Родителите се страхуват от братя и сестри, е нещо, с което сме имали лошо време (те са наши деца и бихме искали те да се разберат ... през цялото време, за да могат да бъдат) и това поражда много съмнения как да действаме. Но този конфликт между братя и сестри е често срещан и всъщност има дори своята положителна страна. Ние ви казваме как и кога да се намесят в битка между братята да бъде нещо конструктивно, а не разрушително.
Конфликтите, кавгите и споровете между братята са най-честите. Нека да започнем от това, че те са деца, които напълно формират своята идентичност, учене от света и от себе си... и следователно, наред с други неща, да регулират и разбират своите нужди и нуждите на другите.
При бебетата и повече децата също имат лоши дни: разбирайте ги и им помагайте да се справятВ този контекст не е изненадващо, че с някои умения да управляват своите емоции и света около себе си в пълно развитие, има моменти, когато те се „спъват едно в друго“.
Истината е, че за много родители конфронтацията между братя и сестри е нещо наистина неприятно, нещо, което притеснява много, затова е важно, за да започнете, нека премахнем страховете за това:
- Това, че се бият (без да прекрачват определени граници, които ще обясня малко по-долу), не е симптом да не искам.
- Това, че се бият, не е знак, че имат лоши отношения.
- Това, че се бият сега, като са деца, неминуемо няма да доведе до лоши отношения в бъдеще.
С малко помощ нашите деца ще се научат да живеят и споделят, да се обичат и да се грижат за себе си, И добре, известно време друг ще се закачи, но без допълнителни последствия. Толкова тихо, татко.
При бебета и повече Как да се поддържат добри отношения между братя и сестри още от детството Те не са нещо изключително негативно
Предполагам, че „братята за битки“ са добър учебен контекст за тях:
- Сценарий за изпробване (и се научете) стратегии за преговори и решаване на проблеми, което е нещо, което звучи много възрастно, но което децата трябва да се развиват от ранна възраст ... защото са в света с други хора, с които ще трябва да общуват.
- Лаборатория за собствени и чужди емоции: гняв, завист, безсилие ...
- А също и пространство, в което да научат и разберат, че другите имат нужди (и правото да ги изразяват), контекст, в който да тестват и подобряват своята съпричастност.
- Да споделя, да се грижи за брат си, да се тревожи за състоянието му, да прави ананас.
Трябва ли да се намесим в битка между братя?
Казах преди това, че не трябва да се намесваме в спор, но е важно да включим някакъв контекст в това изявление, защото това, че не се намесваме, не означава да не бъдем и защото ще има моменти, в които трябва да участваме.
Ако откриете, че децата ви са започнали „борба“ останете в кулоарите, но слушайте по всяко време как се развива сцената да контролирам, че определени граници не са преминати, граници, които обяснявам веднага.
Ако ги пуснете, ако не влезете, като направите поръчка, вие разрешавате били те, които търсят решения до конфликта, който се взриви. Може да изглежда, че не го намират, но децата са чудесно гъвкави познавателно и в много случаи ще го направят.
Нашата неинтервенция (с надзор, разбира се) означава, че те са тези, които търсят сред репертоара си от инструменти, техники и ресурси, за да излязат от тресавището възможно най-грациозно. И практиката на тези умения е много важна за тях да кристализират и може да ги доведе до зряла възраст.
При бебетата и повече може ли детската привързаност да повлияе на психичното ни здраве в зряла възраст?Кога и как да се намесят
Въпреки че, както казах, по принцип е удобно да ги оставим да се опитват да овладеят ситуацията за себе си, истината е, че има определени моменти, когато е удобно да излезем на сцената. Например:
Когато думите стават физически. Ако има обиди или неуважение. Когато има писъци.
А що се отнася до това как нещо, което родителите обикновено правят, когато се опитват да уредят дискусии между братя и сестри, се опитват да разберат какво се е случило, кой е започнал, кой е провокирал преди ... но това не е съд, нали?
Това, което със сигурност правим с най-добрите намерения, не винаги е най-препоръчително, когато преминем тези червени зони и децата са доста обезпокоени, защото:
- Ако конфликтът вече е достигнал сложна точка, те нямат капацитет изолирайте емоциите си и обърнете рационално внимание, Да търсите „причината“, да се опитвате да разсъждавате в пълна яркост означава да ги питате твърде много.
- Истината Каква е истината? Определянето му е сложно студено и още по-горещо, особено за тези, които, напомням ви, са в процес на развитие.
- Защото показвайки нашите разсъждения, те могат да се почувстват нападнати, неразбрани
- И тъй като това означава да влезете в тяхната дискусия, в тяхната „игра“ (аз го поставям в кавички, защото това е израз, не казвам, че е нещо тривиално): вместо да успокояваме, можем да станем част от дискусията.
Какво да правим с битка на братя и сестри, която беше сложна?
Първото нещо е да се опитате да запазите спокойствие. Този тип ситуация обикновено ни прави доста нервни и ако грешим, ще допринесем за тях да бъдат по-развълнувани. За да търсим обратния ефект, трябва да се опитаме да разрешим ситуацията по възможно най-спокойния начин.
За това може да е полезно да запомните, че няма зло, че е нещо на възраст, на развитие и че те се нуждаят от вашата помощ, за да се научат как да го управляват.
Тъй като децата са нервни, е интересно да се опитаме отделете ги физически. Око, това не е наказание, не е изчакване.
Целта да се постави малко разстояние между тях е да им попречи да продължат да добавят дърва към огъня и / или да има риск от повреда. В същото време ние насърчаваме нещо да се успокои малко.
Когато са по-спокойни, говорим за случилото се. Важно е винаги, когато адаптираме езика към възрастта на децата, разбира се.
И на двама, на свой ред, ако искате, ние молим:
- Какво мислите, че се е случило.
- Как се чувстваха
- Как смятат, че другият се е почувствал.
Ние утвърждаваме вашите емоции: „Със сигурност и двамата сте разстроени и ви е било трудно“, С въпросите преди и това е много възможно те да се чувстват чути, присъстващи и следователно по-успокоени. Това също може да засили спокойствието и желанието за търсене на решения.
И сега двамата ги питаме какво могат да си помислят, така че двамата, които са имали редовно време, да са по-добри, винаги от спокойствието.
От всички решения, които могат да измислят ние избираме едно измежду всички и го прилагаме на практика, като условието е да проверим след малко дали и двамата са доволни от този изход. Ако е така, страхотно. Ако не, ние избираме друг от списъка и тестваме.
Тези стъпки са същите като тези, които обясняваме на възрастните, когато се обръщаме към уменията за преговори. Децата, след като са по-спокойни (или ако са спокойни на входа), могат да започнат перфектно.
Най-добрият? Че ние не само решаваме текущия конфликт, но и ги даваме инструменти за бъдещето, Това извлича нещо добро от негативна ситуация, нали? Е, да вървим спокойно, тате. Наздравейте!
Снимки: Pexels.com
При бебета и повече: Какви са симптомите на тревожност при деца
