Изминаха години, откакто започнах да откривам „Тайните“ на междуличностното общуване; Това беше благодарение на сътрудник психолог и неговата клинична ориентация, основана на решаването на проблеми.
С него тренирах курс, в който научих много за невербална комуникация, невролингвистично програмиране и терапевтични техники; Открих Пол Ватславик и неговата „Изобретена реалност“ и почувствах страстта към семейната терапия, която ме водеше в тези уроци.
Оттогава Знам, че разработването на много отворени въпроси може да даде ужасни резултати ако искаме да знаем за другия; въпреки че трябва да бъда честен: трудно е да се приложи на практика.
Трудно, защото когато децата ви влязат в къщата и ги попитате „как беше училището днес?“, Може да сте доволни от отговора (или отсъствието му) или просто да попитате.
Но ако наистина има интерес да поддържаме течен комуникационен канал, може да се наложи да работим по-усилено
И аз казвам това, знаейки, че ще има деца, които гледат !, задавате им този въпрос и те започват да говорят за минути и ви казват „как са се справили“; Не ги знам разбира се, но със сигурност има.
Други ще кажат "добре" или ще се почувстват разстроени, когато повторите абсолютно същия въпрос. и ще ви помолят да ги оставите на мира и дори ще има такива, които минават покрай вас, игнорирайки присъствието ви.
Въпроси за получаване на отговори
Е, фактът, че минават покрай вас, сякаш сте невидими, може да бъде и това, че сте избрали лошо време или че сте уморени, или ви е омръзнало на онзи учител, който ...
Същото се случва, когато искаме да подчертаем положителните страни на нашите деца (Научих това по-късно), изразяваме точно „това, което ни хареса“.
Искам да кажа, вместо "колко добре го правиш всичко!" (Това е преувеличение, никой не прави всичко както трябва); Казваме „Харесва ми как съчетаваш цветовете“, „Чувствам се горд от решителността ти“, „Сигурен съм, че си най-бързият в класа, който правиш домашни работи и се радваш, че имаш толкова много свободно време“ и т.н. ...
Казваме го по този начин, защото бихме искали и другите да забележат нашите подробности.
С общуване се случва нещо подобно: "Как си бил?", "Добър" (с нежелание) ... и бащата или майката мислят "колко късметлии винаги се справят добре." Но не е така, защото когато кажат „добро“, вие оставате да искате да знаете повече, защото отговорът казва малко (или нищо).
Какво да питам
Не ме питайте, ще знаете загрижеността на вашите деца, мечтите, техните трудности, техните притеснения.
Ако знаете, въпросите трябва да бъдат насочени към тези ключови въпроси, как да ги изясним по-късно; но като предястие, ако попитате „Кое е най-доброто нещо, което ви се е случило? И най-лошото? “, Вероятно ще получите по-задоволителни отговори от настояването на„ как беше сутринта? “.
Не поставяйте под въпрос
Ако задаването на много отворени въпроси е грешка, "Разпит" също, Какво не разпитваме родителите? Върви не! „Как мина днес?“, „Не искаш ли да ми кажеш?“, „Хайде, аз съм ти баща“, „Ти ми каза, преди да ми кажеш по-късно“ ...
Това е главно защото не знаем как да се справим добре с комуникационните мълчания (толкова обогатяващи, колкото са), но получаваме ефекти, противни на очакваните: по-тихи, настроени, агресивни или уклончиви реакции и т.н.
С малко търпение се наслаждавате на мълчанията и разпознавате невербалните отговори на нашите деца, което от своя страна те ще ни дадат улики за това как се чувстватили това, което искат от нас.
Някои примери
Няма да ви лъжа, някои от предложенията на блогъра liz Evans, аз ги прилагам на практика често; но Признавам, че е много креативно, а защо не го призная? На всички ни прави услуга.
В публикация, публикувана в The Huffington Post, и озаглавена 25 начина да попитате децата си „как беше денят ви в училище?“ , Радва ни с различни формули, които могат да работят за нас (ако не някои, то другите).
Прочетете го сами и преценете или го приложете на практика. също необходимо е да се вярва, че работи, и имайте добро настроение с възможните отговори.
Когато питате: „Кой е най-популярният ви партньор?“, „С кого се забавлявахте повече?“, „Какво бихте искали да научите?“, „Каква дума бихте искали учителят да спре да повтаря?“ ... наистина опознавате живота на детето си малко повече (тази, в която не присъствате) и показвате очевиден интерес към децата. В зависимост от това, което искате да знаете, какво мислите, че децата искат да ви кажат, трябва да ръководите въпросите.
И накрая, още едно основно умение за комуникация е знанието как да слушате децата (на всяка възраст). А слушането е търпение, приемане на отговорите (да, също и когато те имат повече от 10), без да съдите, съчувствате ... и идентифицирайте какво искат да ни кажат и какво биха искали от нас.
Казвам последното, защото понякога след като погледнат мъките по лицето му, ги караме да ни кажат, че „откакто курсът е започнал“ съквартирантите му премахват маркерите.
Ако ще кажем „крило, колко преувеличено, днес ще ви взема сладолед и ще видите как се случва с вас!“, Детето ще се почувства неразбрано и ще повярва, че не ви пука (освен това не, няма да се случи) , Имате ли грижа След това посетете вашите изисквания или ви дайте инструменти за решение, за да ги практикувате.
Изображения | Ларс Плугман, Майкъл Коглан, Тим Грифин.
В Пекис и още | Сближете се с децата си, за да разговаряте с тях: ще подобрите комуникацията си
