Да имаш добри отношения с децата е един от големите стремежи, които имат всички родители. По пътя много от нас се чудят дали това означава да станем приятели с нашите деца. Правиш лиМожем или трябва да сме приятели с нашите деца?
Идеята да се преструваш на приятел с децата има своето начало в рамките на бащинството на 80-те и 90-те, без съмнение като реакция на този традиционен модел на бащинство, в който родителите осигурени и дисциплинирани, това, при което статутът на авторитет беше много подчертан и емоционалният не беше основна трапеза на масата.
Поколението на тези, които са били бащи в края на миналия век, Той искаше да даде това, което те нямаха, излезте от предварително корсетиране. Но наистина ли е положително - и възможно ли е - да се преструваме, че сме приятели с нашите деца?
Може би е въпрос на имена ... но ще говоря за това малко по-късно.
В Бебета и повече "В този момент аз не съм приятел на дъщеря ми. Тя не ми е приятел, тя е дъщеря ми", казва актрисата Мила Кунис Родители, приятели ... са различни роли
Хората се развиват през целия живот, включително през целия ден и часове, различни роли: ние сме жени или мъже, приятели, деца, родители, служители, купувачи ...
Ролите съществуват като начин за приспособяване към отношенията с другите и се оформят въз основа на нуждите както на човека, който упражнява тази роля, така и на този, който получава или взаимодейства с нея.
И въпреки че ние винаги сме един и същи човек, ние не действаме едно и също един пред друг: Не е същото да се храниш с родителите си, както с приятелите си през целия живот, независимо колко доверие и добри отношения имаш и с двамата. Не сте същите, когато ходите на зъболекар като пациент, както когато посещавате клиент във вашия бизнес, нали?
Ролите са необходимии всеки от тях носи важни аспекти, които ни помагат да се развиваме по здравословен начин.
Трябва да можем да се упражняваме като деца по отношение на родителите си, да се грижим за нас, да се грижим за нас, да ни придружаваме ... И да, това също означава да трябва да се грижим за тях, когато са по-големи.
Ние също трябва да можем да се упражняваме като приятели, да бъдем с хора, с които можем да разговаряме открито, без да се чувстваме съдени, хора, с които да се смеем и с кого да броим, хора, които ни обогатяват и които са емоционални „дома“.
Както казах преди, това, което получаваме, че всяка от тези групи е различна, следователно те се допълват, че всички са положителни да се развиват превъзходно.
Е, всичко това важи за децата, тийнейджърите, нашите деца: те се нуждаят от родителите си ... и от приятелите си, и не е необходимо да са един и същи човек.
Ролята на приятели
Приятели, особено през цялото детство и юношество, са основни фигури за развитие от децата.
Наричат ги "равни", защото са в подобни еволюционни точки, защото споделят етапи на развитие и следователно жизненоважни преживявания, желания, идеи, способности (когнитивни, емоции), интереси ...
Фигурата на приятеля като равен е незаменима за това колко е богат, за колко е необходим.
В юношеството, освен това, като етап, в който момчетата изковават своята идентичност, в която полират и откриват кои са, равните, приятелите са ключове, те се учат от тях, те се убеждават в тях.
Това се случва наред с други неща, защото част от това развитие на тяхната идентичност преминава през известно отхвърляне на „дома“, към родителите: не трябва да е нещо враждебно, може да е фино, че „не искам да отида в неделя, защото искам да остана с моите приятели. "
В групата на връстници те се чувстват приети, разбрани ... независимо дали те също имат комфортно емоционално у дома.
In Baby and more Моят тийнейджърски син вече не е дете, но все още се нуждае от мен още повечеНие сме вашите родители, а не ваши приятели
Връщайки се към идеята, с която започна тази статия, не трябва да бъркаме да не сме ваши приятели с твърди родителски стилове или авторитарен и нито един от тях не се преструва на негови приятели с добри отношения, с доверие, с нашите деца.
Децата трябва да знаят, че сме там, дъжд или блясък и че имаме инструменти, които техните приятели не трябва да решават проблеми, да ги успокояват, да се учат ... Защото имаме много хубаво нещо: възраст и опит.
Нашите деца имат нужда от някой с фенерче, което да ги осветява по този сложен път, който трябва да расте. Те се нуждаят от нас, за да им обясним света, да ги предупредим за опасностите ... и да ги вдигнем, когато попаднат в тях (защото не, те не трябва да бъдат прекалено защитени).
Като част от своето развитие те също трябва да осъзнаят, че родителите не са супергерои правим грешки, че се прецакваме и много (това обикновено се случва в юношеска възраст). И това нищо не се случва.
Ако прекъснем линията, която разделя ролите на родители и приятели, може да загубим някои положителни страни от ролята на родителите ... и дори можем да ги накараме да преминат през нея.
Защото можете да кажете на приятел колко лошо го изпитвате на работа, но не го правете с децата си, поне не с този детайл, със същата дълбочина, защото те нямат емоционален капацитет за справяне с проблемите на възрастнитеи това, което можете да получите, е да го тревожите и да имате чувството, че мама греши.
Например, проучване на връзката между майките и дъщерите след развод установява, че подрастващите проявяват емоционално страдание и стрес, когато майките им са ги карали да споделят проблемите си на работа, лични и т.н.
Как да управлявате дискусиите с вашия тийнейджър и да не умирате, опитвайки сеНие сме там за тях, това е важното
Важно е да имаме отношения на доверие: и за това трябва да го издълбаваме от съвсем млада възраст.
Те трябва да знаят, че могат да говорят с нас за всичко, че няма да ги съдим и че те могат да разчитат на нас, че ние сме там за тях, да ги учим и да се учим заедно.
Важно е да ги съпътствате в развитието им, без да се намесвате неоправдано, без да насочвате живота си към милиметъра, но без да сте просто зрители.
Семантичният нюанс
И ако това сме коментирали по някакъв начин изглежда, че са приятели, ако го живеете по този начин и го разбирате, добре, ей, продължете напред, нищо не се случва, те са само думи.
Но аз настоявам, не е същото да имате пълно доверие и да споделите хиляди неща с „да бъдете приятели с детето си“, особено в посока възрастен-дете: помнете какво казах, преди да ги претоварите с проблемите и емоциите на възрастните, не е честно за тях
Ако синът ви ви каже своите притеснения, страховете си, желанията си, браво и за двама ви, вие се справяте чудесно, но не си приятели, не си равен, ти си баща му, майка му и си страхотна.
Важното е, че ние предоставяме това, от което се нуждаят на всички нива, че сме им на разположение, че сме привързани, че ги обичаме, че ги учим, че ги вдигаме, когато паднат, че се смеем с тях и плачем, когато трябва да плачем ... Това е родителите и наистина е страхотно.
Снимки: Pixabay.com
