Когато една двойка има бебе, това е обичайно и семейството предлага да даде ръка. Бабите и дядовците обикновено са тези, които предлагат по-практична помощ в началото (дайте ръка вкъщи, пригответе храна, ...) и също са тези, които предоставят наличността си да се грижат за бебето по времето, когато мама и татко са работещи и двете.
Има моменти, когато един от родителите, обикновено майката, спира да работи или моли за отпуск, за да може да се грижи за бебето в първите му години и, въпреки че теорията мнозина знае (къде малко дете е по-добре, е с родителите си), да практикувам много често се случват изказвания, противни на това решение.
Ние (жена ми и аз), взели решението да се откажем от заплата, също получихме съобщения, които поставят под въпрос нашето решение. Някои са били заредени с уважение, други са били малко по-челни и директни, а трети са изглеждали почти виновни.
Сега мина времето и трябва да положа малко усилия да ги помня. Хората, които говориха за това, вече не го правят, защото Джон вече ходи на училище, защото вероятно дори не си спомнят тези разговори и защото времето свърши да ни доказва правилно.
Някои от критиките, които получихме
Както знаете, критиките могат да бъдат от два вида: конструктивни и разрушителни. Когато човек получава конструктивна критика и е аргументиран от уважение („Мисля друго, но уважавам вашето решение да го направите“), може да бъде обогатяващо да ги слушате, въпреки че понякога съобщението не ни харесва.
Когато критиката е конструктивна, но форми и уважение се губят, невербалната комуникация прави критиката деструктивна и генерирайте конфронтация (и още повече, ако ви казват как да възпитате детето си).
Ако критиката е разрушителна и също така е виновна, изключете я и нека да продължим.
Под това искам да кажа, че не всички критики или мнения, които получаваме като родители, са отрицателни. Някои са ни помогнали да зреем в нашата работа, тъй като никой не е роден, научен и, когато се роди дете, се ражда и бащата, което започва от нулата.
Проблемът е, че в Испания (не знам как да говоря за други страни) е много вероятно да „загубим формулярите“ и поради някаква причина това е обичайно за хора, които не трябва да се интересуват как възпитавате децата си , Дадох ви някаква перла, която ви казва какво мислите, че правите погрешно и какво трябва да промените, за да го направите добре, да или да.
събиране някои от перлите, които получихме:
- „Да спиш с децата? Не, не, децата трябва да спят в леглото си. "
- „Имаш ли две години и все още не ходиш на училище? Съжалявам, че ви казвам, но това дете върши огромно зло. "
- - И никога не е стоял при бабите и дядовците? Не че искам да вляза, но не мислите ли, че това може да е проблем? Денят, в който трябва да останете с тях, ще бъде фатален. "
- „С две години те трябва да общуват, да бъдат с други деца. Не е добра идея да сте с вас вкъщи. "
Диалог:
-Днес нямаш ли училище? (адресиране към детето).
-Не, не е до следващата година. Роден е през януари.
-О, добре, какъв срам! И цял месец не можаха ли да ти направят услугата и я хванах тази година?
-¿?
Чувство за общо
Както виждате Общото усещане е, че децата трябва да ходят на детски градини преди да ходят на училище, защото трябва да се социализират с други деца и че от време на време те трябва да се разделят с родителите си (или да бъдат с бабите и дядовците, или с други възпитатели), така че те да свикнат с него в случай, че един ден се наложи да се разделим.
Поне това може да е краткото обобщение на „входовете”, които съпругата ми и аз получаваме през първите 3-4 години от живота на първия ни син (сега с втория предполагам, че вече ни отказват).
Необходимо ли е да бъдете толкова остри?
Едно от нещата, които най-много ме изненадаха в моето пътуване като баща, е колко категорични могат да станат хората, когато ви дадат своето мнение (независимо дали сте го поискали или не).
В деня, когато някой ми каза: „Не, не, децата трябва да спят в леглото си“, с жестове, които помогнаха да се подчертае фразата и с лицето на „и ти си луд, ако го направиш обратното“, разбрах, че Бях изключително предпазлив, когато предлагах мнението си и често използвах да получавам не мнения, а неподвижни абсолютни истини.
Представям си, че е нормално, тъй като този, който обяснява абсолютната истина, знае само тази истина (след това отхвърля другите опции), а този, който е избрал другите опции, отхвърля, но знае и следователно разбира пътя, приет от обществото като добър защото "това е правилното нещо да се направи" и уважава хората, които следват този път.
В деня, когато Джон остана при баба и дядо си
След почти три години споделяне час след час (с изключение на една-единствена нощ, в която той се раздели с майка си 3 часа и беше с мен на фирмена вечеря) с майка си, Джон прекара един ден и цяла нощ с "avis" (баби и дядовци на каталунски).
Нямаше друг, трябваше да сме 24 часа признати, защото с 34 седмици бременност Аран искаше да си тръгне.
Няколко обаждания отправихме молба за Джон и отговорът винаги беше един и същ: „Тихо, това е добре. Той играе с „avi“. “
Дойде нощ и страховете се върнаха в съзнанието ни: можеш ли да спиш без нас? Ще ни се обадиш ли? Ще се събудиш ли много?
На следващия ден се обадихме и отново отговорът беше невероятно успокояващ: „Той спеше добре, в нашето легло с нас. Да, веднъж се е събудил през нощта и се е огледал, казвайки „ави!“ и като го видя, сложи глава на корема на „авито“, затвори очи и се прибра да спи. “
Този ден се гордеем със сина си и се гордеем с ролята си на родители. Не че имаме медали мислейки, че синът ни е действал така благодарение на нас, тъй като винаги има възможност той да е един и същ, като го възпитава по друг начин.
Гордостта не идва от това, което направихме, но от онова, което не бяхме направили, Не го оставяхме с бабите и дядовците няколко часа, така че той постепенно да свикне да е без нас (и особено без майка си), в случай че денят трябва да бъде разделен, не го заведохме в детската стая, за да си общуваме с други деца и Вече ви обясних през деня ви, че входът в училището не можеше да мине по-добре.
Заключение
Децата узряват и стават автономни, дори и да не го искаме. Не е необходимо да свиквате да правите нещо на дете, ако ще трябва да го направи рано или късно.
Няма смисъл да започвате да оставяте бебе с бабите и дядовците в продължение на месеци или малко повече от година (или с две-три години), за да свикнете с него, само в случай, че един ден трябва да се отделите от него.
Няма смисъл, тъй като няма логика да внушавате на някого необходимостта да предизвика раздяла с бебе, което може да плаче или да има лошо време, така че денят, в който е необходима раздялата, да е лесен. Това е да прогресирате страданието, това е нещо като да кажа, че за мен е по-добре да плача днес, само в случай, че утре наистина трябва да го направя и да плача.
Ако един ден трябва да оставите дете с бабите и дядовците или с когото и да било, защото няма друг, тогава то е останало и каквото и да се случи, трябва да се случи. Ако имате лошо време, поне ние ще ви спасим да плачете, когато сте били по-млади, за да свикнете с този хипотетичен момент. Ако го изживеете добре, ние също ще спестим тези викове. Защо тогава да налагаме ситуации? Е, да знам. Предполагам, че убеждението, че децата, за да бъдат печеливши хора, трябва да преживеят някакви гранични ситуации в детството си, което ги кара да свикнат с него, преобладава (без да мислим, че колкото по-късно настъпят тези ситуации, толкова повече познавателни инструменти ще трябва децата да ги разрешат или справят се с тях).
Снимки | Армандо Бастида, Flickr - D.A.K. Фотография, fotographix.ca
При бебета и повече | Трябва ли да ходим на детска градина, за да се подготвим за училище ?, Наръчник за инструкции на Джон (част първа), ръководство за инструкции на Джон (част втора)
