Когато една двойка има дете, животът им се променя напълно, както лично, така и като двойка. Те вече не са сами, те вече не са само двойка, но те стават семейство.
И в тази трансформация от двойка в семейство, където като двойка те бяха сбора от двама души, отговорни за себе си, автономни и независими, новородено бебе се промъква, което е обратното на това, което са: зависими, нищо автономно и много, много взискателно, толкова много, че започват първите дискусии и гняв. За да поговорим за това, днес ще ви покажем кои са деветте причини, поради които двойките обсъждат, когато са родители.
Но какво губят родителите, когато бебето пристигне? Това не винаги ли се е случвало?
Разбира се, винаги се е случвало, но животът се променя, поколение след поколение и бебета не, Те винаги са едни и същи, родените преди 200 години и тези, родени сега. Зависимите, ищците, плачат веднага щом нещо ги притеснява малко и имат нужда от непрекъснат контакт понякога.
В момент, когато хората живеят в непосредствена близост и загубих малко търпение, шокът се усилва, по-интензивно. Какво искам да кажа веднага? Е, сега, когато имаме нужда от все повече неща и имаме нужда от тях „всеки път преди“: помниш ли кога да говориш с някого, на когото трябваше да се обадиш на къщата му, с риск да не бъдеш там, и да оставиш съобщение за обаждане часове по-късно или понякога на следващия ден? Спомняте ли си кога, за да се чуем от някой далеч, изпратихме писмо, чийто отговор беше дни, седмици по-късно? Спомняте ли си кога да правим храна, която нашите майки се хвърляха през цялата сутрин в кухнята? Спомняте ли си, когато перахте дрехите си на ръка, когато нямаше сушилни и лежеше на въжета, за да изсъхне, когато нямаше съдомиялна машина и нещата се пераха на ръка? Спомняте ли си кога сте пътували само веднъж годишно и то сравнително близо?
Всичко, което се е променило: сега има уреди, които правят неща за нас, има заведения, където ни правят храна или предварително приготвена храна (която не казвам, че е здравословна, но има), и с нея имаме всичко преди, Комуникираме незабавно, където и да сте, по пощата, чрез незабавни съобщения, пътуваме плащайки малко, далеч, има нужда от увеличение, потребление също, свободно време, бързане да ни задоволи и с него, както казвам, смрадът, като има дете, расте.
Отглеждане и не само причинява дезориентация на всеки от родителите, но и сред тях, защото те са в различно време на лична зрялост, тъй като нямат същото желание да имат дете (понякога майката настояваше толкова много, че имат имаше, но бащата не беше толкова развълнуван или обратното), защото грижата за бебето често е изтощителна и идва момент, в който И двамата са толкова уморени, че спорят за всякакви глупости, защото единият е по-ангажиран от другия, поради различията в критериите при обучението на деца и т.н.
Деветте причини, поради които родителите спорят
Статистиката казва, че родителите могат да имат около 100 дискусии годишно (около 8 на месец) по различни причини и причини. Според проучване, коментирано за вавиологията, проведено на портала care.com, причините, поради които родителите спорят са:
- Как да възпитаме детето: когато са двойка, едната не знае как ще бъде другата с бебето им, защото човек не се държи като баща или майка, докато не е така. А понякога дори си мислите, че знаете как ще бъде и тогава с вашето дете е напълно различно и това може да доведе до важни различия в начина на правене на нещата. Обичайно е едното от двете да бъде много привързано, уважително, близко и бързо, когато чуят бебето да плаче, а другото не вижда нуждата или ползата от това.
- Как да се справите с интригите си: Обичайният начин да се справите с интрига е да го игнорирате. Така се казва винаги на родителите. Въпреки това избухване Все още е страданието на дете, вашата вътрешна борба между това, което искате да направите или постигнете, и това, което можете или не можете да постигнете. Той не разбира и действа по този начин. Това е начинът му да ни обясни проблемите си и затова не трябва да го игнорираме, но той не винаги изглежда така
- Нека единият родител да каже „да“, когато другият каже „не“: и никой от тях не се поддава, тъй като счита, че отговорът им е най-логичният или полезен за детето.
- Неспазване на заплаха или наказание: или един, наложен от самия себе си, който след това не се съобразява, или наложен от другия, подкопавайки авторитета му: „е, че си много мек“, „е, че му казах, че ако го направи, ще го накаже, той го е направил, а не наказали сте "и т.н.
- Прекалено авторитарен: ако един от двата вика, губи самообладание или налага последствие на детето, което другото счита за преувеличено и вредно за детето.
- Какво да правим, когато бебето плаче: Отидете бързо, за да го успокоите или го оставете да плаче за малко, за да свикне да не е толкова взискателен? Винаги сме обяснявали това бебетата трябва да бъдат обгрижвани защото мозъкът му е незрял и той има нужда от нас да ги научим да се успокояват. Хайде, най-добре е да вземете бебето, защото е това, от което се нуждаете и очаквате ... но не всички го разбират по този начин.
- Колко да похарчите за рожден ден или Коледа: единият, който иска да даде много, другият, който смята, че в миналото не сме имали толкова много неща и сме били много щастливи и вече обсъждаме известно време.
- Как да възнаградим детето: кога заслужавате да получите награда и кога не. Ако наградите са положителни или не са. Ако искам да дам това или това, ако с такава награда детето е спряло да прави неща за себе си и ги прави само когато знае, че има награда и т.н.
- Оставете детето да спи в леглото на родителите: онзи казва, че спи по-добре, с детето вътре и се наслаждават заедно, а другият казва „не“, че децата трябва да спят в стаята си, дори и да плачат малко.
- Кой трябва да прави какво, защото е по-уморен: Но имаше девет? Да, имаше девет, но го поставям като подарък, защото не идва от гореспоменатото проучване. Това е нещо, което сме живели в моята къща. Омръзна й да взема цял ден с детето, да се прибира от работа, също уморена и да си казва една на друга какво да правим, да правим Великден и т.н., и двамата започнахме да се сравняваме, за да видим кой има свърши повече или е по-уморен: „Не съм спирал дотук с детето“, „вече и не съм спирал на работа“, „вече, но не е същото, защото излизаш от дома, скъсваш с рутината и Говориш с хората ... Аз съм тук сам с детето "," сега, но си вкъщи и си тръгвай, а понякога можеш да си починеш "," да, но аз се събуждам повече пъти от теб през нощта, защото той иска синигер и Ходя по цял ден супер изморен "...
Какво да правим в тези случаи?
Дали дискусиите са сравнително разгорещени и никой не дава ръка, за да се завърти, сякаш е по-спокоен, целта е да се опитаме да намерим мир, Мир, когато има война, се постига чрез преговори, в които страните трябва да дадат някои точки. Е, при двойка трябва да е същото, защото ако не, семейната единица може да бъде много повредена.
И двамата трябва да седнат и да говорят за това, когато са спокойни, защото това е добър начин да се търси консенсус и да се реши в кои точки единият отстъпва и в какви моменти дават другия, или просто да изрази аргументи и чувства и най-малкото да разбере причините за Другата част.
Снимки | iStock
При бебета и повече | Обсъдете пред децата. Не винаги е необходимо да го избягвате, Да бъдете татко: когато детето разкрие кутията на гръмотевиците, Родителите, които се бият, навредят на способността на децата си да разпознават и регулират емоциите си
