Ще продължим днес, ден преди Деня на влюбените, говорим за любов, желание и сексуалност При двойки, които са родители. Този път ще го направим интервю с психолог Олга Кармона, съ-директор на Ceibe Psychology, с когото винаги е удоволствие да се говори.
Как да запазим страстта в двойката, когато децата пристигнат?
Според мен това е част от зрелостта на двойката като система, за да се разбере, че общият живот преминава през различни етапи, непрекъснато се променя и развива, за щастие.
Ние сме хора в процес на изграждане, подлежащи на промяната, която е синоним на това да сме живи.
Пристигането на децата бележи преди и след това в тази траектория, където и двамата членове на двойката трябва да разберат, че сега приоритет е новото същество с непреодолими и спешни нужди, които родителите им трябва да посрещнат. Това е време на уважение, адаптация, на нови роли. Когато майката е обгрижвана, задържана, подкрепена и не се изисква нещата в сексуалната област да са като преди да стане родител, страстта се завръща. С други времена, може би с други форми, но ако мястото на тръгване е било сексуално сходно и твърдо, то ще се върне спонтанно и ще се адаптира към новата ситуация. Става въпрос само за приемането на времената, придружаването на промените и разбирането, че това е нов етап в нашето жизненоважно пътуване.
Как да не пренебрегнем двойката с цялото внимание, което децата имат?
Съчувствайте с нея. Разбиране какъв е вашият момент и от какво се нуждаете в толкова деликатен етап. Общуването е ключът, присъствието на емоционалния порой, който се случва в женския свят и разрушаването на схеми, които се срещат в мъжкия род, изграждането на мостове, свързването с кого сме били преди пристигането на сина, включването в грижите за детето, наслаждаването от новата ситуация, да изживеем умората и трудностите с оглед на временното.
Настоявам за емпатичната комуникация като ключ, за да може другият да почувства, че не е сам, че и за него също се грижи.
Говори се, че децата убиват сексуалното желание в двойката, но защо това не е вярно?
Децата не убиват нищо, което вече не беше мъртво. Децата във всеки случай дават живот, много живот. Присъствието му действа като гигантско лупа, където можем да видим нашите ограничения и сенките си, но също така и потенциала на всичко добро, което трябва да бъдем и да дадем. Децата дават, децата дават възможност, децата ни правят по-добри без съмнение, ако сме способни да гледаме смирено през техните мъдри очи.
Сексуалното желание се убива само от липса на любов, неуважение към другия, желание да се закотвят в етап от живота, който вече не е, това вече е било.
Децата се обединяват или разделят?
Съединете се, ако гнездото на двойката е благоприятно. Те се разделят, ако преди пристигането им е имало дълбоки пукнатини, които са били покрити с липсата на конфликти. Присъствието на децата, в солидна двойка, влюбена, с видения на свързания свят, с общ житейски проект, добре въоръжен, представляват най-невероятното и чудотворно представяне на любовта и връзката е стеснена до нива, трудно предаващи се с дума. По същия начин, в крехка система, базирана на специфичните обстоятелства, които ги обединиха, с несъвместими жизнени несъвместимости, присъствието на децата поставя двойката в критична област, която някои не преодоляват.
Може ли фантазиите и сексуалните игри дори да се увеличат с майчинството, като ни освободят вътрешно?
По време на етапа на пуерпериум и кърмене бих казал „не“. Жената прави гнездо, събира се върху себе си и младостта си и сексуалността, отива на заден план. Кожата придобива други нюанси и чувствеността се разгръща над и за бебето. След като този етап приключи, да. Точно сега работя по проект, в който интервюирам жени, предимно майки, за да знам как и как се е променила тяхната сексуалност, след като са майки. Моето възприятие е, че жените се чувстват по-пълни, по-силни, по-сигурни, отколкото искат и всичко, което ги прави по-свободни. Освен това мнозина искат да се насладят на по-широка сексуалност, където фантазиите и игрите със сигурност имат място.
Как да възстановим желанието, ако то намалява?
Бавно. С търпение Започвайки с насладата от чувствеността, която животът ни предлага като двойка, без цел или бързане. Опитваме се да свалим малко по малко пижамата си и да се върнем към роклята. Запазване на малко пространство за двойката, преоткриване, чат, гледане един друг в очите. Да се грижи за другия, да участва и в грижите за младите.
А колехото, както казват някои, е симптом на липса на желание или разделител на двойки?
Ако двойката няма желание, споделянето на леглото без деца няма да бъде върнато. И ако, напротив, двойката се радва на активен, богат и гъвкав сексуален живот (тази дума е ключова), колечото няма да я отнеме.
Colecho е удоволствие за тези, които го избират, а не задължение или част от декалог от насоки за щастливо родителство. Това, което не се прави с удоволствие, обикновено не работи.
Благодаря ви Олга, за това интервю пълен с чувствителност и в който сте ни дали ключове за чувствеността.
Знаеш ли, съпричастност, уважение, съучастие, участие, това са ключовете за двойка с деца да поддържа, подновява, пренасочва желанието и удоволствието за постигане на по-пълен сексуален и любовен живот, дори когато децата пристигат. Честита валентинка!
