днес интервюираме Рамон Солер, психолог и терапевт, и ние ще се задълбочим, от неговата ръка, в това, което трябва да разбираме като уважително възпитание, в насилието над деца, в последствията от бичовете и най-вече в начина, по който можем да помогнем на нашите деца да растат като свободни, осъзнати и спокойни хора.
Рамон Солер е психолог, специалист по аутизъм и клинична хипноза и експерт по реконструктивна регресивна терапия. Той е специализиран в детската и перинаталната психология и стигна до това, като потвърди, че повечето проблеми на пациентите му идват от този етап.
Освен това той редактира и пише, заедно със съпругата ми Елена Майорга, онлайн списанието за психология, уважително родителство и привързаност, Free Mind.
Как бихте определили уважителното родителство?
Тя може да бъде определена като придружител, който присъства на еволюционното развитие на всяко дете, разчитайки на вътрешния процес на регулиране на всеки човек и зачитащ, без да налага и не обуславя, техните времена на съзряване.
Това е определение, което споделям, но знам, че много родители смятат, че това, което се нарича естествено или уважително родителство, има своите рискове, защото децата в крайна сметка се превръщат в капризни същества без ограничения. Дали уважителното родителство включва съгласие за децата?
Много честа грешка е да се мисли, че да уважаваш децата означава да ги развалиш. Много хора са претърпели ограничителни детства с много авторитарни родители и не искат децата им да живеят така, както са живели, те копнеят за свободата, която им е липсвала в детството и, следователно, отричат всичко, което наподобява граница и позволяват Нека вашите деца правят всичко, което искат.
И единият вариант, и другият са еднакво дестабилизиращи за децата. Много родители живеят възпитанието на децата си със страх от поставяне на граници и с това постигнатото не е да осигурят безопасна среда, адаптирана към техните нужди, където детето да може да се развива напълно.
Какво искаш да кажеш, когато говориш за лимити?
Когато говоря за граници, имам предвид физически граници, но най-вече емоционални граници, които им позволяват да се дефинират и, също така, да разберат, че има и други деца с нужди и права, равни на техните.
Разбирам, но кажете ми как родителите могат да придружават детето в процеса на неговото изправяне и разбиране на границите?
Първо, трябва да разберем, че животът има граници. Има някои физически граници (не можем да пресичаме стени или да летим) и също така в нашето общество имаме морални граници (не можем да откраднем това, което искаме от магазин, или да ударим някого, когато той не мисли като нас). Обучението на дете означава да им покажете тези граници и също така да предоставите инструменти, за да може да ги приеме по здравословен начин и без чувство на неудовлетвореност.
Но, Рамон, говоренето за ограничения често е неразбрано и родителите или обществото смятат, че ограничаването е да накараме децата да се подчиняват или да се адаптират към нашите желания или произволни условности на възрастните, без да разбират много естествени неща в детството.
Ограниченията не са нещо капризно или произволно, но се опитайте да дадете на детето справка за това какво е светът, кое е безопасно и кое не.
По всяка вероятност много от нас са израснали между твърде строги и абсурдни граници, които отговарят на преценката на нашите родители или учители. Със сигурност тези ограничения произтичат от техните собствени травми и фрустрации, произтичащи от своя страна от образователните модели, които са получили. Детинският ни опит с тези граници може да ни накара, когато сме родители, да сме подозрителни към поставянето на граници, но трябва да разберем, че децата трябва да бъдат научени последователни граници, за да живеят в обществото.
Животът понякога е труден и ако им дадем всичко, те няма да бъдат подготвени за това, те смятат много хора, които търсят това послушание и безсилие действат за моделиране и втвърдяване на детето. Мислите ли, че децата трябва да бъдат подготвени за твърдостта на живота, като ги втвърдяват с емоционална лишения или наказание?
Зависи от това в какъв вид общество възнамеряваме. Знаем, че насилието поражда повече насилие и е доказано, че малтретираните деца са по-насилствени в училище от тези, които не са били. Когато тези деца са възрастни, те ще бъдат агресивни към децата си, в работата и отношенията си.
Ако искаме по-справедливо и спокойно общество, трябва да прекъснем тази обратна връзка, подхранвана от поколение след поколение. Знам, че е трудно да се преодолее тази инерция, но трябва да възпитаме децата в уважение, съпричастност и диалог.Обществото е отражение на индивидите, които го съставят и ако хората са насилници, ние ще имаме насилствено общество.
Казвате, че за насилствено общество се ражда, че хората са насилници, но, кажете ми, къде е произходът на насилието в обществото?
Може да ни даде усещането, че живеем в насилствен свят и че не можем да направим нищо, защото това е, което винаги сме знаели. Но ако отидем малко по-дълбоко, ще видим, че произходът на насилието е вътре в къщата, в малтретирането, обидите, униженията и изоставянията, от които страдат много деца от вътрешните врати.
Тези деца ще носят със себе си семето на насилието за всичко, което са претърпели в детството си и като възрастни ще повтарят същите тези модели, където и да отидат. Обществото може да изглежда като абстрактно понятие, но то е съставено от всеки един от нас. Всеки от тях допринася за обществото със своите нагласи и личност. Ако сме насилници, обществото ще бъде насилие. Ако умножим това, което казах преди, от стотици или милиарди хора по света, ще разберем защо насилието в нашето общество.
Но тогава искаш да кажеш, че родителите възпроизвеждат насилието, което претърпяха, нали?
Ефективно. Всички актове на насилие, които получаваме в детството, не само бичовете, но и обидите, потискащите погледи, униженията и изоставянията, се съхраняват вътре в нас. Независимо дали сме наясно или не, ние носим това насилие. Може би, нашата рационална част може да я държи на разстояние, но в моменти на напрежение или изключителна умора този контрол се проваля и се появяват същите нагласи, които живеем в детството си: лош жест, писък или бич. За много хора това насилствено образование е единственият модел, който са виждали в детството си и затова, като родители, те повтарят с децата си същото, което са страдали от родителите си. Необходимо е да сме наясно с всички емоционални баласти, с които се пренасяме през целия живот, за да можем да депрограмираме насилствените модели и да ги заменим с други, много по-здравословни за нас и за другите.
Образованието на децата е възможност да свършим тази работа, ако сме внимателни към това, което ни кара да реагираме бурно. И ако ситуацията ни преодолее, препоръчвам да потърсите външна и професионална помощ, която да ни съпътства в този процес на самопознание и освобождение.
Ще продължим да говорим и публикуваме това дълго интервю с психолога Рамон Солер, Това, което той ни каза досега, ми се стори много интересно, тъй като точно границите и децата без ограничения са въпрос, за който ви говорих.
Надявам се да ви помогне да разберете в следващите публикации механизмите, които влияят върху възпитанието на нашите деца.
