Статистиката казва, че има все повече двойки, които решават да не стават родители: 10% от жените, родени през 1955 г., нямат деца, докато ако погледнем тези, родени през 1965 г., отиваме на 13-14%. Тази тенденция изглежда се засилва, тъй като е основната причина за безплодие (много нисък процент от тях), несигурност на работното място и желание просто да водят живот на икономическа и социална независимост, без да е необходимо да знаете за грижи и внимание които изискват едно или повече деца.
Така ние намираме жени и мъже с деца, защото те искат, жени и мъже без деца, защото те не искат, и трета група, в която бихме намерили жени и мъже с деца в който едно от двете, или и двете, те идват да се покаят, някои до степен да го направят публично достояние, както се случи тези дни в Лондон, където жена обясни това чувства, че децата му са развалили брака му по някакъв начин.
Всички инстинкти могат да бъдат контролирани
За да се размножава и да се размножава, за да увековечим вида, сякаш това беше единствената ни мисия в живота, природата ни надари с поредица от инстинкти, които го направиха възможно. При животните е ясно, но не толкова в нас, защото нашите разсъждения и социални норми са достатъчни, за да контролираме тези инстинкти, И всички са контролируеми, доброволно или неволно, в резултат на минали преживявания.
Говоря ли за майчиния инстинкт или за бащиния инстинкт и за възпроизводствения инстинкт, ако съществуват като инстинкти? Да, говоря за тях. Жените (не всички) имат моменти, когато искат да бъдат майки, виждат бебе и чувстват, че се нуждаят от него, че искат да се грижат за него, че искат да го държат в прегръдките си. Ако дори съпругата ми, която е на три години, понякога ми каже, че би искала да има друго бебе, че тялото го иска ... мъже, е, какво казвам, има и такива, които искат да бъдат родители, които харесват деца и които много се радват с тях и те се грижат за тях и се отнасят с много любов и обич, но от там до тялото, което ги пита за бебе, има разтягане, разбира се.
Но ей, това е нещо, за което можем да говорим в друг момент, защото не е днешната тема да се обсъжда кой и кой няма инстинкт да има деца, а да стане ясно, че този инстинкт може да бъде контролиран или блокиранкакто всички инстинкти, доброволно и също неволно: една двойка може да реши да няма деца, защото иска да даде приоритет на живота си, начина си на живот, работата си, междуличностните си отношения и двойка могат да решат да не имайте деца, защото чувстват, че няма да могат да се грижат за тях или чувстват, че животът все още има много, за да им предложи да спрат да получават.
Във втория случай говоря за хора, чиито недостатъци могат да бъдат обвинени повече или по-малко и може да не се чувстват подготвени. Да имаш дете е акт, който изисква много отдаденост и това в известен смисъл те отменя (отменя живота, който си водил). Вече не можете да бъдете същия човек, наслаждаващ се на удоволствията от живота, притеснен от получаването отвън, за да продължи да расте като личност или като лек за облизване на раните си (постоянното търсене на нещо, което утолява жаждата да бъдете щастливи, да се завършите като личност защото те накараха да се почувстваш непълноценна). Това завършва, защото изведнъж има малко човек, който се нуждае от много повече отвън от вас и изведнъж променя живота си от получаване, даване. Трябва да му дадете своето време, трябва да му дадете любовта си, трябва да запълнете липсите й и да покриете вашите нужди и разбира се, когато сте свикнали да получавате или когато все още чакате да получите нещо, даването може да бъде много трудно.
За да го разбера добре, обикновено говоря за жизненоважни раници. Раницата на живота. Всички имаме своята раница, която е пълна с преживявания и която е завършена, докато зреем като хората. Идеалът е да бъдете баща или майка, когато усетим, че раницата вече е достатъчно пълна, за да можете да я затворите за известно време и да се посветите на пълненето на бебето. Ако все още го чувстваме празно, може би нашето бебе е това, което го изпълва, а може и да не е той и все още искаме да продължим с живота, който сме водили. Тогава има конфликт, защото Трудно е да сте наясно с раницата на вашето бебе, ако и вие сте наясно с вашата, Това са недостатъците, за които говоря, които си струва да знаем, за да мога да взема правилно решение: „Еп, все още не съм готов да бъда баща. Все още чувствам, че имам много неща за работа: или ще чакам в случай един ден виждам, че е време или може би по-късно решавам да нямам деца. " И това е добре Ще бъде добре, защото не всеки трябва да харесва да има деца.
Чувствайте, че децата ви съсипват брака ви
Преди два дни можехме да прочетем в „Дейли мейл“ историята на Кейт Морис, жена, майка на две деца на 14 и 11 години, която искаше да обясни, че чувства, че да има деца е обусловила живота ѝ твърде много с партньора си и че тя пропуска твърде много живота, който двамата са имали, когато са били малки. Живот, в който те пътуваха, живееха приключения, радваха се взаимно и се наслаждаваха на това, което всеки нов ден им предлагаше, който се обърна на 180 градуса в момента, в който родиха сина си. От този момент те станаха родители и нищо повече не се знаеше за тази двойка, защото темите на разговорите им станаха за сина им и че когато те говориха за нещо, защото през повечето време те бяха ограничени да дават заповеди или да обясняват един на друг какво остава да се направи.
Кейт Морис със семейството си И каза, че обича да има деца и че дава всичко за тях, защото и двамата са имали много тежко детство, той е осиротял от 8-годишна възраст, а тя в интернат от 11-годишна възраст и не иска децата му да усещат тези недостатъци. Той обаче добавя, че той е там, че те вече са имали двете си деца и вместо това изглежда, че все още имат нужда от тях те са поели живота им И понякога има чувството, че брои дните, чакащи да станат и да станат независими. Тъй като тя също няма подкрепа на семейството в това отношение, тя смята, че малко помощ би било полезно за нея, от време на време, един ден, за да може да остави децата с някого, а тя и съпругът й правят нещо сами.
Нещо подобно разкри преди няколко години Корин Майер Когато той описа в книгата си "Няма дете. 40 добри причини да няма деца" защо по-скоро не би имал двете деца, които имаше:
Ако нямах (деца), в момента щях да обикалям света с всички пари, спечелени от книгите си ... Под домашен арест съм, принуден съм да правя храна, всеки ден да ставам в седем сутринта, да питам уроци Глупави и пуснати перални за някои деца, които ме смятат за прислужница.
И е жалко. Жалко е да съжаляваш, че имаш деца, защото в действителност не е тяхна вина, Те не са се променили. Те са такива, каквито са били винаги, зависими в по-голяма или по-малка степен според възрастта и по различен начин, ако вече са по-възрастни. Но също така не искам да казвам с това, че вината е на родителите и за това, че не са ги имали, тъй като те също не могат да бъдат обвинявани за чувствата си (ако не друго, те могат да бъдат обвинени, че го правят публично достояние, за това, че целият свят знае, че децата ви пречат, защото може да е много трудно детето да разбере, че родителите ви стават известни, че не ви обичат).
Ако не ги искате, не ги имайте
Разбира се, това би било идеално, за да можете да вземате решения относно живота си без социалния натиск да правите това, което всички очакват от вас: учете се, вземете кариера, намерете работа, двойка, отидете да живеете заедно, имайте деца, създайте семейство и живейте.
Ако не го направите, натискът започва: "кога ще работиш, какво вече играеш", "кога ще вземеш гадже, възрастен ли си?" "Кога ще имаш деца? пасирайте ориза. " И ако кажете, че няма да имате деца, все още има такива, които казват "Как? Защо не? Ако те са най-красивото нещо на света!", И те наричат егоист.
Преди няколко години срещнах един познат. Отивах с първото си дете в количката. Не се бяхме виждали отдавна и тя е по-стара от мен, така че беше малко изненадана, че ме видя с дете, поздрави ме и, разбира се, темата изглежда се е съсредоточила малко върху това, когато обясни, че няма нито една и че той е решил с партньора си да не го има. Казах му, че "Е, ако и двамата се чувствате така ...", защото въпреки че ми се струваше тъжна история, важното беше не това, което мислех, а това, което тя мислешеи по някакъв начин се почувствах зле, защото той настоя малко за причините да няма деца, сякаш се оправдава. Най-вероятно бях деветия човек, на когото усетих, че трябва да обясня решението му и нито аз бях никой, който да го преценява, нито някой наистина беше някой, който да го направи, но със сигурност мнозина го направиха.
И тогава се сетих колко двойки са имали деца, без наистина да са убедени в това, просто чрез натиск, в колко жени са имали отрязан живот, защото са имали бебе, което всъщност не са търсили, в колко мъже имат деца, просто защото жените им искат, а те нито отиват, нито идват (нямам данни, но мисля, че последното е най-честата ситуация).
И точно там искам да стигна, това не всеки трябва да харесва да е баща или да бъде майка и в такава ситуация си струва да бъдете честни, искрени със себе си и да вземете най-уместното решение. Може да си струва да нямате деца, ако пристигането ви ще бъде проблем за всички.
И това няма ли да дойде от основен социален проблем?
Вероятно, защото има все повече мъже и жени, които предпочитат да нямат деца, е нещо, което не ни засяга (всеки, който прави това, което предпочита), но чиито мотиви можем да се опитаме да разберем. Защо се случва? Е, аз не съм антрополог, а просто човек, който гледа малко на нещата, който медитира върху тях и който понякога стига до правилните изводи и друг път поставя крака си на дъното. Може би това, което следва, е един от онези времена, в които успявам, но може би това е един от онези моменти, в които не го правя (така че ако някой има по-добра теория, обяснете ми го, обичам да се опитвам да разбера този странен свят в който живеем).
Мисля така. Твърдо вярвам, че всичко отговаря на основен социален проблем, на глобална операция, толкова хаотична, толкова капиталистическа, толкова индивидуалистична, толкова егоистична, че има опустошителни странични ефекти.
Това дава много часове разговор и много редове, така че ще ми бъде трудно да го синтезирам, но ще се опитам: ние създадохме или създадохме за нас свят, в който успехът на хората вече не се измерва с човешкото качество, но за това колко продуктивни можете да станете или по-скоро за парите, които можете да получите или да се преместите. Тези, които имат повече, се възхищават, а не тези, които струват повече. Този, който се издига в работата си, се възхищава. Мъжете се възхищават от високите сфери и работата вкъщи, грижите за деца, е била изведена в забвение, омаловажена, маловажна, до такава степен, че е делегирана на трети страни.
В ожесточената борба за успех жените са интегрирани в мъжката капиталистическа система, така че сега не само мъжете да се състезават помежду си, но и жените да се издигат, да постигнат известност, икономическа независимост, успех и междувременно , нещата, които ни изпълват най-много, са все по-луксозна или мощна кола, все по-голяма къща и все по-далечно пътуване. Това е свободното време на днешния ден, затова се радва: да познаваш далечни обекти, да носиш скъпи дрехи, да имаш десетки обувки, най-скъпата мобилна машина, най-красивата кола, да си независим и т.н. Всекидневните неща? Те почти са забравени, защото това е обичайното, което всеки може да има, и това, разбира се, Не те прави специален или различен.
И в тази диференциация, в това търсене на успех, в тази еволюция на начина на живот мнозина са се дистанцирали толкова много, че са останали в това постоянно състояние на „полупразна раница“ и далеч от човешката топлина на семейство или приятели че ако е необходимо, биха ви помогнали с вашите деца, но и те не са там, защото вероятно също се опитват да напълнят раниците си. Изчерпахме се семейство, което да ни помогне да се грижим за децата си, защото сега децата са техните родители и това вече не е като в онези времена, когато децата прекараха деня на улицата и в крайна сметка се образоваха или възпитаха заедно: старейшините, братовчедите, чичовците им, бабите. Децата ходеха навсякъде и обкръжението им беше толкова огромно, колкото и семейната им мрежа. Сега почти няма мрежа, много пъти, защото ние се отдалечаваме от родителите си, за да започнем собствения си живот, а средата на децата е тяхната школа и дейностите, към които се стремим и ги предприемаме. В крайна сметка ние сме роби на своето време и техните програми и не всички родители го усвояват добре. Вината? От всички малко. За да позволите на капитализма да го накара да подейства на човек, а не на човешкото му качество, и да повярваме, че жените най-накрая бяха освободени след голяма борба, защото успяха да влязат на пазара на труда, че, създаден от и за мъже, няма състрадание и не знае за помирение на семейството, Тази, която кара децата да страдат, които изтичат от бащите, тази, която кара майките да страдат, въпреки че са били "освободени" се оказва, че сега имат два пъти повече работа, у дома и в чужбина, отколкото тази, която ги кара да страдат на родителите (на някои), които също искат да бъдат у дома, но не могат.
И всичко се върти по начин и със скорост, която е нормална, за да има странични ефекти: хора, които имат ужасно време, защото имат раниците си почти пълни и биха предпочели да се грижат за децата си и хората, които имат ужасно време, тъй като раниците им са почти празни, те биха предпочели да посветят повече време за работа и се опитайте да ги попълните, но не могат, защото имат деца.
Как да го решим?
Не знам дали има начин, но за това, че се опитваме да си оближем раните и за това присъствайте на нашата жизненоважна раница, за да я напълните възможно най-бързо, е добро решение, Така че можем да го затворим и да се посветим на това да помагаме на децата си да запълнят своето, с време, любов, диалог, игри и т.н. Ако ги изключим от живота си, защото продължаваме да се притесняваме (прекалено много) за това, дали ще продължим да получаваме, само ще надхвърлим недостатъците си, защото те ще се чувстват по същия начин, ще им липсва любов, ще им липсва референция, ще им липсва някой, който да ги придружава на пътя и Накарайте ги да се чувстват обичани и пълни. И ако те не се чувстват по този начин (което и ние не се чувстваме в детството си), ако всичко това им навреди по някакъв начин на самочувствието им и на тяхната безопасност, те ще растат с това постоянно чувство, че винаги липсва нещо, с което те ще бъдат доволни, И когато го получат, ще разберат, че не е било това, а е нещо друго. И когато го получат, ще видят, че все още не са щастливи, че имат нужда от нещо друго. И те ще влязат в този кръг на постоянното търсене на щастие, което никога няма да дойде, защото проблемът не е отвън, а в самите тях, в онази полупразна раница, която винаги ще бъде, освен ако не променят начина си на виждане на живота или да намерят това, което наистина трябва да бъдат щастливи. Само тогава те могат, ако желаят, да имат деца и да скъсат с тази верига, с това предаване на нещастие, с което заразяваме децата си толкова дълго, поколение след поколение и чиито ефекти все повече се увеличават, тъй като топката става все по-голяма и по-голяма , колкото по-голямо е предложението за мигновено свободно време, толкова по-малко търпение и чакане, толкова по-големи са възможностите за постигане на преходно псевдо щастие и за прекъсване на самите нас, все повече и повече, от нашата същност, от нашето човечество, от нашия начин на съпричастност, комуникативност и солидарност.
В ръцете ни е, но изобщо не изглежда добре. Толкова много време? Казах го: нека всеки човек направи това, което чувства, че трябва да направи, Никой не трябва да има деца, ако чувства, че ще бъде недоволен от тях.
Снимки | iStock
При бебета и повече | Нужно е племе да възпита дете и аз съм просто баща: „Къде е моето племе?“: Малко скъпоценност за родителството днес, защо е толкова трудно да имаш деца?
