на споделено попечителство Това е един от въпросите, които разделят позициите относно това кое е най-доброто за децата в случай на развод. И все повече двойки с деца решават, че раздялата е най-подходяща за всички. Формулата, която дава сигурност на децата и възможности и на двамата родители да развият своето бащинство и майчинство в световен мащаб, остава тема, която трябва да се обсъжда в обществото.
Аз като майка, отделена от бащата на сина ми, ви разказвам моя опит. Не виждаме нужда някой, съдия или адвокат, да реши най-добрия начин да развием бащинството си. За щастие и знам, че това не е така в много случаи, ние поддържаме връзка на сърдечност и доверие и се научихме да поддържаме общи и съгласувани критерии, за да дадем на детето си най-доброто.
Спряхме да живеем, когато синът ни беше на четири години. По това време детето кърмело, събирало и също така майката е полагала приоритет на ежедневните си грижи. За детето това беше неговата основна фигура на привързаност, въпреки че, разбира се, поддържаше дълбока емоционална и пряка връзка с баща си. Но не исках да бъда далеч от мама и това беше най-важното.
Нощувка и посещения
Нашият начин на организация се промени както с личните обстоятелства, така и от собствената еволюция на детето. В началото той прекара нощта с татко си един уикенд на всеки два, една нощ в началото и, когато беше подготвен и щастлив да го разшири, две.
Посещенията при детето никога не са били необходими, за да ги оставят договорени, баща му може да го вижда, когато пожелае, било то един, два или пет дни в седмицата, какви биха му позволили работните му задължения, че е доста трудно да премине половината град, за да прекара време момчето
Вкъщи той винаги е имал ключове за спешна ситуация и винаги е успявал да види детето или да го заведе да прекара ден с него. В момента синът ни прекарва баща си всеки уикенд, от петък до неделя, или дните, в които той може да има безплатно на работа и идва да го види два или три следобеда седмично.
Ваканция
С празниците сме гъвкави. Тъй като мога да ги прекарам с него, тъй като работя вкъщи, той обикновено отива с баща си, когато има ваканция и не се налага да се обръща към трети лица за грижите си. Но когато сме на почивка на плажа, баща му идва да го вижда всеки уикенд, той може, тъй като и двамата имаме къща в едно и също градче на плажа.
Истината е, че ваканциите са тема, която е много сложна. Не си представям дете на две или три години две седмици без майка му, но не го виждам, без да вижда баща си непрекъснато.
Както винаги, възрастните трябва да поставят интереса на детето над нашите желания. И всеки трябва да има самокритичност, за да прецени участието си в родителството преди раздялата и какво може да има след това, защото оставянето на детето с полагащите грижи не винаги е по-добре от оставянето им с другия член на двойката.
Разбирам, че моят случай е конкретен случай, но ви казвам, защото смятам, че може да даде ключа за това как адаптираме желанието ни да бъдем с детето към вашите нужди, За нас доброто на детето е на първо място, над нашите желания и решихме да го оставим именно той да определя темпото за раздялата на майката. Сигурен съм, че той се е възползвал и подсилвал, чрез доверие и уважение, връзката с баща си, която е прекрасна и напрегната.
Детето идва първо
Сигурен съм, че е трудно на баща му да се откаже равномерно от времето на детето, той му липсваше и той много го обича. Но ви благодаря, че поставихте своите желания и интереси за емоционална стабилност на детето.
Това беше плодотворно и двамата сега се доверяват един на друг, познават се и се уважават един друг, по начин, който със сигурност не би бил възможен, ако той беше поискал режим на посещение по-строги от самото начало, когато момчето не беше готово да се раздели с майка си наведнъж.
Всъщност имаме и двете попечителство, Тъй като никой не е определил никакви насоки, не искаме някой да ни казва как да живеем. Времето и реалността ни позволяват променете организацията по много гъвкав начин, С течение на годините синът ни със сигурност ще прекарва време с едно или друго, без никой да му се налага да му изпраща това, което трябва да прави.
Истината е, че желая всички двойки, които се разделиха, да са успели забравете разликите си за да разберат от какво имат нужда децата им и без съмнение е, че и двамата родители остават присъстващи в живота си, въпреки че живеят в семейното жилище с майката, която обикновено е човекът, с когото имат, по организация и по природа, по-близки отношения Докато са мънички.
Заключение
Моето мнение обаче е, че когато решението е противоречиво, винаги трябва дайте приоритет на интереса на детето, и в повечето случаи е с майката, с която имат по-големи отношения на грижа и доверие. С по-малки деца, до седем или осем години, обикновено това е фигура за прикачване майка му, но също така и всяко семейство е свят и има случаи, в които бащата може да е приел тази основна фигура за привързаност към детето.
Наистина не смятам себе си за пример споделено попечителство, въпреки че на хартия го имаме. Момчето е живяло повече с мама, защото именно това го е направило по-щастлив, но баща му продължава да е важна фигура и докато расте, връзката и времето с татко се увеличават с развитието му. Убеден съм в теорията на привързаността на Боули и не мисля, че раздялата трябва да пречи на емоционалните потребности на децата.
Следващата седмица детето ми напуска цяла седмица при баща си и ви уверявам, че и за двамата това е болезнена раздяла, но и трите сме сигурни, че той ще се чувства еднакво сигурен в мое отсъствие и ако ме пропусне, ще бъда на разположение за него.
В случаи на раздяла и двамата родители, които са възрастни, трябва да погребват брадвата на войната и техните конкретни желания или интереси, особено икономически интереси, да мислят за това, което детето им ден след ден ще го накара да порасне щастлив, сигурен, т.е. обичан и защитен и от двамата.
Само преди няколко дни един приятел ме попита как да се справя с този проблем и обеща да помисля. Този пост се ражда от това разсъждение. Моят съвет е и двамата родители да знаят как да поставят сина си и неговите емоционални нужди навреме по всяко време, за да му помогнат да изгради стабилна личност с сигурността на семейството въпреки че родителите му вече не са двойка.
По принцип, както казах, аз лично не съм за споделено попечителство по закон, но като оставим детето да види интереса си да присъства и двамата родители в системата за посещения и през нощта, но винаги преценява преди всичко необходимостта му да остане в присъствието на фигурата си на привързаност, което ще се промени в докато расте, стига и двамата родители да са готови да слушат и уважават желанията им.
Със сигурност нашите читатели имат неща, които да допринесат за тази публикация и аз ги моля да бъдат насърчавани да ни кажат какво мислят или как са издържали попечителството над децата, било то споделено попечителство Или друго решение.
