Всички без изключение родители искат нашите деца да са щастливи и това се случва без лекарство, защото те развиват здравословно самочувствие, познават способностите си и се научават да преодоляват препятствията.
Но на етап от толкова промени, колкото юношеството, е обичайно да се появят несигурността им. и там трябва да сме родителите, за да ги изслушаме, дори повече, отколкото да разговаряме с тях, и след това да преговаряме за постигане на споразумение.
Това са някои от деветте ключа, които трябва да разработим, за да насърчаваме здравословното самочувствие сред нашия тийнейджърски син. Това обяснява психологът Пилар Конде, директор на клиниките „Произход“ и промоутър на програмата „Крейс“ за подрастващите.
Емпатията е от съществено значение
Ако искаме да ви подкрепим, да ви помогнем да повярвате в себе си и своите способности, първото нещо, което трябва да направим, е да разберем в какъв етап от живота си се намирате, как е в момента.
В юношеството нашият син е потопен в процес на самопознание, на познаване с какви убеждения той се идентифицира и стойността, която придава на тези вярвания.
Спрете да сте под критериите, с които сте работили с родителите си и трябва да развиете способностите си, за да имате собствен баланс на това, кое е правилно и грешно, Ще видите различно визията си за това какво е да бъдеш дете, възрастен, приятел, какъв човек е в обществото.
Животът му в света се разпада и той трябва да научи нов начин на действие.Докато прави това, средата (особено родителите и учителите) трябва да я утвърди. Като родители можем да положим ръце на главата си, мислейки "Но ако не съм го възпитал така" И това е абсолютно вярно. Но той отваря ума си. Ето защо е важно да говорите с него и да го слушате, защото не му харесва това, което казват родителите и ще върви против неговото мнение. Но можем да ги помолим да разсъждават. Те трябва да знаят, че ние ги слушаме.
При бебета и другиНашите тийнейджъри откриват кои са: как да им помогнем да преодолеят несигурността си1. Слушайте ги, но задайте граници
"Имам нужда от автономия, но не пускам много, защото не съм възрастен." Това би било обобщението на отношението му, обяснява психологът, защото това трябва да бъде изслушано, но и че са поставени граници. Винаги ще опипват, за да знаят докъде могат да стигнат и имат нужда от възрастни, които да им сложат спирачка.
„Възрастните трябва да му сложат покрив, да го спрат, защото той все още не знае какво е добро и лошо“.И как да го направя, за да се справи с бунта му? Експертът е ясен: иска много да размисли. По-късно. Можем да ви покажем нашата гледна точка, но без да я налагаме: "Бих искал да мислиш така ...", но никога насила.
Приятелите му мислят по определен начин и, поне в началото на юношеството, той трябва да бъде в групата и ние трябва да го уважаваме, дори ако мислим различно и не сме съгласни с него.
2. Накарайте ги да отразяват
"Идеята е да задавате отворени въпроси, така че да задавате неща и да мислите. Тогава можете да обясните, че не сте съгласни и защо, но спазвайки тяхната гледна точка."
В „Бебета и други“ „Трябва да се поставим зад децата си тийнейджъри, за да им помогнем да излязат“, разговаряхме с Йозеп Лопес РомероТова е една от препоръките на PIlar Conde, който добавя, че можем да се възползваме да видим с тях програми или сериали, които повдигат противоречиви проблеми и по този начин ги коментираме. Пример: ако гей двойката излезе, "И какво мислите за това?". Трябва да видите, че се отнасяме към вас като към човек, който има своя гледна точка и ние го уважаваме.
Въпреки че изглежда невъзможно, стойностите, инсталирани в детството, са там и ще надделяват и това им помага да имат свои собствени спирачки.
3. Признайте техните нужди и преговаряйте с тях
Директорът на клиники Ориген обяснява, че синът ни е в етап, в който има две важни нужди:
Самоопределение на себе си. Спрете да сте в семейството и интересът ви се премества към приятелства. Това е първа фаза: той иска да бъде в групата и да бъде като тях.
И втора фаза, в която имате нужда откъсване от групата, бъдете различни от групата: чувствайте се уникален човек.
Родителите трябва да разберат, че това, което им е работило в детството, вече не е полезно. Детето е изчезнало и трябва да улесни жизненоважния момент, в който се намира, да се научи да общува с тях по друг начин.
In Baby and more Моят тийнейджърски син вече не е дете, но все още се нуждае от мен още повечеЕкспертът уверява, че „Стратегия, която работи в юношеството, е преговарянето: слушайте, макар да изяснявате, че не сме съгласни с всичко, което казвате.“ Нашето мнение ще бъде важно, но ще оставим възможност за избор. Пример: - Трябва да отидеш в къщата на баба. Можете да отидете сега с нас, да хапнете с нея или следобед. Не ме интересува винаги, но трябва да отидеш. "
Или с времето за пристигане у дома. Можем да го оставим да изразява нуждите си, тогава ние като възрастни му казваме какво мислим и постигаме баланс.
И много важно, според психолога: "Когато някои ангажименти са договорени, трябва да знаете, че в случай на неизпълнение на тях ще има последствия, установени предварително." Те са договорени и следователно трябва да бъдат изпълнени.
Те знаят как да се отчайват и тестват колко далеч могат да стигнат, така че не можем да загубим документите си.
4. Оставете ги на мира и не нахлувайте в личния им живот
Както обяснява психологът, Всичко може да се договори: мобилният, стаята и също нейното пространство.
Затова трябва да се спазва. Например, можем да договорим ден, за да влезем с него в стаята, за да подредим, почистим, да сменим чаршафите ... без да усещаме, че докато той не беше, ние разтърсвахме чекмеджетата или бюрото му например.
Тийнейджърите трябва да прекарват времето си сами, да поддържат интроспекция. В детството всичко беше на всеки, но сега те се нуждаят от пространство, което е тяхно, да го имат по свой начин, със собствена украса.
Време е да премахнете предмети от детството и да ги замените с други. Трябва да им позволите, в рамките на една поръчка, да поставят каквото искат във вашата стая, да създадат собствено пространство, което да ви подхожда. „Дори трябва да се обадим, когато искаме да минем, ако са със затворена врата“, обяснява експертът.
„Те трябва да имат тайни. Затова никога не трябва да гледаме техните чекмеджета или да разглеждаме тетрадките им например. Ако ви хванат, те ще го интерпретират като липса на абсолютна увереност и това ги обезсилва “.
Трябва да търсим триковете, за да ги познаем, без да изневеряваме. А това включва и това, което виждат или правят в Интернет.
Разбира се, можем да поставим родителски контрол, но да имаме консенсус (отново договаряне). Защото, както експертът каза преди, те се нуждаят от ограничения.
Можем да установим например, че ще преглеждаме кои приложения са изтеглени или кои страници посещавате веднъж седмично. В допълнение, "По-добре е да се направи с консенсус на двете страни, тъй като те са много по-дигитални от нас. Те знаят повече трикове в повечето случаи и се научават как да пропускат контрола ни, ако не са съгласни."
И тъй като той ни харесва да обръщаме внимание на неговите неща, можем да се възползваме, докато той играе онлайн (например), да седнем до него, за да видим как го прави и с кого играе и „това обикновено не ги притеснява“, добавя Пилар Конде.
При преговорите трябва да установите какво можете и не можете да видите или разберете, например, че ние поддържаме местоположението на вашия мобилен телефон за ваша собствена сигурност, за да знаете къде се намирате и да не ви контролираме.
5. Не се намесвайте в приятелството си
Той вече не е дете и се движи сам, с повече свобода, така че е невъзможно да му забраним да се среща с определени тийнейджъри, защото той може да го прави зад гърба ни.
Ако той е добре в група, за родителите му е трудно да го извадят от него, освен ако не е сменен от гимназията и въпреки това е сложно.
така най-добре е да се опитате да се срещнете с приятелите си, да ги попитате и да знаете за какво говорите в социалните мрежи, но без клюки зад тях.
Според психолога разговорите им са частни, но може да ви е интересно (попитайте) в кои групи са, кои са част от тях: "Те се нуждаят от интимност и принадлежат към група, за да поддържат здравословно самочувствие и трябва да го уважавате. Защото, ако се опитаме да го изтласкаме, това ще направи точно обратното на това, което преследвате."
Можем да поговорим с него, нежно да обясним конфликтите, които има приятел (или приятели), но в крайна сметка именно нашият син трябва да намери своя изход.
Например, в случай на нашия син, който излиза с насилствена група, трябва да поставим ограничения и да обясним как да действаме: "Уважавам това, което правят твоите приятели, но има ограничения, които трябва да спазваш и това не е направено."
"Бащината рамка е все още налице и тийнейджърите обичат да правят нещата добре, така че родителите трябва да са твърди, за да разберат последствията от своите действия."6. Не критикувайте имиджа си
Той изгражда своята личност, открива кой е, така че е логично да се опита много промени в образа. „Трябва да го уважаваш, но в граници“, обяснява психологът.
Ако 15-годишната ни дъщеря възнамерява да излезе с огромно разцепване, трябва да преговорим отново с нея и да намерим баланс: „Разбирам, че искате да носите тази риза, защото се чувствате добре в нея, но като баща не изглежда правилно, така че нека изберете друга с деколте, но не толкова изразена“.
Родителите също могат да се възползват от ранна юношеска възраст, когато все още ходят да пазаруват с тях, за да преговарят вътре в магазина: „Бих искал да разгледате тази дреха, която харесвам. Защото, въпреки че трябва да уважавам избора ви, това не ми се струва правилно. ", Те се нуждаят от лимит и можете да намерите нещо, което да радва и двете страни.
При бебета и повече Моят тийнейджър има акне и го засяга психологически: какво да правя, за да му помогнаЯсно е, че трябва да обичате да се вписвате в група и облеклото е начин да го постигнете. Пилар Конде казва това „Въпреки че сблъсъците за образа между родители и деца се повтарят поколение след поколение, сега е още по-сложно да се разбере, защото промените са много по-бързи и човек става остарял много по-бързо“.
Можем да попитаме: „Какво е необходимо? Какво бихте искали да облечете? " И с оглед на вашите отговори, ще преговаряме.
"Погледът й е начин да създаде своята лична идентичност, да се разграничи от групата, особено когато е в юношеска възраст."Търсенето на собствен стил е добро, положително отношение, защото то противоречи на това, което те налагат. Например с училищната униформа, когато се опитват да се разграничат в нещо (дори в дължината на полата).
7. Избягвайте чатовете и виковете
В юношеска възраст разговорите не работят. Трябва да слушате повече, отколкото да говорите и след това да постигнете споразумение.
Много е важно да промените данъка чрез договаряне. Можете да се ядосате и ние да крещим повече. Но когато стигнете до този момент (и по-добре преди), трябва да го направите „Напускаме, отпускаме се, почиваме и след това продължаваме разговора си, докато постигнем споразумение“, Психологът препоръчва.
защото Ако възрастният възнамерява да се наложи, тийнейджърът ще се разбунтува и ще крещи повече. "Родителите трябва да разберат, че спирането на мисълта не означава, че са загубили, че се отказват. Напротив: това е печалба", добавена. Ние просто отлагаме разговора, за да спрем да уважаваме един друг.
Ние трябва научи ви как се разрешават конфликтите със собственото ни поведение: „Ако започнете да повишавате гласа си, ще продължим по-късно“, защото ако видите, че работи за налагане, викане, ще го използвате по-късно.
"Никога не печелиш със сила, защото дори и да я слушаш в юношеска възраст, в крайна сметка тя ще се държи като теб."8. Оценете ги и ги направете ценни
Както от училище, така и от дома трябва да разберете какво се случва с тийнейджъра и да се опитате да го потвърдите. Не трябва да омаловажаваме жизненоважното за него и да му помагаме да се чувства по-сигурен.
- Ако мразите своята физика. Можем например да делегираме ситуацията: „Изглеждам прекрасно, но как мислите, че бихте се почувствали по-добре? Какво мога да направя за вас, за да се почувствате по-добре? "
При бебета и повече Вземете добри оценки, изглеждайте добре и се вписвайте социално: нещата, които тийнейджърите изпитват най-голям натискАко не е в състояние да направи нещо. Ако видим, че синът ни изразява желанието да постигне дадена цел, но не смее, можем да отгледаме „Да видим как можем да го направим“, и бъдете отзад, помагайки ви да преодолеете препятствията.
Когато те не се открояват академично. Ако открием, че синът ни ще струва повече от останалите, за да преодолее етапа на ЕСО и бакалавърския курс, трябва да го накараме да разбере, че макар да не сме съгласни, ние живеем в система, която работи така и трябва да го преодолеем и да го подкрепим с "Така че нека да видим как можем да го постигнем."
За да започнете, Трябва да намалим академичното изискване в онези капацитети, които струват повече и да подсилят онези, в които се открояват. Можем да ви кажем: „Знам, че не ви харесва, но трябва да преминете процеса и можете да го направите“, И го накарайте да бъде отговорен за някои изисквания, които трябва да отговаря, без да се вманиачава в училище: да прави домашна работа, да учи поне един час на ден….
За да не страда самочувствието ви, вие също трябва да подсилите достойнствата или способностите, които правите добре, като рисуване или някакъв музикален инструмент или спорт.
Пилар Конде казва, че той трябва да разбере (и родителите му също), че който прави това сега или не, няма да определи бъдещето ви и трябва да преминете процеса с него и да го подкрепите в това, което иска да постигне по-късно. "Може би в тези случаи трябва да празнуваме одобрените с пет".
Тийнейджърите имат много компетенции и за щастие днес ние родителите имаме много повече информация за възможностите за обучение на нашите деца, които нашите родители имаха. Следователно, добавя експертът, "Можем да им покажем пътя, по който трябва да извървят, за да получат това, което искат."
9. Подчертайте силните си страни
Ако видим, че синът ни показва ниска самооценка, че не му харесва как е, че не вярва в него, казва експертът психолог при подрастващите, че трябва да насочим разговорите си към неговите лични сили и силни страни. „Става въпрос за пренасочване на фокуса към положителните неща, които имат и които ги отнемат от онази лоша концепция, която имат за себе си, карайки ги да изглеждат повече вътре в нея.“
Целта е изправете се пред комплексите, затвърждавайки техните ценности устно, говорейки за онези неща, които са направили добре. Можем да вземем рутината веднъж седмично да правим упражнението с тях, за да попитаме „какво си направил добре тази седмица?“.
Например, подчертайте дали нашето дете има добра съпричастност, ако е щедро ...
и Ако вашето ниско самочувствие, което не ви харесва, води до конфликтно поведение на хранене, незабавно трябва да се консултирате с вашия лекар.
Най-добрият начин да бъдете в крак е да направите поне едно ежедневно семейно хранене. Ако един ден не искате да ядете, нищо не се случва. Сред предупредителните знаци, посочени от Pilar Conde и с които трябва да се консултирате: липса на апетит, която се повтаря няколко дни подред, ние наблюдаваме, че ядете натрапчиво или отивате до банята веднага след като приключите с храненето, че губите или наддавате значително , той се гледа постоянно в огледалото със сериозно изражение, твърде много се прикрива ...
Ограниченията и повече по отношение на здравето са задължителни. И нашите тийнейджъри имат нужда от тях, за да засилят самочувствието си.
Снимки | iStock
