Продължавайки с нашата поредица от интервюта с детски психолози, днес разговаряме с психолога Лусия Пастрана, тя е експерт в подпомагането на децата чрез родителите и днес я попитахме дали Знаем как да действаме преди случай на тормоз в училище.
Завършваме с нея малкото ни пътуване през агентите на тормоза, в което говорихме за жертви и побойници, днес е наш ред, родителите.
Казвате, че работата ви се основава на убеждението, че грижата за майките и бащите е най-добрият начин да се грижите за децата. Дали сме най-доброто средство за справяне с проблемите на нашите деца или може би пречим повече, отколкото помагаме?
Априори Родителите са точните хора, които помагат на децата си, За децата родителите им са толкова жизненоважни, колкото слънцето и дъжда. Не е необходимо родителите да са перфектни, просто трябва да са достатъчно добри.
Детските терапевти обичат и се грижат както за децата, така и за родителите. Важно е да запомним, че правят това, което могат, а нашата работа е да ги подкрепяме, за да им дадем увереност и сила в ситуации, с които не знаят как да се справят.
Родителите ви учат кои сте, ако сте ценни и ако сте достойни да бъдете обичани. Те ви помагат да се доверите на себе си и на своите способности. Те ви показват как да взаимодействате със себе си, с другите и със света.
Проблемът е, че родителите не винаги са били научавани на тези неща. Всички имаме някакво „ахилесово сухожилие“. Важното е да можем да приемем това и да поискаме помощ, за да дадем най-добрата версия на нас на нашите деца.
Кое е по-лесно, променяйки отношението на дете или това на неговите родители?
промяна върви ръка за ръка, Тъй като родителите са възрастни, започвам да работя с тях. Обичам обаче да ги накарам да видят, че отношенията с децата им са двупосочни: поведението на децата им провокира реакции, а поведението им предизвиква реакции у децата им. И в същото време и двамата са в ситуация, която също им влияе. За да промените нещо, важно е да можете да виждате ситуацията в глобален план и разберете какво точно се случва.
Когато бях малък и попаднах в някаква каша и ме наказаха, родителите ми винаги казваха, че „нещо, което ще направиш“, сега много учители се оплакват, че родителите пристигат на срещите с думите „синът ми не може да бъде“. Опасно ли е това протекционистко отношение?
Разбира се. Понякога родителите объркват защитата на децата си, като ги защитават и имат подозрително отношение към учителите.
Вярвам, че без никога да подценявате това, което ви казва вашият син, най-възрастното отношение е да обсъдите темата с въпросния учител, за да ви информирам на първо място за случилото се.
Трудно ли е родителите да разпознаят, че детето им има проблем, било защото го малтретират, сякаш той е този, който малтретира съучениците си?
Да. Често се шегувам с родителите, като им казвам, че вината ви се струва в болницата заедно с бебето. Отговорността, която носим към децата си, е толкова голяма, че е много трудно да мислим, че сме ги провалили по такъв начин, че те могат да ги наранят или че нараняват други.
Мислите ли, че като цяло сме готови да се сблъскаме с подобни проблеми?
Не. Все повече осъзнаваме, че да си родители е задача, която изисква обучение и някаква лична работа. В наши дни много родители търсят информация, посещават курсове, посещават разговори, в крайна сметка се опитват да подобрят родителската си способност.
Все пак има много какво да направим, за да имаме по-малко възражения, когато молим за помощ от професионалист, ако ситуацията ни прелее.
Невъзможно е да имаш отговор и сила за всичко. По-полезно е да знаем как да видим кога се нуждаем от помощ и да я поискаме възможно най-скоро, отколкото да се изморяваме да се опитваме да го направим сами, защото това е, което ние трябва да правим.
Отговорността, която носим към децата си, е толкова голяма, че е много трудно да мислим, че сме ги провалили
Какви насоки трябва да следваме, след като вярваме, че децата ни имат проблем?
Ако подозираме, че детето ни има проблем, това, което трябва да направим, е по-лесно да ни каже какво му се случва и как се чувства.
Важно е да не го държите отговорен за случилото се или да го обвинявате, че не знае как да се справи с тази ситуация.
Трябва да му покажем, че той не е сам в тази ситуация и че се съгласявате да потърсите с него за най-доброто решение.
И разбира се, трябва да информираме центъра, за да могат да разследват и да предприемат подходящи мерки.
Как трябва да действаме в потвърдени случаи?
Трябва да поискаме среща с вашия преподавател, за да ви информираме за ситуацията и ако проблемът не бъде решен, помолете за среща с преподавателя, съветника и адреса на центъра, за да обясните какво са направили и какво вървят да правя.
Ако те не го решат, тогава трябва да отидем в други институции, които са горе.
Противопродуктивно ли е да принудим нашия син да продължи да ходи до центъра, където той е малтретиран (дори и да ни уверяват, че ще бъде защитен)?
Важно е да дадем на децата си ресурси за справяне с насилниците и при нужда да потърсим помощ от учители.
Когато казвам, че трябва да се изправите срещу тях, нямам предвид да се поставите на същата височина, а да давате уверителни отговори на неодобрение на поведението си и намерението си да не им позволявате да продължат.
За да може да се държи така, той ще се нуждае от нашата подкрепа, тази на учителите и тази на професионалист, който го подкрепя и му помага да поправи самочувствието и увереността си.
Какви нагласи или роли, не знам много добре как да го нарека, могат ли родителите да повлияят, за да накарат детето да се чувства безпомощно пред насилник или да се държи зле с връстниците си?
Вярно е, че определени характеристики на децата (срамежливост, малко приятели ...) корелират с по-висок процент на тормоз, но не трябва да влизаме в този капан. Жертвата никога не е причината. Последиците от самия тормоз могат да бъдат объркани със същите тези характеристики. Усещането за безпомощност е едно от тези последствия.
Сега, ако синът ни е в тази ситуация и по някакъв начин той ни моли за помощ, а ние не му придаваме никакво значение, описваме го като „детско нещо“, „това винаги се е случвало и не е било много“, „синът ми не знае как да се защитава“, чувството му за безпомощност и Спрете да молите за помощ.
с Относно насилниците, трябва да разсъждаваме върху това какви ценности предаваме на децата си. Не само чрез правилата, които им налагаме, но и чрез примера, който им даваме и как се отнасяме към тях. Ако използваме „бич във времето“, викове, наказания, не му позволяваме да преговаря, установяваме уважение от детето към възрастния, но не и обратното, или действаме с пълно безразличие към това, което прави и не сме неговият водач за това какво е Правилно или грешно, това ще увеличи шансовете, че детето ни ще ги злоупотреби и ще повярва, че са при условия.
Ако не позволя на сина си да удря други хора или да се бие, причинявам ли му да не се защитава от насилник и обратно?
Не е достатъчно да им дадем посланието, че насилието не е най-подходящият отговор, ако не им дадем инструменти за справяне с хората, които го правят.
Това, че те могат да бъдат настойчиви и безопасни, че могат да се защитят при необходимост и най-вече, че могат да се обърнат към възрастни за помощ, ще бъде най-добрата защита, която можем да им предложим при тези обстоятелства.
Чувствам, че сега децата са прекалено загрижени за своя образ, за това, което мислят за тях. Как стигнахме до тук?
Живеем в общество, в което образът е от съществено значение. Децата ни са потопени в него. Техните послания проникват в тях като при възрастни и в същото време, възрастните потвърждават тези стойности почти без да осъзнават нашия пример.
Как можем да накараме детето ни да се чувства достатъчно уверено, за да може да се изправи пред проблемите на своята възраст?
Самоувереността се основава в първите години от живота и тя все още се изгражда в по-късни години.
През първите три години в нашия мозък се създава представяне на начина, по който сме свързани с нашите основни грижи, вътрешен работен модел. Този модел е в основата на това как в бъдеще ще се свържем с останалите хора. Той ще формира очилата, с които ще интерпретираме другите и вида отговор, който трябва да даваме всеки път.
Работата и грижата за тази връзка е най-добрият начин да гарантираме, че нашите деца ще имат достатъчно увереност в себе си и в нас, за да се изправят пред възникналите проблеми.
Какво става, ако училището откаже да предприеме действия? Какво правя
Можете да отидете до полицейското управление във вашия район, за да говорите със секцията за тормоз и да ги накарате да разговарят с адреса на центъра. Имаме възможност и да се свържем с инспектора по образованието, Министерството на образованието и накрая, да денонсираме училището.
Какво можем да направим, ако синът ни дойде при вас с фрази като „не искам да продължа да живея“, „бих искал никога да не съм се раждал“, „твоя е вината“?
първи успокой се защото тези фрази са пагубни за родителите. На второ място, не свежда до минимум значението му и с детето или юношата по темата, което му позволява да изпуска и изразява случващото се с него.
И накрая помолете специалист за помощ да помогне на нашия син и да ни помогне в тази тежка ситуация.
