Когато една двойка роди бебе, първото си бебе, те го смятат изключително, защото няма повече. Ако времето отмине и реши да има друго бебе, второ дете, брат на първото, тогава започва да мисли какво ще се случи, ако те ще го обичат точно като по-големия (на това ние вече отговорихме в неговия ден: любовта не е разделена , умножава), ако по-възрастният ще приеме пристигането на брат и ако той започне да ревнува.
И разбира се, ревността ни плаши, защото ревнивите хора са способни да правят страшни неща и тогава мислим, че синът ни ще ни обвинява, че сме имали друго бебе и че дори ще се опита да го нарани, защото го смята за съперник. Ако сте в тази ситуация и започнете да се чудите какво може да се случи, ако имате друго дете, продължете да четете, защото днес ние ще ви дадем съвети за избягване на ревност между братята, и те се изясняват по едно: трябва да го направите отглеждайте деца, за да са щастливи.
Това не е вълшебна рецепта
Много пъти, когато говорим за съвет, ние правим списък на нещата, които трябва да вземем предвид, в план на Декалог или нещо подобно: десет съвета за това, шест неща, които трябва да обмислите за другия и т.н. Днес няма да разделям темата по този начин, защото ми се струва, че темата е достатъчно дълбока и сериозна, за да я раздели по този начин. И казвам това, защото днес искам да насоча темата по друг начин, като се занимавам с нея от самото начало, от хората, които сме, и следователно от как се отнасяме към децата сипреди всичко в началото.
Любовта, която ни дадоха, или не
Какъв човек сме? Достъпни ли сме, съпричастни, достъпни? Ние тези, които се прегръщаме, или тези, които бягат от физически контакт? Ние сме от онези, които страдат, когато детето ни плаче, или които могат да го оставят да плаче, без да ни засяга? Човекът, който сме, до голяма степен е плод на обичта, която получаваме от децата или която спираме да получаваме.
Повечето хора вярват, че сме били добре образовани. Повечето от нас казват, че „е, не са ми сторили толкова много, или са ми направили другото, и аз съм добре“, защото повечето от нас не изпадат в крайности да бъдат малтретирани или ужасно изоставени и, повече или по-малко, имахме Някаква любов и правда от родителите ни и резултатът ни поставя там, където е мнозинството (което не трябва да казва, че е добро).
В много случаи обаче със сигурност не беше достатъчно. Бебетата идват на света, за да бъдат обичани, държани на оръжие, доволни, помагали и прекарват много време в жегата на телата на родителите си. Това е абсолютна зависимост, която изисква този контакт за постигане на мир, който им позволява да забравят малко страховете си и да могат да се учат, да се развиват и да растат (дете, загрижено за тяхната безопасност, дете, което се чувства самотно и счита себе си в опасност , той прекарва твърде много време, опитвайки се да отгатне дали това, което чува, какво вижда и какво чувства, е опасно или не. Ако е зает във всичко това, той не може да се движи напред или го прави в по-малка част от друго дете, което не е толкова притеснено от самотата си ). Малко по малко, докато научават все повече неща, те пускат, те спират да се нуждаят от толкова много оръжия, както контактуват, така и започват да стават все по-автономни.
Тогава родителите спират да излизат пред децата и започват да отиват настрани, да ги подкрепят и да им помагат, когато го изискват. Този етап е много дълъг и най-накрая отстъпва на мястото, когато децата вече са повече или по-малко независими, способни и много самостоятелни в решенията си, а родителите са само там, за всеки случай, в онези моменти, когато трябва те ги искат, ако има дебати, разговори, преговори и т.н. Може да изглежда най-лесният етап, но не е така, защото детето вече има свои собствени убеждения и идеи, групата му връстници със собствени убеждения, идеи и предизвикателства и вътрешният дебат на всяко дете расте между това да прави това, което е правилно, т.е. това, което той счита за правилно или понякога това, което не е твърде добро, но би му позволило да бъде част от неговата група приятели и да бъде добре обмислен (мисля, че знаете къде отивам ... хулиганите, които ви правят популярни, за да дадете ясен пример ).
Е, това е кратко обобщение на това каква би била една или повече желана връзка между родители и деца. Ако си спомним обаче, мисля, че са малко хората, които са имали неограничени ръце и обич през първите месеци, онези, които са имали родители, които ще прекарват време с нас, които ще играят, това ще ни каже много неща, които ще участват в нашите желания, че ни обясняват добре нещата, че няма да ни накажат или ударят и т.н. Очевидно перфектните родители не съществуват и винаги има моменти на отчаяние и моменти, когато правим грешки, но по същество, накратко, малко сме, които сме получили това, от което наистина се нуждаем.
Но дете знае ли от какво има нужда? Не. Дете няма тази представа за безпомощност, Не чувства, че може да я иска, защото не знае какви трябва да бъдат родителите. Дете просто се чувства. Неспокойство, странно усещане, самота, вътрешна настинка ... и търси механизми за адаптиране. Ако родителите ми не ми обърнат много внимание, търся начин да оцелея. Един от възможните начини е да привлечете вниманието си по други начини, дори ако те често са неправилни. Ако се държите лошо, например, привлечете вниманието на мама и татко, това ще стане. Ако се разболеете или нараните, също го получите, можете да го получите (много деца, тъжни и сравнително сами, в крайна сметка излагат физически проблемите си с болки в корема, главоболие и др.). Ако изчезне, той мисли, че може да го направи, ще го направи. И нямам предвид да изчезвам физически, а да стана невероятно далечно и некомуникативно дете. Нещо като „Няма да направя крачката, ще отида да видя дали ще се приближите до мен“.
Междувременно, докато прави това, той може би ще търси алтернативи: "Купете ми, дайте ми, имам нужда". И много родители ще попаднат в тази клопка, за която самите те са виновни, тази на купувайте и дайте любов, "Виж колко те обичам, че ти купих това толкова скъпо." Това ще утоли жаждата за време и любов на детето за известно време, докато новостта престане да бъде и се нуждае от нова.
Детето обаче ще продължи да се учи да живее без цялата любов, която като човек очакваше да получи. Малко време с родителите си, малко или никаква игра, малко диалог ... ще започне да създава ледена черупка, за да стане нечувствителна в това отношение. Никой не иска да страда, Децата също. Затова при липса на любов е по-добре да не ви е нужна. Това, което много възрастни считат за постижение „Аз уча сина си за силен и твърд, оставям го да плаче, показвайки му, че животът е тежък, да не се нуждае от нищо от никого“, дълбоко в себе си е грешка, защото детето идва на това е от безпомощност и самота и се прави по-трудно, по-малко любящо, по-малко отворено. Той обвива в черупка копнежа си за любов, затваря го, като някой, който грабва семе, което щеше да покълне, за да стане голямо дърво и, страхувайки се, предпочита да го държи в заключена кутия, за да не може дървото да расте, да не би някой да го полива Стига, да не би някой да ви малтретира, да не би някой да иска да отреже клоните си. И дърветата, повече или по-малко, са в състояние да покълнат еднакво. Ще има такива, които не се отнасят добре с тях, ще има и тези, които, както казвам, отрязват клон, ще има и тези, които могат; но багажникът остава там. Коренът, същността, обичта, която ви дадоха някои внимателни родители, която остава в основата. Ако не е имало, дървото е слабо, стволът танцува твърде много и е твърде изложен. Много деца не смеят да живеят така и директно, те спестяват семето, преди да позволят на дървото да расте.
Какво се случва тогава? Че основата на всичко, любовта, която би трябвало да получат и би трябвало да изковават начина им на съществуване, багажникът им, не процъфтява. Всичко се държеше заключено и разбира се, когато си по-възрастен, просто си мислиш за онази малка кутийка, която държи това семе боли. Боли, тъй като причините, поради които детето реши да затвори това семе в кутията, болят. Боли, както боли да мислиш да го отвориш, да видиш какво ще стане. И за да обичаш децата, трябва да го правиш. За да им дадете любов, трябва да отворите тази кутия, да счупите онази черупка, която сте създали, за да се научите да живеете сами и това боли. Спомняте си причините, спомняте си детството си, самотата, липсата на любов, чувството, че сте по-долни, вярвате, че нямате нищо важно да направите на този свят и всичко това боли, понякога толкова много, че сърцето се ускорява, пътувате без да искате към миналото и започвате да чувствате този дискомфорт отново във вас. Внезапно този възрастен човек, направен и правилен, се превръща обратно в слабо и крехко дете и борбата започва: Оставам ли тук и се опитвам да засадя това семе, за да отгледам децата си или отново затварям кутията?
Много родители не могат с него. Те не могат да понесат да преживеят тези чувства. Те не искат да си спомнят любовта, която им липсваше и отново затварят кутията. Ежедневно правят това, което могат, те се опитват да обичат децата си, защото знаят, че ги обичат, но остават в този момент да не могат да дадат цялата любов, от която се нуждаят, защото, когато не си го имал, когато нямаш Получихте го, много е трудно да го дадете. И когато сте направили себе си твърд и студен като метал, е трудно да предадете нещо друго.
И какво общо има всичко това с ревността?
Много. Всичко. Това е свързано с ревността и наистина трябва да се случи с това как едно дете се държи със своите братя и сестри и с всички хора около него. Ако има общо с всичко! Дете, което получава обич, знае, че е обичано, за което се грижат родителите му, което споделя време с тях, смее се, игри, прегръдки, дори дискусии, което също може да се случи, дете, което се научи да мисли за себе си, което не го прави Той трябва да бъде послушен, защото да, но той расте и се развива като уникален и автономен човек, който има голямо самочувствие, благодарение на родителите си, които се отнасят към него с любов (а не благодарение на неоснователните и прекомерните комплименти, които са грешка ) ще имате много малко проблеми в случай, че някой ден дойде малко братче, Ако съм щастлив, защо ще спра да бъда, защото имам брат? Напротив: добре дошли на кораба!
Ако обаче дете порасне така, както аз коментирам параграфи, ако има тази липса, ако се чувства сам, ако започва да търси механизми за подкрепа и адаптиране (да се разболее, да привлече вниманието при неправилно поведение, да започне да пита подаръци и прекомерно внимание, фактът, че става невидим), вероятно ще е много лошо да пристигне друго бебе: "с това, което ми струва, че родителите ми да ми обърнат внимание, сега трябва да се състезавам с друго!" Той ще го приеме зле и това ще е източникът на ревност, което наистина няма да бъде негова вина, но от нас, които не сме знаели как да ви накарам да се почувствате още един, скъп, обичан и щастлив, Добавете към това начало на доспехите, начало на ученето на живот в усамотение, начало на „Трябва да се нуждая от ничия любов“ и ще имате още по-голям проблем. Дете, което започва да прекъсва емоционално и няма да има прекалено големи проблеми с лечението на брат си, ако е необходимо, или ако се чувства така.
Това е сериозно, много сериозно и въпреки че може да звучи апокалиптично, това е, което повечето от нас получават през по-голямата част от живота си. Как иначе можем да обясним, че живеем в такъв несъвършен свят и че с всеки изминал ден сме все по-егоистични и по-малко съпричастни? Вече знам, че не всичко е тук, че ние сме това, което сме, за всички входове, които получаваме всеки ден вкъщи, в училище, на работа, по телевизията и страхотен и т.н., но коренът е там , Основата на всичко, първото решение, което трябва да вземем като деца: засадете семето или го съхранявайте завинаги, Оттам започна всичко. Именно там като родители трябва да действаме.
Снимки | Едуардо Мерил, Травълс Лебед, Дана на Flickr
При бебета и повече | Избягвайте ревността между братята и сестрите: повече от това да помогнете да се грижите за бебето, което се чувства комфортно, Какво възпитава в ценности и как се прави, Ревност между братя и сестри: препоръки
