Между нахални, остроумни и забавни и някои доста нахален, смесица от усещания е създала този списък, който има за цел да обучи бъдещите родители в тежката задача да внесат дете в света ...
За да вземете тези съвети за жени и мъже с хумор, как да се обличат или хранят детето ... и за не се прилага на практика! Тъй като децата не са котки, или октопод, пъпеши или кози, и много от предложенията са много много преувеличени теми, за които знаем, че не са толкова драматични, колкото сме рисувани ... Авторът е на път да бъде баща, късмет на път!
1- За жените предлага да тренират бременност връзване на чувал с нахут към червата, оставете го там 9 месеца и след това отворете торбата и извадете 10% от нахута. Останалите го разпределят по цялото тяло.
Трябва да се внимава, за да не се случи така! Нищо за ядене за 2 или пренебрегване на упражненията преди и след раждането. А какво да кажем за ритниците, които нахутът никога няма да даде ...
2- За мъжа и / или жената: подготовка за психо-икономическо въздействие Тя се състои в слизане до аптеката, изпразване на съдържанието на портфейла на тезгяха и казване на фармацевта да си служи сам. След това отидете до супермаркета и пребивавайте там заплатите. Върнете се у дома и прочетете вестника за последен път.
Вече ви казах, че този вестник не беше толкова вярен в моя случай ...
3- Обличане на детето: За да практикувате, купете октопод и мрежова торба. Опитайте се да поставите октопода вътре в торбата, така че никой от пипалата да не излезе през дупките в мрежата. Времето е разрешено за теста ... цяла сутрин.
Какво не е толкова трудно? Няколко дни практика нищо повече ...
4- Преди да имат деца: потърсете партньор, който вече ги има, и ги критикувайте за методите им за налагане на дисциплина, липсата на търпение, нивата на отвратителна толерантност и за това, че са позволили на децата им да се държат като диваци. Предложете начини да подобрите поведението на децата си преди лягане, попитайте за пикаене или ядене. И се възползвайте, защото това ще е последният път, когато ще имате всички отговори.
Това ми звучи много, и то от 2-те части! Съвети, дадени без да знаете, деца без инструкции, мнения, които влизат в живота ви ... С бебетата не можете да бъдете футуролог!
5- Симулиране на въздействието на бъдещите ви деца у дома: разстелете какаовия крем върху дивана и конфитюр върху завесите. Скрийте парче очукана риба зад стереото и го оставете там цялото лято. Поставете пръстите си в саксиите и след това ги плъзнете през по-чистите стени. Начертайте върху петната с цветни моливи. Харесва ли ви резултатът?
Ммммм ... кажи ми, че не е така!
6- Нощни тренировки, Тази е дълга ... Вземете дебела котка (между 4 и 6 килограма), за предпочитане да е в топлина. Обиколете стаята си от едно място на друго с животното на ръце, без да седите от 5 следобед до 10 през нощта. В 10 пуснете котката, настройте алармата за полунощ и отидете да спите. Станете в 12 и обикаляйте стаята с бъга в ръцете си до 1:00 сутринта. Задайте алармата за 3:00. Тъй като няма да можете да заспите, станете в 2:00 и си пригответе нещо за ядене (или напитка). Легнете в 2:45. Станете, когато алармата прозвучи, тоест в 3:00. Пейте бавачки в тъмното до 4:00 и сменете будилника, за да играете в 5. Станете. Направете закуска Следвайте тази рутина в продължение на 5 години. Винаги слагайте добро лице. Предполага се, че е твой син.
Търпение и много любов. С нашето бебе на ръце става по-лесно. Доброто лице понякога е трудно заради тъмните кръгове, но без съмнение малкото ще знае как да улови нашата любов. Може също така да се случи, че бебето е много спокойно и не прави суетене и заспива лесно, след като яде или успокоява с нашето присъствие. От това, което знам, 5-те години трябва да са много изолирани случаи.
7- Подготовка на колата, Купете шоколадов сладолед и го поставете в жабката на новия си миниван. Оставете го там. Отворете багажника и направете снимка. Той ще ви служи в бъдеще, за да стигнете до резервното колело чрез играчки, дрехи, количка ... Накрая вземете пакет от бисквитки с размер на семейството и ги омесете срещу задните седалки. Перфектно, вече сте оставили колата готова!
Това е мобилната версия на къщата (точка 5) и съдейки по колите на някои приятели, тя трябва да изглежда доста като реалност ...
8- Пазаруване в супермаркета, Вземете най-близкото до дете под четири години, което можете да намерите (възрастен козел е идеален). Ако планирате да имате повече от едно дете, вземете две кози. Направете покупката за една седмица, без да губите поглед от козите. Платете всичко, което козите са изяли или разбили. Повторете го няколко пъти, докато не можете да го направите лесно.
Най-близкото нещо до дете коза? Ммммм ... изглежда, че сме в Супернани със загубени случаи!
9- Време за хранене, Чаша пъпеш. Направете малка дупка в едната страна. Закачете го от тавана и го люлейте отстрани. Сега вземете купа с каша. Опитайте да поставите лъжици каша вътре в пъпеша, като се преструвате, че сте самолет. Продължавайте да опитвате, докато свършите половината от кашата, изсипете другата половина в скута си, като се уверите, че тя пада много на пода. Сега сте готови да нахраните 12-месечно дете.
Ако детето е гладно и харесва каша ... ще видим дали той клати глава толкова много или ще остави устата си широко отворена в очакване на лъжицата! Сега, аз също имам общо с плодовата каша ...
10.- Отпътуване към дома, Изчакайте на вратата на банята половин час. Излез през уличната врата. Върни се Излез пак. Върни се Излез пак. Слизайте отново по пътя. Вървете по улицата много бавно в продължение на 5 минути. Спрете, за да разгледате подробно всяка кльощава цигара, изхвърлена дъвка, използван kleenex или мъртъв бъг, който намерите на тротоара. Върнете се назад. Извикайте, че сте нахранени, докато съседите не дойдат да ви погледнат. Повторете го пет пъти. Отдайте се и се приберете. Сега сте повече или по-малко подготвени да вземете малко дете на разходка.
Какво става! Ако им се наслади най-много и те ще могат да станат прибързани послушни малки ангели, просто да си тръгнат скоро ...
