Със сигурност много читатели с двегодишни деца ще бъдат отразени в тази история. Ще ти кажа четири клавиша на тантрума, Вашето сладко бебе, около две години, започва да има интриги и се чувствате претоварени. Той се е научил да казва „не“ и отказва неща, по които няма преговори и не е възможно да ги избегнете: сложете колана на колата, загрейте, яжте каквото сте приготвили, отидете до банята или лягайте, когато е необходимо. Освен това той започва да плаче и да вика с недолюбвания, които не разбирате, понякога просто защото не сте нарязали пържолата така, както той искаше.
Татковци и майки, обичащи и решени да не използват писъци или бичуване, са без инструменти за справяне с тези ситуации и се чудят дали отглеждат дете без граници, което ще загуби уважението им. Те са изтощени. Те не разбират какво се случва, защото синът им настоява да не се подчиняват. И сами губят нервите си и след това се чувстват виновни.
Първо бих ви помолил да оцените много добре дали онези неща, в които очаквате послушание, са наистина незаменими по това време. Понякога възрастните се увличат от обичаите или рутините, които наистина не допринасят за нищо на детето. Вманиачени сме да ядем всичко, на обяд, да седим и да не оставяме нищо в чинията. Ние се стремим да вдигаме играчките си сами, когато са малки, търпение в скучни ситуации или да се адаптираме към нашия ритъм, който не е ваш. Има начини, по които можем да ги сведем до минимум, но дори и да вършим добре тези задачи, ще се появят интриги. но Какво всъщност са тантрумите?
Какво е интрига?
Децата са чиста емоция. Никога не трябва да забравяме, че те нямат мозък, способен да разсъждава възрастни и че в допълнение те нямат същия опит като нас, за да се справят с фрустрациите.
Когато бяха бебета, те общуваха чрез плач. Сега, въпреки че се научихме да говорим и да общуваме с нас по този начин, когато са замесени в силна емоция, неспокоен или изтощен, плачът продължава да се проявява като форма на общуване.
В тази фаза освен това те откриват себе си като независимо човешко същество, способно да има собствена воля и това упражнение, което те репетират, ги кара да се противопоставят на някои инструкции без нашето разбиране, нито ние, нито те разбират причината. Въпреки че понякога, ако има причина, когато ви молим за нещо, което неорганизира вашите основни нужди, понякога сте просто изтощени, емоционално затрупани или гладни или сънливи, това ще ви накара да загубите контрол. Не ни ли се случва, че понякога се преживяваме тежко?
Интригите са израз, че са психологически здрави деца и че те имат нормално развитие. Ако ги видим по този начин, ще ни бъде по-лесно да не се дезориентираме или да загубим нервите си.
Трябва ли да успокоим интрига?
Ами зависи. Ако разбираме успокой тент като го потискаме, забраняваме на детето да плаче, да се ядосва или да му лишаваме правото да се изразява, не, не бива да го успокояваме. Но ако разберем, че успокояването на интрига е да придружим детето без да го съдим, без да се ядосваме, без да ни напускаме, да го оставим, да, трябва да го успокоим, но никога с цел да го спрем, а по-скоро детето да се чувства облечено, обичано и чуто.
Лошо ли е да имаш интрига?
Емоциите не са добри или лоши, те са просто. Има емоции, които не са приятни: гняв, мъка, безсилие, гняв, страх, изтощение. Не трябва да съдим, тъй като те имат право да чувстват и изразяват. Потискането на емоцията, за да не бъде отхвърлено от родителите ни, може да накара детето да се почувства безпомощно, неразбрано или да смята, че е лошо. И това не е вярно. Задухите са нормални.
Появата понякога карат децата да се изразяват по вреден или опасен за тях, нас или други хора начин и само в този случай е необходимо да се намесим с твърдост и спокойствие, помагайки им, малко по малко, да намерят ненасилствения израз на своята агресивност или ярост.
Какво да правим преди интрига?
Ако "кризата" се случва, важно е да знаем как да имаме правилно отношение и да сме спокойни за това какво да правя с тантрума, Не е необходимо да се извършва контролно управление, нито отказ или отхвърляне на детето.
Има деца, които ще приемат прегръдката ни в контейнера, но други ще предпочетат да не ги пипаме, защото може да почувстват, че това им пречи да изразят себе си. Винаги можем да се доближим до тях, присвивайки се на височината им, да им говорим нежно, предлагайки им нашето удобство и им помагаме да идентифицират и да назоват емоцията, която изпитват.
Когато обаче синът ни изрази, че страда, просто ще трябва да се поставим в кожата му и да се отнасяме към тях като към всяко човешко същество, предлагайки комфорт и обич без преценка, какво бихме искали сами. Нека избягваме „нищо не се случва“, „ставаш много грозен, когато плачеш“, „изглеждаш като бебе“ и разбира се „ако не спреш да плачеш, тази дама ще си помисли, че си идиот“ или ужасяващата „мама не си ли? ще искам. "
Да се отдалечим от детето, докато то премине, да го оставим да се търкаля по земята, е грешка, която изразява презрение към него и това в крайна сметка не е нищо повече от борба за власт, която искаме да спечелим на всяка цена. Възпитанието не е битка, нито децата искат да манипулират, да доминират или да ни правят свои роби. Децата искат нашата любов и сдържаност и се нуждаем от нас да бъдем търпеливи и уважителни към тях, за да станем балансирани.
Детските тръпки Те могат да ни премахнат толкова много. Емоциите, които изпитваме, са много интензивни и може би поради това правим грешката, като искаме да ги репресираме и да ги спрем възможно най-скоро. Детето вътре в нас възвръща контрола и чувства чрез сина си, че е страдало и това ни декомпенсира.
Тогава също имаме твърде много предвид, че другите ще ни съдят лошо, но ако се замислим, мнението, което наистина трябва да ни има значение повече от никого, е това на нашето дете и това, от което се нуждае, е, че го придружаваме в този процес , И какво мислят другите, в дълбочина, наистина ли ни интересува нещо, ако детето ни се чувства в безопасност от нашата любов и уважение?
Надявам се да си четири клавиша на тантрума помагат ви да ги разберете по-добре и да разберете, че те са здрав и нормален израз на емоциите на децата, съпровождайки ги със съпричастността, която нашите деца заслужават.
