Има много деца, които правят малко или никакво дело на родителите, че всичко изглежда не е наред, имат лошо поведение, почти опровергаващи родителите и които в крайна сметка биват преподавани, наказвани, спорещи, може би дори останали и всичко това, за да се коригира поведение, за което родителите могат да бъдат виновни.
Да, добре сте го прочели. Когато дете се държи лошо голяма част от вината е наша, Знам, че повечето от съветите, които получаваме, когато детето има лошо поведение, идват от вината на детето: „Игнорирайте го, игнорирайте го“, „Седнете на стола“, „Отнемете нещо, което му харесва, и го дайте, когато поведението е подходящо ”и т.н., но е много възможно това когато той се държи лошо, твърдя нещо, но прикрито.
Чистата и искрена истина
Ние харесваме родителите, обичаме го, че децата ни са искрени, че не ни мамят, че ни казват истината. Харесва им, че се чувстваме добре в тях, така че ако връзката е правилна, ако има доверие и всичко върви добре, най-вероятно няма да има никакви пречки да бъде честна.
Всъщност те са толкова искрени, че нямат проблем да искат това, от което имат нужда, или смятат, че имат нужда: „Мамо елате!“ Или „Татко, хайде да играем!“ Покани, които могат да бъдат приети от родителите или не, което варира значително в зависимост от родителите и обстоятелствата.
Ако той е единственото дете в къщата, шансовете татко или мама да дойдат са големи. Ако обаче татко и мама са от онези, които смятат, че децата трябва да станат независими и независими, докато са сами, те не винаги могат да отидат или да имат достъп до молбите на децата.
Ако вместо това вкъщи има повече братя и следователно повече работа като цяло, шансовете да дойдат на повикването са по-ниски, факт, който може да бъде облекчен, ако родителите са категорични, че децата се нуждаят от нашата подкрепа, за да се развият и отраснат точно, търси начин да свършим времето за детето, което ни претендира.
Всичко това говори за това, че има родители, които идват възможно най-скоро, за да бъдат с децата и има родители, които са толкова заети с други неща, че почти никога не идват на обажданията, отговаряйки с „Идвам“, „Надявам се, че не мога сега“ , "Тогава ...", "нека сега съм заета" и т.н.
Претенции в маскировка
Децата не са глупави, имат трудности да изразят как се чувстват, но не са глупави и това, че не могат да вербализират дискомфорта, не означава, че не се чувстват зле. За тях да получат онези отговори „ти по-късно“ е като да забележат усещане за празнота, липса на важност, внимание от страна на родителите, чувство, което изглежда им показва, че те не винаги са първиили това, че те никога не са всъщност.
Ако това се случи рядко децата могат да дойдат да разберат ситуацията. Ако това се случва много често, ако забележат, че маскирано отхвърляне (което не трябва да е осъзнато, още по-малко), децата в крайна сметка търсят друг начин да получат необходимото внимание от родителите си. И тъй като по искреност нещата не излизат, те се опитват да прикрият второто, лъжите, с прикрити претенции.
Не е ли вярно, че ние възрастните измисляме истините, за да постигнем целите си? Не е ли вярно, че крием много неща, за да избегнем вреда или в своя полза, защото ако винаги казваме истината и казваме твърде много, се чувстваме изложени? Тъй като децата също се научават да играят тази игра, обикновено се държат зле.
Като се държа лошо, имам предвид бунта, казвам „не на всичко“, удряме ни, когато нещо не е наред, искаме материални неща, сякаш са супер необходими, влизаме в играта на заплахите и продължаваме с действието, за да видим дали сме в състояние да се съобразим с тях и т.н. Всичко, докато не настъпи денят, когато си кажем: „Не мога повече, Защо се държиш така?“.
Те привличат вниманието
Е, отговарям, може би греша в някои случаи, защото знаете, но със сигурност в огромното мнозинство детето просто привлича вниманието, Знам, че да кажа, че детето привлича вниманието, няма добра преса, защото след като някой каже „синът ми просто се притеснява, изглежда, че ми призовава вниманието“, някой отговаря „добре не му обръщайте внимание и ще видите как той спира да го прави. "
Проблемът обаче не е отстранен, защото го игнорираме. Детето може да спре да се оплаква, ако всъщност не присъстваме на неговите обаждания за внимание, но не затова ще се почувства по-добре. Той ще продължи да изпитва онова странно чувство на празнота, което не е в състояние да обясни или изрази (защото ако беше, той би го вербализирал, но не е така, той го казва с действията си) и вътре всичко ще остане същото.
Но можете също така да продължите да се оплаквате и да продължавате да привличате вниманието ни. Тогава и дори в началото, след като си зададем въпроса „защо се държи така“, идеалът не е да го игнорираме, а точно обратното, обръщайте повече внимание от всякога, Посвещаваме се колкото можем да бъдем с него, дори когато той прави нещо друго (в план аз сядам до вас и ви гледам ... и ако искате и ме поканите на вашата игра, споделяме това време), отделете време да поговорим с него, за да кажи му колко го обичаме и колко се е променил животът ни откакто пристигна (казвам това за добро), обясни честно, че не ни харесва, когато той се държи неуважително към нас, но че мислим, че го прави, защото не сме успели да му служим, както заслужава ... Накратко, накарайте да се чувствате важни в нашия живот, да ви накара да се почувствате толкова, колкото всъщност е за нас.
Трябва да го направите, защото децата се нуждаят от това, за да не се чувстват сами. Случва се и при възрастни ... "Знам, че ме обичаш, но ми кажи по-често, за да не го забравя." Те трябва да го чуят, но преди всичко преди всичко трябва да го усетят, защото те са все още деца и все още се движат повече за емоции, отколкото за думи.
