Въпреки че обикновено не се обяснява това, повечето бебета трябва да прекарат голяма част от деня в ръцете си, тъй като по този начин са по-спокойни, те се чувстват по-сигурни и се задействат по-малко аларми за безпокойство и дискомфорт. В началото, през първите седмици и месеци, те обикновено предпочитат да бъдат с мама, защото именно тя има това, което ги успокоява най-много: миризмата, която познават, топлината на майката, гърдите и храната.
Ако имат пълен стомах, мнозина могат да останат в прегръдките на непознати хора обаче при пристигането си на възраст от седем или осем месеца, някои повече, други по-малко, повечето спират да се съгласяват да бъдат в прегръдките на всеки друг, освен майката или бащата и дори спрете да се съгласявате мама или татко да се отдалечат от тях, Това е явлението, което знаем като разделителна мъка и, далеч не е неуспех в развитието си, той е най-нормалният, най-логичният и затова трябва да се опитаме да ги разберем и да не насилваме абсурдни и ненужни ситуации и раздяла.
Не се връщаме, нека продължим
Повтарям, това не е неуспех, както много хора мислят. Понякога се казва, че детето е останало с когото и да било, но вижте, „нещо, което ще сте сгрешили, че сега детето е пораснало и вече не иска да остане с никого“. Ако преди това не е искал да бъде с никого, същото е казано, че "детето е пораснало и все още не иска да бъде с никого и сега вече не иска да бъде сам". Тогава се търсят причините, че ако „вие му давате синигер и го правите зависим“, че „докато спите с него в едно и също легло / стая, той се влюбва“, че „тъй като сте толкова меки с него и не искате да го оставяте викаш, че имаш мярката ", която" както винаги сте взели на оръжие, сега изглежда какво се случва, това е свикнало и ще бъде невъзможно да го оставите на земята завинаги, амин "и т.н.
Въпреки това не, не е нищо от това, не е неуспех, но е аванс, Детето започва да изпитва лошо време, когато се отделя от грижещите се, защото се развива добре и сега, повече от всякога, алармената му система работи като чар. Тази алармена система установява, че където и да не са най-важните хора в живота ви, направете всичко възможно, за да я поправите: оставете го да плаче, нека не си тръгва, сложете долната си устна, за да даде още повече болка и пуснете свободни литри сълзи, за да не се отделят родителите му от него.
Това е нещо като да си ясно това с татко и мама те не са в никаква опасност, но без тях нищо не може да се случи. Не че е истинска мисъл, не е, че знаеш, че можеш да нараниш себе си или че животът ти е в опасност. Това е инстинкт, това е неразположение, причинено от самота или с непознати, и е следствие от правилното установяване на връзка с техните родители. Тъй като знам кои са и откъде знам, че съм в безопасност с тях, не искам да бъда без тях.
Ако не те видя, не ти вярвам
Има хора, които трябва да видят нещо, за да повярват. Вече можете да се опитате да ги убедите по всички възможни начини, че докато не го видят с очите си, нищо. Децата също са такива: докато не видят майка си или баща си (и казвам баща, защото бедни момчета, ние също заслужаваме малко признание, но много пъти те дори не ни искат, но плачат за майка си), те не се чувстват в безопасност, Когато отидете някъде другаде, когато отидете в съседната стая, бебетата вярват, че сте изчезнали завинаги. Как няма да плачат?
Това е с течение на времето, с израстването и с развитието на неговия рационален мозък, когато тази тревога да не те види е контролирана от мислите, които казват „да, мама не е, но знам, че е там следващото и веднага върни се “или„ да, мама я няма, но знам, че след малко тя ще се върне “. И това не се случва веднага, но се случва през седмиците и месеците.
И какво да правя тогава?
Е, трябва да направим какво чувства човек, че трябва да направи, Има хора, които попадат в неволния капан на мненията на другите и в крайна сметка принуждават раздялата, нещо като „те са прави, влюбени са, по моя вина” и те започват да насилват раздялата и дори да се ядосват на детето, че не може на толерирането им. Грешка е, защото проблемът не е в детето, а в това кой вярва, че това, което прави, е грешно. Хайде, че проблемът не е такъв, че няма проблем, че е нещо нормално и това нищо не трябва да се направи, за да може детето да се научи да се отделя от родителите си, защото това е нещо, което ще се научите да правите сами.
Това, което трябва да направите, както казвам, е да се опитате да разберете, че сълзите ви са логични и че виковете ви, за да се върнете, са законни. В книгата „Науката да бъдем родители“, от Марго Съндърланд, се коментира това страданието, което децата изпитват за страданието от активно отделяне в мозъка същите области, както и когато изпитват физическа болка, Това би обяснило и защо се чувстваме толкова зле, когато любим човек се раздели с нас, когато ни отхвърли или когато се развали връзка.
Като родители не ни отнема много време да се опитваме да успокояваме физическата болка на децата си, когато са наранени. Бебе на 8 или 9 месеца, което е наранено да пълзи, защото не е дал ръка или защото е хванал пръст с врата, се утешава веднага от родителите му, държи го на ръце, дава целувки, избърсва сълзи, търси неща накарайте го да се усмихне отново и се опитва да успокои този дискомфорт.
Е, знаейки това, че дискомфортът, който бебето изпитва, когато се отделим от него, е подобен на дискомфорта, който изпитва, когато нанесе физическа вреда, логичното е, че като родители нека разберем това страдание, тези сълзи и онова настояване да продължим с нас като логично и важно, точно защото за бебето е истинско чувство, толкова важно, че го блокира напълно.
Ако можем да избегнем тези раздяла, трябва да го направим от уважение към техните чувства и защото знаем, че те зависят физически и емоционално от нас. Ако не можем да ги избегнем, поне ще разберем как се чувстват и можем да бъдем по-достъпни и по-близки при събирането, с повече прегръдки, повече целувки, повече внимание и обяснение на тях, дори ако още не ни разбират, че „Знам, скъпа, знам, че си прекарала много лошо без мен, но аз съм тук с теб“, което е много различно от мисленето че детето преживява лошо време, защото е много разглезено, много разглезено и че това, от което наистина се нуждае, е точно това, повече часове без татко и мама, така че да се научи да бъде сам.
За да сте независими, не е нужно да правите нищо
Добре, така че го оставяме да бъде с нас и се опитваме да не страдаме, защото отиваме в друга стая или отиваме някъде другаде ... как тогава ще станем независим човек? Е, отговарям на въпроса: не прави нещо особено, Не е нужно да насилвате нищо, защото децата незабавно питат и придобиват самостоятелност и стават самостоятелни.
Макар да са малки, във възрастта, в която се появява мъката за раздяла, препоръчително е да им позволите да бъдат винаги с нас. Те, които вече пълзят или се движат из къщата, са склонни да ни следват където и да отидем. Е, нека да ни последват, ако се движим из къщата, така че да видят, че ние не изчезваме, когато напуснем една стая, а че се преместваме в друга, точно както те правят зад нас.
Със свобода да се прибират вкъщи, със самостоятелност да правят това, което смятат за необходимо, децата стават независими, когато се научат да се грижат за себе си и затова един ден ви казват, че не искате да ги храните, а Изведнъж заспиват без синицата и един ден ги откривате с отворения килер да ядат това, което са дошли да хванат, защото са гладни. Имитират ни, учат се от нас, гледат много на това, което правим и ние така, почти без да искат, те се научават да правят нещата, Принуждаването им да знаят как да живеят сами, без нас, без да се нуждаят от нас, когато са само на 8 месеца, е не само контрапродуктивно, но и според мен е доста тъжно, защото логичното е, че едно бебе иска да бъде с хората, които иска, т.е. а не че не го интересува с кого да бъде, защото сме го принудили да го направи.
