Има един основен принцип на възпитание, който казва това не можеш да се преструваш, че другите правят това, което не правишили това, което е същото, че „правя това, което казвам, а не това, което правя“ е много лош образователен метод, насочен към провал, защото децата гледат повече на нашия пример, отколкото на нашите думи.
Както обяснихме преди няколко години, образованието на дете е всичко, което правим, когато не ги възпитаваме, и затова ние родителите трябва да разсъждаваме малко за това, което ги молим да правят, защото изискваме неща, които са напълно убедени, че е най-доброто, но тогава се оказва, че ние не ги правим: деветте неща, които очакваме нашите деца да направят, а след това ние не правим.
1. Да се подчинявате без да задавате въпроси
От десетилетия послушанието е високо ценено от възрастните качество: „колко добро, какво послушно дете“, „какви деца са толкова добре възпитани, колко послушни са“, когато реалността е тази Покорството може да бъде опасно по много начини, Разбира се, има случаи, когато детето трябва да се подчини на родителите си, че има много опасни ситуации, но трябва да е ясно това Колкото по-послушно е детето, толкова по-малко трябва да мисли, Колкото повече следва инструкциите на родителите си, толкова по-малко ще знае защо прави това, което прави, и следователно, толкова по-малко разсъждения ще има.
В идеалния случай ние възпитаваме децата, като им помагаме да решават ситуациите и проблемите, с които се сблъскват. Нека да поговорим с тях, да поговорим и да ни даде своето мнение, тяхното решение, как биха го направили. Това не означава, че трябва да правим това, което те казват, това, което те избират, но трябва да им позволим (и да им дадем право) да мислят.
И децата, преди да бъдат принудени да се подчиняват във всички ситуации, които ни се случват, се оплакват, смилат и дават своето мнение, както бихме правили, когато шефът ни принуждава да правим нещо, което не ни се струва правилноили когато някой очаква от нас да се подчиним, без да кажем нищо.
2. Че не са капризни
Това преди рисунките да са се виждали само в точно определен момент и сега има не само канали, където можете да ги видите по всяко време на деня, но и можете да ги видите онлайн. Това преди рекламите на играчките бяха само по Коледа, а сега са през цялата година. Децата се промъкваха, за да се забавляват извън къщата, а сега купуваме неща, за да си играят вътре и да не бъдат изложени на опасност на улицата. Преди децата трябваше да издържат, ако родителите им не прекарват много време с тях, а сега родителите се чувстват зле и купуват любовта си, и заместват тази липса, купувайки им неща.
Хайде, ние ги правим капризни за нас, замествайки времето си с тях с материални неща и тогава им казваме да не са капризни ... именно когато сами винаги търсим какво пътуване да правим, какви обувки да купим или кой мобилен телефон ще замени този, който продължаваме, защото ние Ние купуваме като награда. Награда за всичко, което работим. „Аз го купувам, защото го заслужавам“, вместо да считаме, че би било по-добре да не го заслужаваме, работим малко по-малко и ще можем да прекарваме повече време с децата си, така че между другото и те не ни попитаха толкова много материални неща.
3. Нека споделят нещата си
Колко хора сте оставили часовника си през последните дни? А мобилният ви телефон за няколко часа? А колата ти? Вашият апартамент? Вашите обувки? Вашите дрехи? Вашият портфейл? Защото, ако отговорът е „никой“, изглежда ясно, че не споделяме нещата си прекалено много. За децата играчките са им играчки и ако те играят с тях или ги имат до себе си, защото след малко ще го направят, не е честно друго дете да ги вземе и да го пусне, особено ако синът ни не иска да ги остави.
Ние бъркаме споделянето със солидарност и се надяваме децата да се учат от най-ранна възраст. Те са много способни да подкрепят да помагат на други хора, други деца, но изглежда, че те имат по-ясна от нас стойността на имота и именно те трябва да решават кога, как и какво да оставят други деца.
Спокойно, идва момент, в който го правят, защото те откриват, че им харесва, когато други деца им дават заем ... не е нещо, което трябва да ги учим от съвсем ранна възраст.
4. Не се оплаквайте, когато ви унижаваме
Очевидно идеалът е никога да не ги унижаваме, но без да искат или искат, много родители го правят: те говорят за тях сякаш ги нямаи по някакъв начин се чувстват нелепо (или се подиграват). Говорят с тях, за сериозни неща, кога има хора отпред, вместо да се обърнете и в момент на интимност обсъдете нещо. Крещят на тях, удрят ги, карат ги да се чувстват зле, нараняват ги физически и психологически, за да ги възпитат, и очакват те да мислят, че това е добре или нормално.
Тогава се случва, че те отскачат, оплакват се и родителите все още го приемат по-зле, като обида. Не яздим ли възрастните в гняв, когато някой ни унижава по някакъв начин? "На какво се вярва? Кой мислиш, че е да ми говори така?"
5. Оставете ги да ядат това, което не им харесва
Разбира се, те не правят храна, което правим, но се преструваме, че ядем това, което не им харесва, е малко странно, защото когато готвим за себе си, обикновено не правим това, което не ни харесва: "Добре, днес аз Направих рецепта за треска, която не издържам. "
Да, разбира се, има родители, които казват, че „добре изглеждайте, и на мен това не ми харесва, и го хапвам добре“, но не можем да очакваме децата да го разбират лесно. В тези случаи „опитайте, хапнете малко и т.н.“ може да се развие добре, въпреки че не трябва да се отчайваме: ако винаги готвим здравословна храна, ако у дома винаги има здравословна храна и безумно оскъдна, можем да сме спокойни, защото те ядат това, което ядат, ще знаем, че се хранят добре, Примерът на родителите прави останалото и много пъти е, когато са по-големи, когато решат да ядат това, което дори не са вкусили като деца, поради простия факт, че и другите го правят или защото знаят, че е здравословно и искат да се грижат за себе си.
6. Че те са в състояние да контролират чувството си на безсилие
Или кое е същото, че се случват неща, които не се харесват и не се оплакват, когато е точно най-логично. Различното е, че отговорът е прекомерен за това, което ние считаме за логично, но това е нещо, което те самите оформят с течение на времето, когато срещат повече проблеми и ситуации за решаване, докато откриват света, в който Те живеят и релативизират проблемите си по отношение на тези на другите.
Успяваме ли да контролираме безсилието? Защото, както казва Карлос Гонсалес, понякога родителите не търпят чувството на неудовлетвореност:
Толерантността към безсилието не е нещо, което децата трябва да имат, а родителите. Когато детето е разочарован, той ще реагира нормално (крещи, плаче, ядосва се) и възрастните трябва да толерират неговото неудовлетворение. Това не означава да му дадете всичко, което поиска. Няма да му позволим да играе с огън: премахваме запалката и това е всичко. Но когато извадите запалката, ще се ядосате и това, което не можем да направим, е да ви скара, че сте ядосани („Млъкнете веднага, не бъдете тежки!“) Или се подигравате („Колко грозно ставаш, когато плачеш“). Ако можем, ние го отстраняваме в по-лека в разсейване и избягваме конфликти. И ако не, ние търпим: той ще плаче, а вие трябва да се опитате да го утешите.
7. Не прекъсвайте, когато другите говорят
Какво раздразнение, когато бяхме деца и ни казаха, че „млъкни, че старейшините говорят“, а ние трябваше да мълчим огромно време, защото те никога не ни дадоха думата. И всички, за да видят, че сред тях, възрастни, непрекъснато стъпват на диалози и не спазват размествания.
Можете да кажете на дете „изчакайте малко“, ако коментирате нещо с друг човек и идвате направо, за да поговорите по друга тема, но понякога те искат да се намесят и за нещо, за което се говории много родители не им позволяват.
8. Не казвайте псувни думи
Или тако, или лоши думи. Това е класика. Те не могат, но ние ги пускаме и това ни прави щастливи и тогава се ядосваме, защото откриваме, че те не само ги запомнят, но са способни да ги вграждат умело в диалозите си. Изглежда, че ги казваме дори повече пъти от нас, само защото се справят перфектно с тях.
Тук и всеки, който прави това, което смята за най-добро, но ако ги кажат, ще е за нещо ... В моята къща например са относително разрешени, по същата причина, но ние им привличаме внимание, когато минават, когато ги злоупотребяват и когато го правят извън дома. По същия начин, в който не се държите същото в болница като в дома си или в магазин, както в дома си, вие трябва да научите, че не говорите същото на други хора, отколкото в климат на доверие.
9. Кажете им да не викат на вас или да ви удрят
Не във всички случаи, разбира се, но е много любопитно да се види някои родители викат на децата си "Казах ти да не ми крещиш!"или да ги удряте, докато казват „Не-се-пе-га! Татко не бива удрян!“
Снимки | iStock
При бебета и повече | Ако не искате детето ви да бъде като вас, променете се, вредят ли вред на децата? Биологичен отговор, Знаци, че детето ви е добре възпитано
