Вече сме в летните ваканции на децата, те са завършили учебните часове, те вече не следват същите процедури като останалата част от годината, някои са летни и родителите сега прекарват много повече време с тях, отколкото през останалата част от годината.
Може би защото сега сме повече с тях и губим търпение по-лесно или може би защото, както казвам, те не следват своите процедури и все още се адаптират към новите графици, има моменти, когато посвещават някоя от страховитите си избухвания.
Тези дни видях някои родители с техните деца, избухване между тях и при бързо наблюдение разбрах, че най-старото решение изглежда продължава да надделява, това да се игнорира детето. Лошо направено. Детските истерици са неговият начин да обясни проблемите си.
Но как да не ги игнорираме?
Понякога се чувствам така, знам. Има дни, има моменти, които ни карат да губим търпение, които ни измъкват от нашия рационален свят и ни карат да се активираме за битката или полета, тоест да поставим лекарство, което би се случило да ни постави на същата емоционална висота, оплаква се с цялото тяло, енергично, в "Достатъчно е достатъчно!" или да се опитаме да избегнем момента, ситуацията, защото знаем какво ще се случи скоро или защото някой ни е казал, че точно това трябва да се направи.
При бебетата и повече принцесите също има интриги: и ние обичаме как родителите им се справятНаясно съм, че се случва с много родители, защото и на мен се е случвало. И когато ситуацията се утрои, защото трите деца се поставят в режим на плач / оплакване (сега ми се случва по-малко, отколкото по-голямото вече не прави), може да дойде момент, когато се погледнете в огледалото и видите непознат и подозрителна необяснима усмивка, подобна на тези на тези, които в резултат на наркотици се усмихват, без да знаят какво се случва около тях, напълно изчезнали.
Въпреки това, премахвайки тези епизоди, които обикновено са пунктуални, и се фокусираме върху онези времена, когато се упражняваме като родители, имаме достатъчно търпение (идеално е, че винаги го имаме, разбира се) и решихме да направим нещо, трябва да препоръчам никога не игнорирайте интригите на вашите деца.
Но, казаха ми какво да правя
Вече на вас и на всички. И ако не са ви казали, вие сте виждали как става, защото всички сме виждали дете да плаче, защото иска нещо (което невинаги е нещо материално), а майка му или баща му гледат по друг начин, сякаш слушат дъжд. Или сме виждали дете да плаче насред улицата, да седи, докато родителите му се отдалечават и се отдалечават, защото детето не иска да напусне мястото или защото отказва да ходи.
И ако не сме го виждали, ние сме го изживели от първо лице, като родители, като синът ни има някъде изтръпване, а другите гледат сцената, чакат да го накажете, да го ударите, кажете му, че „тук сме дошли „Или че решите да го игнорирате, докато казвате на всички:„ Моля, не го слушайте “. И го чакат, почти с нетърпение, след което да направи жест на одобрение, защото те биха го направили същото и защото „ако не, те се качат на брадите ви“.
Проблемът е, че неговите интриги са неговият начин да ни каже нещо важно
Намерете ядосан тийнейджър с неговите родители или възрастен, който няма добри отношения с родителите си, и го попитайте защо. Попитайте го защо не се разбира с родителите си или защо връзката не е толкова приятелска, колкото трябва да бъде. Със сигурност ще ви кажат това има ясен проблем с комуникацията: "родителите ми имат свои проблеми и никога не са се грижили за моите", "работата им винаги е била по-важна от децата им", "искаха да правя нещата само по свой начин и аз не можех да решавам собствения си живот "и подобни неща.
При бебета и още снимка на баща и дъщеря по време на интрига, която ни напомня колко важна е нашата реакцияХайде, че по някое време връзката между родители и деца връзката се скъса, По някое време родителите ограничиха свободата на децата си и се опитаха да ги оформят, както им беше приятно и / или в някакъв момент децата усетиха, че проблемите им не са важни за родителите им. Доверието бе разбито и децата спряха да настояват. Връзката беше прекъсната и децата спряха да се опитват, търсейки референции извън дома: техните приятели, връстници, други възрастни, главните герои на някои телевизионни сериали, а именно ...
И око, нормално е децата да имат, когато пораснат, няколко референти. Логично е, че те искат да се впишат в своята група приятели, че искат да се държат като тях и да им казват проблеми и притеснения, но доверието с родителите трябва винаги да съществува, Ние, родителите, трябва да сме на разположение и от нас зависи, когато пораснат, да продължат да разчитат на нас.
За това трябва да ги слушаме, когато имат проблеми и трябва да говорим с тях. И да, когато имат година или две, те също имат проблеми. Проблеми, които ни се струват абсурдни, проблеми, които изглеждат безсмислени капризи, но проблеми за тях, Проблеми, защото са малки, защото имат желания и нужди, които създават, ние създаваме (когато сме виновни, че не прекарваме твърде много време с тях, ние им доставяме материални блага) или това, че обществото ги създава и защото те не са в състояние да разберат от това, което не могат да имат или да получат това, което искат в този момент. За тях в този момент това е най-важното нещо на света. И знаем, че минути по-късно най-важното за тях ще бъде нещо друго, но в този момент е това и ние трябва да сме там.
Не говоря как да правя това, което те поискат. Не казвам, че трябва да им давате това, което те искат, или да правят това, което те искат. Казвам, че сме там, че ги слушаме, че сме на тяхно разположение и им даваме да разберат, че проблемът им в известен смисъл се чува, че жалбата им се получава.
При бебета и повече Това трябва да направите, ако детето ви има предизвикателно негативистично разстройствоАко можем да угодим на вашето желание, ние го изпълняваме. Трябва да се предадем, така че те да оценят жеста и в бъдеще също са в състояние да дават, Ако не можем да кажем „да“, тогава казваме „не“. Обясняваме защо не, защо им отказваме това, което искат и даваме повече обяснения, толкова повече са в състояние да ги разберат.
Ако те са малки и не ни разбират прекалено много, няма нужда да им даваме проповед, която няма да ги изясни твърде много, просто кажете не може да бъде и защо не може да бъдеи след това предлагаме оръжията ни да се успокоят в прегръдка, когато пожелаят (не казвам, вземете ги насила, но предложите ръцете и любовта си). И между тях или когато са в ръцете ни, потърсете алтернатива, нещо, което те могат да имат или нещо, което можем да направим с тях.
Ако те са по-възрастни и ни разбират, тогава да, възползвайте се от възможността да изложим нашите причини, като ги уведомите за това Ние разбираме техния гняв, техният гняв и че разбираме какво чувстват, но обяснявам защо не може да бъде.
Много по-приятно е за детето да знае, че другите ви слушат и разбират вашите проблеми, дори ако оплакването не е от полза, да не провокира някакъв жест или отговор, сякаш те не съществуват. Всъщност това се случва с някого, нали? Или може би когато сте ядосан, много ядосан, предпочитате да бъдете игнорирани защото по този начин „ще ти се случи“?
Снимки | Thinkstock
При бебета и повече | Деца, които причиняват болестта, за да получат внимание, Когато детето ви дава аргументи на другите срещу родителството с привързаност, Деструктивите в детството: причините за неудовлетвореността при децата
