Ще станеш мащеха, някои малки ще влязат в живота ти ... и ти в техния. Изясняването на тази нова роля не е лесно и може да генерира голям стрес. За да ви помогнем в това и да се насладите на този път, който наистина е много красив, с вашия партньор и с децата, оставяме ви няколко съвета.
Приспособяването към новата роля не е лесно
Според Лиза Дудсън, психолог и автор на книгата „Как да бъдем щастлива мащеха“, мащехите имат сложна роля, която може да генерира стрес, тревожност и дори депресия.
Изискванията на тази нова роля са сложни и пораждат много несигурност, Авторът изтъква, че за разлика от биологичното майчинство, за което съществуват социални правила на всички цветове и модели за това, което се очаква от нас (което от друга страна прави живота ни малко невъзможен, всичко трябва да се каже), в в случай на мащехи няма такова определение ... и когато има, става въпрос за това прототип на историята, онази зла мащеха който иска да излезе от средата на потомството.
При бебетата и повече мащехите (и мащехата) вече не са това, което са били: декалог за новото семейство да работи Именно, освен липсата на концептуална рамка, определяне на ролята, е фактор, който може да повлияе негативно на приспособяването на тези жени към новото им положение.
Какво се очаква от мащеха? Какво конкретно очакват двойката и детето? Какво да правя? Колко далеч трябва да „влизам“ и къде трябва да остана в кулоарите?
на несигурност това ни прави стресирани, може да генерира мъка и да доведе, както казах, в промени в настроението, които наистина ни засягат.
Ако вече сте майка, може да имате повече стрес
След Doodson отново, The жените, които са отговорни за собствените си деца и децата на партньора си, са тези, които изпитват най-високо ниво на тревожност, Настройката на новата връзка, приспособяването на самите деца, връзката между новите братя и сестри ... Има много променливи, които могат да действат като източник на стрес за тези жени.
Но стресът (и тревожността) също се отразяват особено на тях жени, които нямат деца, Според автора това се дължи главно на два фактора:
- на липса на опит - и следователно на увереност - що се отнася до родителството, което ги кара да се чувстват особено несигурни.
- на толкова рязка промяна в начина на живот, преминете от несемейство към дом с деца (преход вече е направен и изживяван от тези, които имат деца).
Как да се изправите пред новата си роля
Със сигурност се справяте чудесно, но ако имате нужда от допълнителна помощ, ето няколко идеи и съвети за всеки, който да премине зад борда.
1. Изпращане
Както е озаглавена добре познатата песен на Луис Фонси (която в момента си тананикате), нека вървим бавно, кротко, меко. И много спокойно, добавям.
Имайте предвид, че за детето сте човек, който навлиза в живота му, нов възрастен, с роля, която няма нищо ясно в какво ще се състои: им трябва време, за да се адаптират към промените, да ви опознаят и да започнат да установяват връзка с вас.
Не притискайте себе си, не го притискайте, дайте си малко време да изковавате отношенията си: привързаността е нещо, което постепенно се изковава, затова е толкова ценно.
В Бебетата и още „Те са пълни сестри“, отражението на майка, която да спре да казва „полубрата“ на децата на възстановени семейства2. Определете (дефинирайте) добре своята роля
Един от основните източници на стрес, както казах преди, идва от това, че не сте наясно какво се очаква да правите, в кои области на мнение и в кои не ... от това, че не знаете каква точно е вашата роля.
По същия начин, когато когато започнете връзка и ще живеете с някой, който установите „правилата“, които ще формулират тези отношения (въпреки че това не е изрично направено), в този случай е положително, че вие и вашият партньор изяснявате от самото начало каква е вашата роля, какви са вашите отговорности към децата ... сякаш това е определение от какво се състои дадена работа, така че да ме разберете.
Колкото по-малко неяснота има, толкова по-малък е шансът за дискомфорт за вас, защото ще имате рамка за действие. Но също така е, че ако сте нещо съгласувано с вашия партньор (баща на същества и ви обича), има по-малък риск от конфликт, произведен с него, и също така засилва усещане за екип, нещо абсолютно необходимо във всяка двойка като цяло и по-специално за вас.
3. Не отговарям
В пряка връзка с предишния идва този момент, защото това е много деликатен аспект в тази роля, която установявате.
Първоначално, в началото, не се опитвайте да придавате дисциплина, вземайте големи решения или участвайте във важни разговори с деца.
В тези първи моменти най-важното е да се познавате, да имате добри базови отношения, в които позициите, ролите са уредени.
Върви бавно, нека баща ти да се погрижи за тези аспекти в началото. Това очевидно не означава, че ако видите, че детето е в опасност, не прави нищо, или че се посвещавате като „готиният нов възрастен, който ни позволява да правим това, което искаме“: нека имаме някакъв здрав разум.
В тези първи моменти от какво се нуждае детето и от какво се нуждаете е да установите, както казах, отношения на доверие, най-важното е да се опознаете, бъдете спокойни заедно, че се разбирате и ходите да обичате.
4. Не се чувствайте виновни
Възможно е, очаквано и нормално (в статистически смисъл) това не изпитвайте голяма обич към децата на партньора си Просто ги срещнете (или дори по-късно).
Ако вярваме, че трябва да бъде, че трябва да почувстваме незабавна смачка, ще имаме лошо време, ако не го усетим. Тогава в този случай, в допълнение към всичко, което вече ни стресира за тази ситуация, в допълнение, сякаш това не е достатъчно, ние ще се чувстваме виновни за това, че не чувстваме това, „което трябва да чувстваме“.
Коригирайте очакванията сии ако се чувствате зле, потърсете съвет от професионалисти или хора, които са в същата ситуация.
4. Не купувайте любовта им ... или ги прекалявайте
Отначало нещото със сигурност ще върви бавно (всъщност е желателно, както казах и преди), толкова много, че дори да ви се струва, че повече от това да се движите напред, то отстъпва. Ако също имате свои деца, може да имате усещане за несправедливост с едното или другото или се чувствате зле от това, че не присъствате на тях по същия начин.
И в двата цитирани случая не се опитвайте да замените „това, което липсва“ или не компенсирайте децата (така смятате, че не ги давате или поради сложната ситуация), като им купувате играчки, давате им подаръци или ги карате да имат опит “ готино "толкова малко" по лицето ": не е начин да спечелите обичта си или да им помогнете да преминат през този етап" по-лесно ".
5. Приемете ситуацията ... и бившият ви
Харесваме го повече или ни харесва по-малко, бившата ви е майка на вашите деца и ще присъства в живота ви ... през целия ви живот, така че колкото по-добри са отношенията ви (между вас, и между вас трима), толкова по-добре.
Понякога това не е лесно, знам, но точно приемането на факта, че „тя ще бъде там“ ни дава перспектива, която прави справянето по-лесно.
Не се „закачайте“ за неща, които не работят, не румнете (или постоянно зелено на главата си): това само ще ви накара да се почувствате по-зле и по-зле и ще се отрази на вас и всички.
Търсете заедно решения, основаващи се на факта, че най-важното е благосъстоянието на децата (те са непълнолетни, те не са виновни за историите, които ни носят възрастните) и това, както казах, тъй като ще трябва да взаимодействате дълго време, колкото по-добре го правим, толкова по-добри ще бъдем всички.
В случай, че ситуацията с бившия партньор е сложна, Говорете с партньора си, за да съставите план, да направите общ фронт и като екип да се справим със ситуацията, без да я износваме прекалено много, поотделно или като двойка.
При бебета и повече Снимката, която показва колко красива опека може да бъде между две събрани семейства6. Погрижете се за себе си
Формирането на ново семейство, формирането на ново семейство може да бъде стресиращо, както поотделно, семейно, така и по двойка, така че ще се опитаме да бъдем максимално добри, за което трябва да се погрижим и да се поглезим.
Ако си тръгнем, ако не се грижим за себе си, възможно е настроението ни да страда и то много. Вие сте важни, трябва да сте добре.
Намерете моменти за вас, установявайте по малко време всеки ден, в което да правите неща, които ви карат да се чувствате добре, да се грижите за себе си, да се поглезите.
Поддържайте връзка и контакт с приятелите си, излизайте, говорете, активирайте онези други роли, които не са тези на „двойка или мащеха“, Отидете на кино, музеи, концерти или онази акварелна работилница, която наистина сте искали да направите. Правете, правете неща, които ви карат да се чувствате добре, имате нужда от това.
7. Погрижете се за отношенията си
За това е важно да работите, за да сте добре, да сте наясно, че трябва да сте екип, звено и да се грижите и да се поглезите.
Ефективната комуникация е ключът към успеха: Трябва да се слушате и да можете да изразите чувствата си към него. Но също така е много важно да знаете как да преговаряте и да постигате споразумения (във всяка връзка трябва да го направите, но във вашия случай, в който има допълнителни променливи, повече).
И това ли е не винаги ще се съгласите с всичко, но ... кой е? В екип нещата са договорени и те са изправени заедно, това е важното.
8. Наслаждавайте се
Този нов етап може да не е лесен, но внимавайте, това не означава това Мога да съм много хубава: вие изграждате семейство, това е прекрасен проект!
И ако почувствате, че сте свършили, че не можете да се справите със ситуацията, че се чувствате зле, отидете при професионалист, който да ви помогне да управлявате всичко това или да ви посъветва най-добрите начини да направите вашия случай чудесен.
Можете също да проверите услугата UNAF (Family Association of Family Association) за възстановени семейства.
Снимки: Pixabay.com
