Преди няколко дни ви донесох запис, в който обяснявате на бъдещите родители, че по времето, когато имат син, и докато той порасна, те ще разберат, че любовта, която идва от децата, любовта, която ни дават, е най-чистата, най-искрената и безкористна, която съществува.
Те правят това, защото са деца, но децата растат, разсъждават и се чувстват, и по същия начин, по който обичат, те са в състояние да почувстват любовта на другите, но и силна мъка, Повечето родители ги обичат лудо, ние бихме направили всичко за тях, но много от нас се прецакват, като смесваме churras с мерини, или в християнски, любов с постъпки, и ние попадаме в капана да направим емоционален изнудване, което боли Повече, отколкото си мислим. Това е изнудването, което правим, когато им кажем "Да (не) правиш това, татко няма да те обича", нещо, което никога не трябва да им казваме.
Любовта няма нищо общо с поведението.
Те ни дават своята любов и любов без резерва. Те искат да бъдат с нас по всяко време и искат да споделят живота си с нас. Ако това не беше така, те нямаше да плачат, когато ни видяха да излизаме от къщата, нито щяха да ни кажат онези фрази, които ни правят толкова тъжни „но защо днес трябва да ходиш на работа?“, Към което добавят „ами аз отивам с теб на работа“. Наше задължение и отговорност е също да им покажем любовта си, да ги обичаме по същия начин, без резерви и най-вече, без нашата любов да има нещо общо с поведението му.
Не знам дали някога сте го казвали, но съм сигурен, че сте го чували повече от веднъж. Детето прави нещо или спира да го прави, а баща му, за да се опита да постигне целта, а именно да го изслуша, му казва, че ако прави нещо, или ако не го прави, „татко няма да те обича“. смесване на любовта с действията на децата.
Любовта на премахване и поставяне?
Любовта не трябва да се предлага като награда („много те обичам, защото си направил това, за което те помолих“), нито трябва да се ограничава като заплаха, както в гореспоменатата фраза. Това не трябва да се прави, защото любовта и обичта трябва да са над всичко. Децата ни трябва да знаят, че това е неподвижно, че ги обичаме и ще искаме те да правят това, което правят. Всъщност е много важно те да знаят кога всичко върви добре и е много важно те да знаят кога трябва да действаме и да говорим с тях, кога са направили нещо нередно и трябва да ги коригираме, когато искаме те да променят някакво поведение.
Не искам да казвам с това, че трябва да им кажем, че ги обичаме и тогава какво ни притеснява: „Обичам те много, но бих искал да спреш да правиш това, защото ако правиш…“, а просто не казвайте нищо, свързано с любовта или любовта В тези моменти. Като не казваме нищо, ние не го докосваме, нито за добро, нито за лошо, не го смесваме с неговите действия, нито с последиците, нито с всичко, което завършва добре, лошо или по-лошо.
Ако започнем да смесваме любовта с молбите, ако заплашваме да я оттеглим или ще я дадем, ако те правят това, което ние искаме, ще създадем любовта на премахване и поставяне, която не е нищо повече от лъжлива любов, която се движи от интерес и която не се ражда от сърцето, а от главата ни, за да получим това, което искаме или не, за да го получим. По същия начин, по който ние играем, за да ги обичаме на интервали, те също могат да завършат, използвайки любовта на премахване и поставяне, това, в което те ще ни обичат, ако ние им угодим, и те няма да го направят, когато ние не го правим.
Любовта трябва да бъде недосегаема и незаличима
Очевидно е, че ще има много моменти, в които не се настройваме с децата си, в които те се дърпат към едната страна, а ние към другата. Случва се често, това се случва сред възрастните, случва се сред децата и се случва между родители и деца. Понякога дискусията ще бъде диалог, а друг път едното от двете ще загуби търпение и диалогът ще приключи с един от двамата, които искат да разрешат въпроса с по-силни гласове. Това е законът на живота, той се учи, преговаря, скъсва с всичко за още един ден, може би го връща обратно и постига споразумение. Така се разраства, така се договаря, по този начин двете страни забогатяват, защото понякога те отстъпват, а понякога дават в други.
Всичко това се случва и Във всичко това никога не трябва да се съмнявате в любовта си, И никога не казвам, защото на повече от един път ще трябва да кажем „Не“ на децата си, а последното нещо, което трябва да разберете, е, че като им казвате, ние не спираме да ги обичаме. По същия начин, те не трябва да се научат, че любовта им към нас може да бъде крехка, като тази, която ги караме да разберат, че това е нашият орех. Те не трябва да се научават да обичат условно, защото тогава любовта им вече няма да е чиста, но това фалшива любов или обич, която движи толкова много възрастни, че в личните си отношения те търсят само собствената си полза.
Самочувствието ви в опасност
Самочувствието е образът, който човек има на себе си, който има много неща, но много, с образа, който другите имат на един, или по-скоро, той има много общо с как човек вярва, че другите го виждат или колко е важно за тях.
Не е същото детето да бъде обичано от родителите си и знам скъпа, да бъде обичан и да вярва, че любовта виси в много фина нишка, която всеки ден може да бъде прекъсната. Това влошава самочувствието и ги кара да живеят със страх и с малко сигурност, защото както знаете, децата не винаги взимат най-добрите решения и понякога се прецакват до дъното, но не винаги го правят със зло.
Колко деца сме мислили за дете „не е честно“, когато са ни наказвали за нещо, което сме направили без да искаме или че сме направили без да знаем какво не е наред. Всъщност понякога ни наказваха за неща, които един ден са били добри или нищо не им се е случвало, а друг ден, защото критериите на възрастния са се променили, те са сгрешили. Постъпки като това ни дезориентираха силно. Ами представете си какво би станало, ако Да се обичаме или да преставаме да се обичаме, би било преплитано в него.
