отрича чувствата му или дори да избягва каквото и да е израз на гняв, тъй като това може да бъде и контрапродуктивно, когато е репресирано в излишък. Правилният начин би бил да ви предложим ресурси, за да разберете как се чувствате и причините за това, вербализирайте емоциите си и оставете отрицателната енергия да се изразява по неагресивен начин.
Няма универсална рецепта, тъй като всички сме различни. Има деца, които скоро постигат словесна способност, която ще им помогне много да разберат какво се случва и много емпатични деца, които естествено се свързват с другите и със себе си. Но това не винаги е така.
Малко две години може да бъде наситени с емоции и преживявания които го причиняват притеснение и нервно състояние, което ги кара да избухват с изтръпване: нещо, което се е случило в училище, откриване, че не иска друг да пипа играчките му, пристигането на малкия брат или гневен разговор на близките му са причини Така се страхувам
Въпреки че избухванията са донякъде предвидими, ако отведем децата към тяхната физическа или емоционална издръжливост, те също са нормална форма на еволюция на личността. Когато те се случат, осигурявайки безопасността на детето и другите, ние не можем да направим нищо друго, освен да останем на разположение и да присъстваме, без да се ядосваме, надявайки се, че детето е готово да си възвърне собствеността върху своята емоционалност.
И от тук стигаме до една от безспорните граници: не е позволено да навреди или удари никого. Тази норма на поведение трябва да се посочва твърдо и последователно по всяко време. Когато бебе ни боли при кърмене или ако хвърлим играчка, държейки я, трябва да обясним, че боли и не може да се направи. Разбира се, ние трябва да бъдем последователни и никога да не използваме физическо наказание, защото удрянето е лошо само по себе си, което никой, възрастен или дете, няма право да прави. Трябва дори да контролираме съдържанието на истории и филми, за да не предвиждаме излагането на насилствено поведение, преди детето да е готово да ги осмисли и да ги счита за неприемлив начин на поведение.
Въпреки че не сме сигурни доколко детето ни разбира какво казваме, трябва да обясним, твърдо и нежно, това не можеш да нараняваш другите, нито на родителите. И това е, че поставянето на граници на детето започва основно от това, което казват родителите, но преди всичко ние. Ето защо е толкова важно да държите ръката дори за лек бич и да спрете, като държите ръката си, всеки удар, който опитате, малкият, да ни дадете. Децата учат чрез пример, както и чрез дума.
Освен тази неподвижна граница, която е тази на да не навреди на другите физически, ние ще намерим други начини, по които трябва да си поставим граници: да играем, да изследваме, за тона на думите и тяхното съдържание, за поведението в обществото. В следващите теми ще видим как да се справим с тях в рамките на необходимата свобода на развитие на децата и тяхната естествено откриване на граници.
