Ако има нещо, в което всички възрастни са съгласни днес, това е, че децата трябва да предават ценности чрез примера и чрез образование, което установява минимални стандарти за съвместно съществуване и уважение към другите.
Всички сме съгласни, но в много случаи това не се случва както трябва и много деца достигат юношеството с кистичен проблем, който възниква в този момент. Когато придобият известна независимост и родителите престанат да бъдат техни референтни, много млади хора започват да се проявяват непокорни, в някои случаи агресивни и много майки решават да предложат второ образование: те спират да работят, за да се опитат да превъзпитат децата си.
Възходяща тенденция в Европа
Както четем в „Информацията“, все повече жени решават да спрат да работят, когато децата им достигнат юношеска фаза. В Испания все още няма данни за това явление, но се счита, че това вероятно ще се случи, особено като се има предвид, че тормозът е проблем, далеч не разрешен, че училищният провал следва реда на деня, че много млади хора са агресивни към приятелите си и дори към собствените си родители и че често нямат няма мотивация за учене (въпреки че понякога ги разбирам: мнозина осъзнават това едва ли ще имат работа, независимо колко са обучени и те знаят, че в случай, че го имат, това ще означава живот, подобен на този на техните родители, от който те бягат, защото винаги са заети и натоварени с проблеми и отговорности).
Как е възможно те да достигнат юношеството по този начин?
Въпросът за милиона долара. Въпрос, който той задава за цяла книга, за теза, за часове разговори и дебати. Ще се опитам да го обобщя така, както го виждам, с риск да закъснея и с риск да пропусна диагнозата, основно защото говоря от позицията на баща си.
За начало искам да поясня това проблемни тийнейджъри там е бил цял живот, Или може би по наше време не сме имали съученици или приятели с проблеми в училище, в института и с техните родители?
Това не означава, че юношеството само по себе си е проблемен период (възрастта не оправдава лошото поведение), но това означава, че той е сложен етап за много момчета и момичета, които виждат, че животът започва да се променя , че те увеличават отговорностите си, че започват да формират по-голямо или по-малко самочувствие и че започват да се сравняват с връстниците си както физически, така и психологически и социално.
Ето как изглежда желанието да бъдеш приетна принадлежността към групата, на способността да бъдем още един и в известен смисъл да се стремим към известна популярност; или, в напълно противоположна ситуация, пред страха да не го постигнем, решението за търсене на убежище и защита в изолация на облича се и се държи много различно от повечето (Това е друг начин за справяне с юношеството: създайте агресивно или поразително изображение, което служи като щит).
Но преди това, преди да се измервате с връстниците си и да се опитате да се впишете или предпочитате да не го правите, са годините, които сте прекарали с родителите си. Голяма част от човека, който ще бъдете, се определя от тези години, от образованието, което са ви дали, и ако едно дете напусне тази ера с определени недостатъци, по-лесно е юношеството да бъде бурно.
Авторитаризмът, който беше изоставен преди години
Много от нас са деца на авторитаризъм, от време, когато това, което родителите казаха с риск от наказание или буза, ако ги пренебрегнем. Те смятаха, че са спечелили нашето уважение, когато това, което жънеха, беше страх, Децата имаха много малък капацитет за решение, защото животът ни беше контролиран от тях, така че ако го направим правилно, нищо не се случи, но ако го направихме лошо (според техния мащаб), нанесохме някаква физическа или психологическа вреда, така че Възнамерявахме да повторим.
Въпреки че в очите на другите бяхме много послушни и добре възпитани деца, в юношеството често търсеха свобода, която липсваше и се появяваха важни актове на бунт, че „Дай го на моите родители, сега ще живея на спри. "
Въпреки това, понякога момчетата са достигнали такова ниво на подаване, че дори това не се е случило: мнозина са били освободени да продължат да следват заповеди с много малко личност и много малко аналитични способности, прескачане от детството към юношеството и от там към зряла възраст винаги търси справка, която да се ръководи; справка като учител, по-доминиращ приятел, шеф, двойка, която постоянно му казваше как да постъпи, или същия баща: възрастен със собствено семейство все още се консултира кой е най-добрият начин за баща муи ако не, мислейки вътре в какво би било решението, което бащата би взел (има хора, които дори и след като баща им е починал, продължават да функционират по този начин). Как да вземат решения за нещо, ако родителите им винаги са ги вземали за тях?
Разрешителността или липсата на бащинство, които дойдоха по-късно
След това време, когато родителите са действали като водач, като са установили много ясни стандарти (въпреки че родителите често прекарват малко време с децата си, влиянието им върху децата е много силно), настъпи момент, в който родителите искаха да скъсат с него и да го направят различен ,
Без напътствията на предаването от родители на деца (без да се повтаря това, което родителите са направили с тях), тези нови родители бяха малко по-отпаднали, без ясна справка за това как да действат, и някои стилове на бащинство се появиха днес. в дни (те не са изключителни, има родители, които могат да се държат въз основа на един или повече модели бащинство):
- Разрешителни родители: след този период децата на авторитаризъм казаха, че да наказват, да удрят и подлагат на деца не е правилно, затова избират много различен вид образование, в което детето изпреварва всичко. Тъй като родителите им не са им позволявали да решават нищо, детето може да взема свои собствени решения по всеки въпрос. Тъй като родителите им се скараха всеки път, когато направиха нещо нередно, те избягват да се скарат с детето. Тъй като изпитваха страх и дори страх от фигурата на родителите си, децата им трябва да имат привързаност към тях, но никога да не се страхуват и те ще бъдат почти като приятели.
- Хипервигиланти родители или хеликоптер: наранени в самочувствието си, чувствайки се отдалечени от родителите си на емоционално ниво, те смятат, че най-доброто нещо за детето е да даде цялата си любов, цялата си любов, през цялото си време, под формата на грижа и внимание. Децата им „няма да прекарат половината от лошото време, което са имали“, казват те, така че те стават техни настойници и, несъзнателно, също и техни управители. По този начин, тези родители почти живеят живота на децата си, опитвайки се да избегнат всеки проблем, дори преди да се появи, винаги прелитат над тях, за да не ядат това, което не би трябвало да ядат, не са с кого не трябва да бъдат, не се вредят, не спорят с Никое дете, не се уморявайте, не се цапайте и т.н.
- Поласканите родители: осъзнават, че са живели своето детство и юношество с много подобрено ниво на самочувствие, с много комплекси и са наясно, че дори като възрастни те привличат голяма част от тези проблеми на себеосмислянето, много родители избират да се опитат да предотвратят това с децата си, карайки ги да вярват Те са почти перфектни, преувеличават качествата си, така че да имат високо самочувствие от ранна възраст.
- Малкото ангажирани родители: вероятно плъзгането на недостиг на минали времена, често емоционално, продължава опитвайки се да осмисли живота си докато по пътя те формират семейство и имат деца. Обикновено винаги са много заети и почти нямат време за децата си, както по причини за работа, така и защото обикновено винаги имат по-важни неща за вършене (дори ако ще пият с приятели или други подобни). Те са от "Не сега, синко, че правя нещо важно", "Сега трябва да отида, но след това играем известно време" и "Друг ден ще бъде, че не мога днес".
Както разрешителните родители, така и хипервигилантните родители получават тяло и душа на децата си. Това е много положително, ако те се чувстват така, през първите месеци от живота; Бих се осмелил да го кажа дори до две години или така, защото бебетата са напълно зависими същества, които се нуждаят от любов, контакт, любов и уважение.
От тази възраст обаче бащата трябва да спре да бъде за сметка на всички желания на децата, защото по това време Не всички ваши изисквания са основни нужди, Разбира се, не говоря за промяна през нощта: това е нещо много прогресивно, това е отговорът на появата на желания, молби, капризи или дори заповеди от деца, които очакват реакция от нас.
Тогава бащата (или майката) започва да упражнява като поддържаща фигура, като водач, със своя пример и диалога си, за да обясни, когато е необходимо, защо нещо не може да се направи или защо не може да се направи по това време. Често бащата може да се поддаде на молбата на детето и не е лошо, защото по този начин децата се учат да дават и те, но в други случаи няма да можете да го направите или няма да искате да го направите и това ще предизвика гняв у вашето дете. Тогава бащата започва да възпитава, кога Той обяснява, че разбира гнева си и аргументира защо не може да бъде това, което детето иска по това време (и след това, след като му казва какво не може да бъде, той му казва какво може да бъде, за да не е вечният истерик).
Ако това не се случи, ако родителите продължават с месеци и години в услуга на детето, ако продължават да го молят да им каже как иска да живее, обикновено е детето да започне да изисква все повече неща, с по-малко търпение, с повече решителност и т.н. до степен да отменят напълно родителите си (обикновено това се случва след три години и нещата са около пет или шест, когато родителите усещат, че вече са напълно доминирани от детето си).
Говори се, че те са малки диктатори, защото се държат като такива. И не е, че те искат, а че им се начислява в такава млада възраст отговорността на цяло семейство, Когато родителите са насочени към желанията на детето, той е този, който трябва да маркира времената, кой трябва да реши какво да играе, кога, какво да яде, по кое време, как да се облича, как да действа, какво да прави по-нататък и всичко че прекалено много е за такова малко дете.
В такава ситуация децата нямат друг избор, освен да увеличат функциите си, дори да навредят на родителите, да се опитат да ги уведомят за това те не могат и не трябва да имат контрол върху динамиката на семейството, С други думи, много деца в крайна сметка подават родителите си да го кажат, тъй като не знаят друго, че трябва да поемат юздите на семейството и те са отговорни за благополучието на всички, а не той: „Станете родители наведнъж, защото погледнете колко зле го правя, че с колко малък съм, трябва да бъда "баща ми", а също и "ваш". "
От друга страна, през тази възраст, двете години, децата започват да стават все по-квалифицирани и самостоятелни и ще се опитват да правят неща, които научават от нас. Ако ги контролираме, ако им попречим да ги правят, защото могат да се объркат, защото отнемат много време или защото искаме да останем на ваше разположение, ще ограничим развитието на тяхната автономия и попадате в модела на родителите на хеликоптер („Видях ви, свършихме преди това“, „Вече ви храня, за да не се оцапате“, „Вече ви карам, дори ако сте в състояние да го направите“ и т.н.).
И накрая, в случай на ласкателни родители, това, което се създава в детето, е фалшиво себеподобно изображение, Пълен с комплименти и свикнал да чува родителите му да говорят чудеса за него, той започва да вярва, че той наистина е над другите деца, че наистина е способен да прави всичко и като такъв може да дойде да смята, че има повече права че те заслужават повече внимание и винаги трябва да печелят (родителите му винаги са го уведомявали, че той е "най-", "най-добрият", че няма никой като него).
Това очевидно е бомба със закъснител, защото в момента, в който започне да общува с други деца и изисква своя трон, той ще се сблъска фронтално с желанията и притесненията на тези малки деца на неговата възраст, които няма да имат няма нужда или желание да се отнасяме с него, както смята, че трябва да се лекува, За тях това ще бъде още едно и те няма да имат никакво притеснение да ги бият по време на игрите (защото родителите често ги оставят да спечелят, за да избегнат безсилието си и допълнително да повишат самочувствието си) и да им дадат да разберат, че не е толкова специално, колкото си мислят.
Проблемът е, че това не е толкова лесно, колкото да поставите дете с други хора, за да видите, че е още едно. Прекалено ласканото дете не променя мнението си толкова лесно, защото у дома егото му продължава да се храни, така че все още нарастващи вярващи, способни да правят всичко, често без усилияи често с подсилването на някои родители, които все още не са искрени, когато след появата на първите проблеми защитават позицията си: „Ако тези деца са ви спечелили, със сигурност ще са изневерили“, „Ако учителят не ви е дал повече оценки , Сигурен съм, че имаш мания "," ще говоря с когото трябва да оценим каква трябва да бъде работата ти "," тихо, скъпа, скоро ще разберат всичко, което си струваш. "
Това до настъпване на възраст, когато детето най-накрая осъзнае капана, което обикновено съвпада във време, близко до юношеството, или на същия този етап. Когато пристига в института, никой не го познава и трябва да направи нови приятели, Тогава те започват да работят в екип, наблюдават другите, техните способности, начина им на съществуване и от там те самооценяват своите способности и умения; в този момент той се мери с тях ... и там той осъзнава това преувеличението беше очевидно, че той не е специален (или не е по-специален от другите), че цял живот е живял лъжа и самочувствието му, изградено върху балон, твърде надут, ще ужили, когато осъзнае, че е още една.
Пика, като пика върви доверието му в някои родители, които не са успели да го отгледат в реалния свят, но винаги са го изграждали алтернативна реалност, нещо като Матрица, въображаема страна на чудесата, в която е живял измамен и манипулиран. Представете си какви могат да бъдат последствията на толкова деликатен етап.
Липса на време
Винаги е смятал, че проблемът на много юноши е липсата на време на техните родители ... че тези не са им достатъчни и затова те имат недостатъци, които се появяват в онази сложна епоха, когато всичко е сложно с идването на нови референти и от групата на връстниците.
Обаче разбрах (поне сега го виждам така), че не толкова е липсата на време на родителите, но липса на насоки, съпровод, доверие, връзка, комуникация ...
Това е, което току-що обясних. Ако някои родители не са (малко ангажираните родители), защото те почти не прекарват времето си с детето си, липсата на напътствия и пример кара децата да трябва да търсят своите препратки навън и винаги да чувстват липсата на любов и топлина на семейство , Нормално е в юношеството да възникнат проблеми, защото няма комуникация или почти няма връзка.
Но ако някои родители са и моделът им на бащинство се движи между вседозволеност и хипервигулантност и може би те също изпадат в прекомерна ласкателство, резултатът не винаги ще бъде много по-добър. Разрешителното също не предлага ясно ръководство за дететои много деца не са сигурни кое е правилно или кое не е наред (със ситуации, толкова абсурдни, че виждат, че детето притеснява други деца или възрастни и родителите не му казват нищо, за да не му противоречат); хипервигилансът също не предлага насоки защото не позволява на детската самостоятелност да се учи и да се развива, така че когато излезе в света, той очаква другите да продължат да правят неща, сякаш това е негово задължение; и прекомерното ласкателство, вече обясних: това го кара да повярва, че е над доброто и злото.
Не е само липсата на време с децата, това е липсата на бащински и майчински референции, Понякога съм навигирал в тези модели като баща. Също така ми липсваше референция, тъй като баща ми беше авторитарен, аз разбрах по рождение сина си какво е било детството ми, какво е получило образованието и какво не исках да предам.
Нямаше да повтарям модела на заплахи, наказания и бузи и щях да бъда много по-присъстващ в живота им, отколкото беше баща ми (не беше много трудно, защото едва ли беше). Така че, без тази справка, изграждах нашия образователен модел, базиран в любов, уважение и любов.
Именно моделът на грижа и внимание към детето ни кара да се влюбим най-много в него и това повече помага да се учим от тях. Това е втората възможност да живеем по-малко стресиращ живот, да се наслаждаваме отново на най-чистата любов, да възстановим същността на даването в замяна на привързаност, да излезем от лудия свят, в който се движим, за да се присъединим към ритмите на детето.
Но това е модел, който, неразбран, може да накара родителите да попаднат в разрешителното, за което говорих, защото на бебето и детето се дава много свобода, но трябва да бъде ограничена. Както обикновено се казва, свободата на единия завършва там, където започва свободата на другия, а това означава, че децата трябва да знаят основните правила за съвместно съществуване и трябва да се научат да уважават другите, децата и възрастните, точно както той трябва да се научи да изисква уважение.
По същия начин, трябва да получава ценности от родителите, тези, които чрез пример и диалог се предават всеки ден, така че децата да научат кое е правилно и кое не е наред. Защото днешните деца не живеят в общност, в която всичко е доброта и щастие, добри думи и добри намерения (ако е така, едва ли би било необходимо да ги възпитаваме); Днешните деца живеят в свят, пълен с конкурентоспособност, липса на съпричастност, пълен с манипулации, интереси и хора, които могат да ви навредят само заради удоволствието от това, които могат да се възползват от вас (и да ви наранят еднакво) и да стъпят, ако Те постигат нещо с него.
Разбира се, че не всеки е такъв, но това съществува, това е на улицата, те ще живеят там и наше задължение е да ги научим да отделят зърното от житото.
Връщане към образованието в юношеството?
Така стигаме до там, че има много европейски майки и може би испанци, които спират да работят, за да се опитат да бъдат водач на децата си, защото по някаква причина те липсват в детството.
Мисля, че е добро решение, но това не винаги ще бъде ефективно (Представям си отхвърлянето на подрастващия до тази степен и получавам тремора). Джеспер Джул казва в книгата си „Синът му, компетентен човек“, че образованието на детето се получава до навършване на 12 години, От тази възраст децата отварят крилата си и започват да се опитват да летят, а след това не гледат толкова много на родителите си, а вместо това гледат новите си полетни партньори. след това Това, което трябва да остане, е увереността, че са си свършили добре работата.
Под това имам предвид да, все още можете да му помогнете, ако той има проблеми, но тогава ще бъде много по-трудно и още повече, ако майката и синът нямат отношения на доверие и добра комуникация. Вероятно ще имат нужда професионална помощ да се научиш да говориш, да общуваш, да придобиеш увереност и да започнеш да възстановяваш връзките, които в един момент бяха скъсани.
И може би вместо да превъзпитаваме тийнейджърите, ще трябва да говорим възстановяване на отношенията.
Снимки | iStock
При бебета и повече | 27 неща, които децата трябва да знаят на 12-годишна възраст (и по-добре да ги знаят за вас), защо не трябва да се връщаме към авторитарното образование, което родителите ни ни дадоха, Случаят с 13-годишния убиец от Барселона възобновява дебата на образованието на деца и юноши
