Преди няколко дни говорихме за онези мъже, които не ценят какво правят жените у дома и обясняваме проста техника, за да ги накараме да видят какво е да се грижат за бебе или деца: които те упражняват като родители, че остават при тях, че виждат какво е родителството и какво не е да имаш време да правиш много повече или практически нищо друго.
За съжаление има такива мъже, но има и други, които не искат да правят неща у дома или да се грижат за деца, е това не могат, защото не им позволяватили стигат до момент, в който отказват, уморени от непрекъснато разпитване, уморени от постоянно да следват инструкции, изморени от свободата да решават как да се грижат за тях: онези мъже, които едва се ангажират да се грижат за децата си, защото го правят по-добре.
Кой се грижи за децата?
Както PapaLobo обясни преди няколко години, в двойката има функции, като грижи за деца, които по социално наследство попадат на майките. Гестират ги, спират ги и ги кърмят, имат най-дълъг отпуск по майчинство и с тях бебето е свързано когато я считате за своя основна грижа.
Разбира се, и татко е там, но в моменти на отчаяние бебетата търсят мама, а рядко татко. От своя страна майката е свързана с бебето и е тази, която се грижи най-много за нейното благополучие. Има дори изследвания, които са анализирали функционирането на мозъка на майките и бащите, в които се вижда, че майките страдат, когато бебето страда, като се подравняват така, че да се грижат за тях, защото изпитват този дискомфорт, докато при бащите това е по-рационален и отговорен въпрос: майките се грижат за децата си, когато плачат, защото усещам които страдат, докато родителите ги посещават, защото те знаят Те страдат.
Тази разлика се случва именно защото майката е отговорна за грижите за бебето (ако родителите са отговорни, те също страдат като майките, но в ролята на второстепенна грижа е малко по-трудно, защото те винаги знаят, че преди тях, тя). И в тази ситуация мъжете правят каквото могат, където могат, когато могат, приспособявайки се към новото бащинство.
И тук идва моментът, в който майката казва „ей, не мога да го направя вече, че се грижа за бебето и с къщата по цял ден“ и се опитва да го делегира: видя ли го? Къпете ли го? Гребваш ли го? Слагате ли крема върху него? Изваждате ли го за малко? Играете ли с него известно време? И бащата се съгласява, разбира се, защото иска да е баща, защото иска да се намеси, защото иска да има повече отношения с бебето, защото той обича сина си и той я обича и не иска да я вижда толкова уморена.
И той изпада в неприятности ... и тогава се оказва, че той не прави същото като нея, това го прави различен, че го сресва повече или по-малко модерно, че облече дрехите, които тя е планирала да сложи на следващия ден и че когато ще излезе на улицата за разходка го вкарва в количката, когато тя на следобедната разходка винаги го извежда в шал.
Две неща могат да се случат: да не каже нищо, да затвори очи и да каже „всичко ще е наред“ или да й каже нещо като „не, скъпа, тези дрехи не са. Трябва да облечеш синьото й тяло с панталоните си джобовете ... а сега следобед по-добре да го извадите в шалчето, защото количката в този момент няма да върви добре, че на улицата има много хора и ... ей, но как сте го сресали? сметана ли го сложихте? И мръсните дрехи, къде сте го оставили? Не сте изпразнили ваната? Е, ей, ако в крайна сметка ще направите всичко наопаки, оставете ми още работа още ... това отнема почти повече време, отколкото ако го направя ... Иди, дай ми детето, че вече го заведох на разходка, извади чиниите и сгъни дрехите, които сега идваме веднага. О, и изпразни ваната и я остави цялата събрана. "
"Добре де, ей, не ме питай нищо"
Е, хей, веднъж бащата си казва, че е добро, че е добро, че не го е направил доста добре, че не е мислил за толкова много променливи и че ще се справи по-добре следващия път. Но е, че когато тя се е установила през месеците, че има с бебето схема, някакви съчетания и познава бебето по-добре от всеки друг, логичното е, че бащата не прави същото заради невежеството. И може да се случи, че дори да знаете тези съчетания, помислете, че можете да направите малко по различен начин, според вашата логика: "Е, утре облечете други дрехи, които съм взел това, защото реших, че ще е добре. И нека да го взема в количка, за която ще сме много спокойни ... ако се умориш, нося шалчето в чантата си ".
И какво може да се случи? Някой ги вижда и си мисли къде е мама или как майката е оставила бебето си да бъде сресана така? Или защо носите онези дрехи, които приличат на сряда сутрин, а не на вторник следобед? Не, но много майки мислят за това:
- Облечете ги, за да ходят на училище, бягат, те не пристигат.
- Добре, облечен.
- Какво? Но къде отиват така !? Ако изглежда, че отиват да спят!
- Е, така им е по-удобно ... ако общо взето, те ходят на училище.
- Не, не, бягай, дай им това.
- Но не пристигнахме!
- Няма значение, ако е необходимо, подписвате забавянето, но не ги приемайте по този начин.
Има майка, която не позволява на децата си да отидат, както не биха ги взели защото те се страхуват несъзнателно, че някой може да повярва, че не са добри майки, това не се грижи добре за тях, не достига до всичко, което дава приоритет на други неща. И това оказва влияние върху мъжете, които в крайна сметка променят стратегията:
- Облечете ги, за да ходят на училище, бягат, те не пристигат.
- Какво да им сложа?
- Всичко ... риза и панталони.
- Не, не нищо, не искам да ги нося два пъти. Кажи ми какво да облека.
- О, наистина, добре вижте, това и това, че трябва да направя всичко ... така че не ми помагате.
И ако това се повтаря в различно време на деня, всеки ден, те достигат момент, в който много мъже вече тръгват да поемат инициативата: защо, ако го направя така, както го правя, ще греша? Защо, ако ще ми кажете, че не се справям добре?
„Вече го правя, по-добре го правя“
И се случва да им кажат това трябва да стане както се казваи както правят по друг начин, в крайна сметка им отнемат отговорността: „остави ме, аз вече го правя, по-добре го правя“ или „вече го правя, отивам по-бързо“.
И връзката става жена, която иска нещата да се правят с къщата и децата, както тя, защото смята, че тя е тази, която най-добре знае как да организира всичко, и мъж, който има все по-малко и по-малко автономия и който той все повече се съмнява в способностите си да прави нещата добре ... мъж, който вече не се осмелява да направи нищо, защото знае, че тя ще дойде по-късно и ще му каже, че би направил по-добре иначе или че трябва да го направим отново.
Това е като онези деца, които в резултат на авторитаризма в крайна сметка се страхуват от родителите си, възможните последици от това да направят нещо нередно и в крайна сметка стават покорни и послушни и губят инициативата си и дори собствената си личност: „Аз се подчинявам само защото страшно е да направя нещо и да ядоса баща ми. "
И в този момент връзката се усложнява. Сложно, защото тя е тази, която се грижи за всичко и от време на време прави експлозии на „Не мога вече“, избухвания на „никой не ми помага“ и вика „е, че правя всичко!“. И вече не знае дали се чувства виновен, че не прави повече у дома, ако се чувства безполезен, защото изглежда, че всичко не е наред. или я изпрати на разходка след толкова пъти, че е направил нещо и тя му е казала да го остави, че в крайна сметка той дава повече работа, отколкото му отнема.
Нека направим, отпуснете се, делегирайте
Така че, ако сте в тази ситуация, майки, съвет: не е, че ние не искаме, това е това не ни оставяй, Ние не сме безполезни. Ние сме ... различен, Разбира се, че бихте го направили по различен начин; Разбира се, за вас е по-добре по свой начин; Но вярно ли е, че в края на деня децата са щастливи, закусиха и вечеряха и всички накрая спят с пижамата си? Е, така е. И ей, ако се окаже, че са сменили пижама, нищо не се случва ... Не спят толкова спокойно?
В крайна сметка важното е, че децата могат да бъдат с мама, те могат да бъдат с татко, за тях може да се грижи, за него могат да се грижат и семейството се движи напред без едното чувство да е залято за това, че има всички отговорности и без другото чувство да е затрупано за чувството, че не може да се справи добре според нейните преценки.
Снимки | iStock
При бебета и повече | Близостта на бащата, благоприятна за развитието на детето, Разпределение на задачите, когато бащата се грижи за децата, Участието на родителите е ключово в развитието на децата
