Преди пет години до тези дати загубих за трети път бременност в осмата гестационна седмица, а преди четири години от тези дати родих втората си дъщеря: моето красиво бебе на дъгата.
Между двете събития a бременност, пълна със страхове, несигурност и тежка емоционална раница Той не ми позволи да се наслаждавам или да се свързвам с бебето си. И дали животът на бременност, след като е претърпял няколко гестационни загуби, може да бъде наистина страшно.
Раница, пълна със страхове
плашещо, Това е думата, която най-добре определи бременността на втората ми дъщеря. През последната година преди да забременея претърпях три гестационни загуби, между осем и десет гестационни седмици. Един аборт след друг, Живях в началото с примирение, а после с много гняв и безпомощност. Защо аз? Той ми повтаряше отново и отново.
Малко след като разбрах, че причината за това, което ми се случва, има име: тромбофилия. а нарушение на кръвосъсирването което в моя случай повлия на образуването на плацентата и доведе до загуба на бременност.
С диагнозата в ръка Усетих смесица от освобождение и страх, Освобождение, защото най-накрая можеше да назове случващото се и да намери решение за нова бременност. Но и страшно, защото това беше нещо напълно непознато за мен, това, за което никога не бях чувал и това ме принуждаваше да правя медикаменти всеки ден, за да дойда бременността.
Когато отново видях положителното в теста за бременност, далеч от това да съм щастлив, започнах да треперя. Това беше петият ми положителен; първата беше тази на най-големия ми син, а следващите три бяха тези на трите ми бебета, които бяха напуснали рано ... Какво би било това ново бебе?Чудех се всяка сутрин.
„Сега сте контролирани и лекувани“, каза ми съпругът в опита си да успокои тревогата ми. Но въпреки всичко Не успях да се наслаждавам на бременността си както правят повечето майки. Всеки дискомфорт, всяка пункция или някакъв дискомфорт ме влошиха.
И въпреки че не исках да се вълнувам от идеята да бъда майка отново, това ми разби душата да мисля да го загубя отново.Трудно ми беше да говоря за бъдещата си дъщеря, помислете за име за нея, визуализирайте какъв би бил животът ни, когато се роди или дори ме снимате, докато расте малкото ми пътуване. И ако всичко това не беше достатъчно, аз също се почувствах виновен за това, че се чувствах по този начин и за пренебрегването, че вътре в мен има бебе, което се бори ден след ден, за да пробие живота си.
И тогава ... влюбих се!
Един от най-големите ми страхове беше вярвайте, че когато се родих, не бих я обичал по същия начин, както обичах сина си, Казват, че това обикновено е много често срещан страх във вторите родилни болници, но в моя случай се присъедини и към това Не успях да се свържа с бебето си в нито един момент по време на бременност.
Отивах на курсове за подготовка за раждане и йога за бременни жени в опит да се свържа с дъщеря ми и да чувствам, че съм там. Защото отвъд ритниците и движенията му той го усещаше като "нещо чуждо" за мен. Той беше толкова уплашен и психически блокиран, че не можеше да му се наслади, както заслужаваше.
Но истината е, че момичето ми порасна. Седмица по седмица и месец след месец, до деня на пристигането ви.
Раждането му премина през цезарово сечение. а цезарово сечение, така хуманизирано и спазвано Това нямаше нищо общо с първия ми опит. Любовта, чувствителността и топлината, които медицинският екип ми предаде, ме изпълваха толкова много, че за миг Усетих, че сърцето ми ще избухне от емоция.
След двайсетте минути, в които интервенцията продължи, изведнъж изпитах всички красиви и положителни чувства, които трябваше да изпитам през предходните девет месеца.И когато момичето ми се роди, не можех да контролирам плача. Изчезнаха съмненията дали ще мога да я обичам или за това, което би почувствал, когато я видя за първи път. При пресичане на синия му поглед имах чувството, че това някой беше включил превключвател това остана през цялото време. Превключвателят на LOVE, с главни букви.
Двата дни след пристигането му не можах да спра да плача от емоция. Чувствах се толкова щастлива и толкова изпълнена с любов че не беше в състояние да го предаде с думи. Сякаш избухна вулкан от чувства, който оставаше силно задържан с месеци.
Тогава разбрах термина бебешка дъга. Моето момиче Бях върнал светлината и усмивката и той ме беше научил на широкия спектър от цветове, който се крие зад бурята.
- „Бебета и по-спонтанен аборт, пренатална и неонатална смърт, естествен аборт,„ Аз вече съм тук “: стихотворение в знак на почит към бебетата на дъгата, история на първото ми цезарово сечение. Дехуманизирано цезарово сечение
