Преди няколко месеца открихме статия на терапевта Хосе Луис Кано Гил, която поставя под въпрос методите, използвани от Supernanny, като се позовава на факта, че това е просто контрол на поведението, което не отчита афективността. Много ни хареса и искахме да го споделим с вас.
Но и ние обичахме да се срещаме в мрежата близък подход към децатаи най-вече защото тези подходи обикновено идват от уважителна среда за родителство и образование или от блоговете на родителите и майките, които се опитват да останат близо до нуждите на малките. Но Хосе Луис е възрастен психотерапевт.
му ориентацията е хуманистично превръщане за него психотерапия в изкуство и форма на любов, чрез своята работа той може да помогне на хората да открият своите трудности, да ги преодолеят и подобрят. Жозе Луис също е писател и чрез двете си професионални дейности възнамерява да придружава хората към по-добро благополучие.
Бях приятно изненадан, когато намерих в сайта ви препратки към Лора Гутман и Алис Милър, както и някои статии, посветени на семейството, в тях Децата придобиват особено значение, от здрави отношения с родителите. Ето защо предложихме това интервю, което, надяваме се, да ви хареса. Peques и More.- Какво можем да открием като възрастни, като погледнем в очите на децата?
Хосе Луис Кано.- Можем да намерим енергия, спонтанност, радост от живота, ентусиазъм, любопитство, лекота, интуиция, любов, изненада и чудене ... Но при много деца за съжаление можем да открием и тъга, униние, безпомощност, апатия, гняв, "вътрешна смърт" ...
П и М. - Има някои социални вярвания, които ни пречат да се свържем с децата по-близко и по-естествено, нали? Какви са тези вярвания? (Пример за това е да мислите, че децата са егоисти) .-
J.L.C.- Да, има много. Друго от тях е, че децата са в основата си „тъпи“ или „празни“ същества, които няма нужда да бъдат чувани или от които няма какво да научим, а просто „попълваме“ с нашите презумпционни правила и знания. Друг пример е да мислим, че малките деца са „мини възрастни“, способни да разбират и да растат въз основа на нашите рационални аргументи и проповеди. Или че децата са за възрастни емоционална и икономическа "инвестиция", която следователно трябва да се изисква поради "интереси" (благодарност, признание, любов ...) ... и така нататък.
Да се възпитаваш не означава да укротяваш, а да напътстваш, а това означава да знаеш как да слушаш, разбираш, диалоговаш, изясняваш, подкрепяш, преговаряш с деца. Нито повече, нито по-малко от това, което твърдим (уж) сред възрастните
П и М. - В момента е трудно да възпитаме децата си поради липсата на социална подкрепа и излишъка от отговорности извън дома, въпреки че от друга страна изглежда, че ние сме по-наясно, че децата са хора с права, които всички ние трябва уважение. Бихте ли ни казали кои съставки трябва да са част от здравата връзка на родителите?
J.L.C.- Мисля, че има две основни изисквания: уважение и съпричастност. И двете участват сериозно и съобразени с чувствата, потребностите и особеностите на всяко дете и се ограничаваме да ги „придружаваме“ с внимание и обич, без да ги затрупваме с прекомерни тежести и интереси на другите. Да се възпитаваш не означава да укротяваш, а да напътстваш, а това означава да знаеш как да слушаш, разбираш, диалоговаш, изясняваш, подкрепяш, преговаряш с деца. Нито повече, нито по-малко от това, което твърдим (уж) сред възрастните.
П и М. - Какво е психическо или емоционално насилие над деца?
J.L.C.- Отричайки всичко гореизброено и следователно създавайки чувство на несигурност, безпомощност, унижение, страх, вина, срам, тъга, безпомощност, гняв, самота ... ненужна болка, с една дума.
П и М. - Какви последици може да има тази злоупотреба (или как може да попречи на нейното развитие), когато детето стане тийнейджър, а след това възрастен?
J.L.C.- Посочените по-горе чувства и конфликти се пробиват в личността, в начините за връзка със света и са това, което определя психологическите „симптоми“ и „разстройства“, от които страдат толкова много хора. Нарушения, вариращи от лошо приспособяване или фобии до депресия или зависимости, през неуспех в училище, СДВХ, домашно насилие, експлоатационен индивидуализъм и др.
Необходимо е децата да се вземат под внимание, да ги чувствителни, да ги слушат в еднакво уважение и достойнство, отколкото възрастните. Става въпрос за задоволяване на основните им нужди и докато те растат, винаги вземат предвид индивидуалните им особености, желанията си, желанието им за самостоятелност, мислите си, вътрешносемейните и училищните проблеми и т.н., винаги в рамките, разбира се, на необходимите семейни указания и социални
П и М. - На уебсайта ви видяхме препратки към Алис Милър, влияе ли и на вашия психотерапевтичен подход? Възможно ли е да се извлекат някои идеи от неговата работа, приложими за бащи и майки, които отглеждат и възпитават нашите деца днес?
J.L.C.- Абсолютно. Мисля, че основната идея на Алис Милър е, че ако нямаме минимално ясни и „преодолели“ (ако е възможно) проблемите си със собствените си родители (и детството като цяло), е изключително трудно да отгледаме децата здравословно, тъй като ние ще се обърнем всички те грешки и злоупотреби, които бяха извършени с нас. Старият и неумолим закон е, че „всичко, което е забравено, се връща“.
С други думи, за да възпитаме добре, трябва да познаваме себе си възможно най-добре, а това предполага известна толерантност към болката от нашето детство, тоест към собствените ни чувства.
П и М. - Представете си, че искаме да започнем да изграждаме общество, в което се спазват правата на децата, откъде да започнем?
J.L.C.- Очевидно е, че ги приемате сериозно, вземайки ги предвид, сенсибилизирайте ги, слушайте ги с еднакво уважение и достойнство, отколкото на възрастните. Ще е необходимо да се задоволят основните им нужди (сигурност, обич, оценка и т.н.) и докато те растат, винаги се съобразяват с техните индивидуални особености, желания, желание за самостоятелност, своите мисли, вътрешносемейни и училищни проблеми и т.н., винаги вътре, разбира се, на необходимите семейни и социални насоки. („робството“ на възрастните, уважаващи „божествените деца“, е друга крайност, която трябва да се избягва, тъй като прекомерната защита или липсата на норми също са форми на злоупотреба).
Но както би казала Алис Милър, гореизложеното ще бъде възможно, само когато преди това възрастните решат да „освежат“ спомените си от детството и да приемат чувствата си към него, неопровержимо условие за постигане на уважение и съпричастност към децата.
След интервюто искам искрено да благодаря на Жозе Луис за сътрудничеството му с Peques y Más, той ни зарази с ентусиазма си и положителната си визия (освен че е близо) към разрешаването на психологическите проблеми. Благодаря ви и за това, че вярвате в децата и че подходите към „погледа му“ и „вътрешното дете“, което възрастните имат вътре в нас.
