Да спите малко или нищо, да нямате време за себе си или двойката, по-малко секс от преди (или нулев секс като цяло), да се адаптирате към нови роли и да се научите да бъдете баща и майка ... Не, да станете родители не е лесно и може Предполагам труден тест за двойката. В този нов етап трябва да постигнем споразумения Ако не искаме връзката ни да страда. Знаете ли кои са основните моменти, които могат спаси връзката си? Казвам ви петте най-уместни.
Когато двойка живее заедно, серия от правила се установяват изрично или косвено: кой се грижи за боклука, кой готви и кога, как е свободното време (и като двойка, и като индивид) и т.н. Пристигането на нов член на семейството, който е много малък и обичаме много, ще включва освен любовта в изобилие, промени в нашата двойка регулиране.
Често ме питат какво са основни причини, които могат да доведат до неуспех на връзката след родителството (и без бащинство, око, защото двойките без деца също имат кризи, въпреки че в случая с „новите родители“ има някои особени нюанси).
Въз основа на това, че всяка двойка е свят, истината е, че има някои точки, някои проблеми, които могат ефективно да запалят предпазителя на конфликта доста бързо. Познаването им и знанието, че трябва да положим малко допълнителни усилия, е чудесна първа стъпка, за да избегнем бъдещи проблеми. И това допълнително усилие се превръща в подновяване на пактовете, сключване на нови споразумения и / или преразглеждане на това, което имахме.
Знам, че като четем така, изглежда, че трябва да седим пред нотариус и съвет на акционерите (или съседи на блока), за да обсъдим национална държава но не, спокойствие, не е толкова сложно, колкото може да изглежда.
Споразумения, които ще засилят връзката ви
1. Основни родителски линии: графици, дисциплина, диета ...
Този, който безспорно е най-добрият вариант за благополучието на детето, може да е обратното за другия. Как сме отгледани, нашата личност или багажът ни са някои от факторите, които определят представата ни за родителството ... и това може да не съвпада с това на нашия партньор.
Какво правим тогава? Ключовото тук е: 1) да мислим, че целта е нашето малко да бъде страхотно, 2) че всички ние имаме право да имаме своите идеи и да бъдем уважавани и 3) вие сте двойка, екип и като такъв трябва да действате.
Вземете хартия и нарисувайте огромна пирамида: в основата поставете вашите идеи или ключови принципи, всичко, което ви е ясно, че трябва да е така и че за вас това е неотменим. На следващата стъпка от пирамидата поставете това, което е важно, но ... но не толкова. А на върха, в малкото пикито отгоре, всичко, което мислите, може да бъде месо за преговори. Да бъдем ясни за нашите „неотменими“ и да бъдем още по-ясни, че има неща, при които можем (и трябва) да дадем, за добро на всички, е началото на доброто договаряне и следователно фундаменталната стъпка за постигане на споразумения.
Основното тук е да не се постига съгласие по всеки аспект на родителството, но имат обща основа и оттам продължете да се договаряме заедно какво и как ще действа. Разбира се, нека го направим преди да възникнат ключовите ситуации: не искаме да спорим пред детето или да показваме фисури, нали?
2. Как да действаме пред трети страни (приятели, семейство ...)
Един от източниците на стрес, който лети над двойката, която току-що е имала дете, е влиянието или натиска (или и двете), които трети лица оказват върху нея. Да, говоря за баби и дядовци, приятели, съседи ... С най-добри намерения (няма да мислим лошо) семейството и приятелите ще ни дадат указания, ще ни предложат (или ще хвърлят) техните мнения, а ако не сме подготвени, те могат да създадат разкол между нас
Права ли е майка ми или Баща ти пак ти е купил сладкиши, когато ясно му казах да не го прави.... Внимавайте за това, първо защото говорим за прякото семейство на нашия партньор, с това, което поставяме в неудобно междинно положение, и второ, защото като обсъждаме с трети страни, когато се позиционираме, можем да накараме партньора ни да се почувства прикован или малко поддържа.
Независимо дали сте съгласни или не с това, което майка ви или баща ви са казали, е нещо, което и двамата трябва да говорите сами, тихо, без публично и без натиск и преди всичко да си спомняте по всяко време, че двамата сте наистина единица, екип , татковците.
3. Пространство като двойка
Да намерим място и за двама ни, когато имаме бебе, е по-трудно, отколкото да намерим Изгубения ковчег, това е ясно. Но реалността е, че като го имаш, малко, няколко часа седмично, е от ключово значение за оцеляването на двойката.
Ежедневните задължения, бебето и работата може да ни оставят без енергия или чисто без време, но да бъдем добре като двойка трябва да бъде един от нашите приоритети, почти толкова, колкото да се грижим за бебето си, така че едно от нещата, в които ще трябва да положим малко усилия, по които ще трябва да преговаряме, ще бъде именно това: организираме се да намерим онези пропуски, в които да бъдем две, в които да бъдем гаджета.
4. Личното пространство
И същото, както с пространството за двама се случва с това на самия себе си: майчинството, бащинството, е много абсорбираща, прекрасна, но поглъщаща роля и се нуждаем от нашето благополучие, за да поддържаме малко лично пространство, т.е. време само за нас, Защото освен татко или мама сме деца, приятели, братя, работници ...
Настроението и самочувствието се нуждаят от гориво, за да бъдат в оптимално състояние и много добро е да се посветим за малко. с 15 минути на ден можем да хвърлим, но ако е повече, по-добре. Нито е луд, нали? И да не чувстваме нищо от вина: не правим нищо лошо, не сме егоисти (освен ако не се съобразяваме, но това е друга история) ... Помислете: не искате ли синът ви да е автономен и да има добро самочувствие? Добре започнете, като зададете пример.
Но разбира се, за това трябва съгласувайте времената с нашия партньор, да не ви таксувам, да се организирате добре и по справедлив начин.
5. Разпределението на задачите
О, разпределението на задачите ... Без съмнение, това е една от точките, които създават повече проблеми за двойките, независимо дали имаме деца или не. В случай, че е баща на конфликта, който сам по себе си може да се разгърне кой какво прави трябва да добавите Бебешки фактор:
- Детето изисква много грижи и по всяко време (тоест търсенето е голямо)
- Той носи емоционален компонент: Въпреки че изглеждат светски задачи, всичко, което включва грижата за бебето, има емоционални, емоционални последици. Почистването на пупове и събирането на "жребчета" са покрити с ореол от голямо значение: това, което правим, е да се грижим за бебето си, следователно те са задачи, които не възприемаме като прости "задължения".
За да избегнем конфликтите, да намерим това пространство и за двама ни и да разполагаме със самостоятелното си време всеки поотделно, за да не се чувстваме претоварени, така че всичко да тече, жизненоважно е да се съгласим и разпределим, рационално, с любов и примат, задачите. Защото това не е война, защото не става въпрос за спечелване на битки: нещото е в това да бъдеш добре и да бъдеш (съ) отговорен.
Допълнителна точка
на основен от споразуменията, че не можем да подскочим под никоя концепция, е че уважението ще надделее над всички неща, които обичате и следователно искате другият да е добре. Преговарянето и отказването не означава загуба, загуба, желание да останете над другия, загубата е обърната един към друг. Казвам го отново: извън режим на война, добре дошъл екипен режим.
И не забравяйте: дискусиите (които сами по себе си не са отрицателни), преговорите се правят сами, и двамата, не пред никого и много по-малко пред нашето малко. сега, Да се обичаме много!
Снимки: Като самия живот
При бебета и повече: „Моят партньор и аз не съм съгласен“: как да преговаряме, когато има несъответствия относно родителството
