Ангел Пералбо има специалност „Психология“ по специалността „Клиника“, като в момента работи като специалист на Álava Reyes Consultores като директор в областта на юношите. Той също така участва в областта на компанията в оценката, подготовката и провеждането на курсове и в упражнението като треньор.
Той се превърна в еталон в разкриване на емоционална интелигентност, тормоз или преподавателски компетенции, което го води към директни проекти на родителски училища или колоквиуми, като същевременно провежда изследователски проекти за променливите, участващи в психосоциалното подобрение на младежите и подрастващите.
Казвам ви защо сме го накарали да го интервюира в Peques y Más: Ейнджъл е автор на книга, която предизвика моето любопитство наскоро, тя се нарича „От момичета до малота“, книга, която бихме могли да считаме за съществена за разбират и умеят да помагат на дъщерите-подрастващи, като се възползвате от възможността на юношеството, за да им осигурите адекватно самочувствие.
И като каза това, това, което ме интересува най-много за неговата информативна работа, е неговото размисли за мачизма, който сякаш се появи отново сред тийнейджърите, и това е именно един от основните аспекти, за които става въпрос за интервюто. За да въведа този текст, ще добавя изречение, което не е пряко свързано с тези нагласи за представяне, за които току-що говорих, а с установяването на ограничения от семейството.
Ако няма външни критерии няма да има и вътрешни критерии. Ако всичко върви, когато са малки, те няма да разберат, че когато са по-големи, всичко не си заслужава. Има много деца, които достигат юношеството, абсолютно убедени, че няма причина да не пият или да не пушат канабис или да правят това, което възрастен, учители или родители им казват. Демонтирането на тази идея е откровено трудно, ако те не са имали някакви граници на поведението сиПекес и Море. - Аз съм от хората, които не вярват, че „тийнейджърите са проблемни“ (достатъчно е да напомням себе си на тази възраст), но в днешно време децата не започват да имат поведението на подрастващите?
Angel Peralbo.- В това, което изглежда е споразумение, именно юношеството започва в по-ранна възраст и изчезва в по-късна възраст. И въпреки че сложните процеси на психологическо съзряване не са се променили, те са напреднали. Например, настояването им да искат да направят това, което сметнат за подходящо от ранен етап, реагирайки зле на нормата или на въпросния орган; или склонността му да се облича и да показва по-типичен образ от по-късни епохи; или вашето убеждение, че можете да се справите и да решавате въпроси, които все още или трябва да бъдат задържани от вашите родители и т.н. всичко това е по-характерно за подрастващите, отколкото за децата, които са в много случаи.
Нека просто си помислим, че ако юношеството вече е етап, който включва внезапни промени за кратко време, които често затрупват както децата, така и родителите, нормално е, ако те очакват навреме, т.е. добавете усложнение и несигурност в най-добрия случай
Ролята на родителите в семейството трябва да бъде възможно най-нееднозначна, което значително ще улесни децата им да се регулират и да знаят какво да очакват и това ще им даде увереност, че ще виждат повече редовност и по-малко чувства от вина
PyM.- Какви са причините за това явление? Смятате ли, че фактът на изоставяне на децата твърде рано може да окаже влияние върху развитието?
A.P.- Що се отнася до въпроса, свързан с разпитването на властта в по-ранна възраст и съпротивата да се приемат нормите с определена нормалност, това е повлияло на начина, по който те от много рано са били виждани с възможността да могат да го направят, с възможността да бъдат великите главни герои на семейството по такъв начин, че те са открили, че могат да изпращат, насочват и ръководят цялата семейна динамика. Липсата на ограничения в детството поражда погрешни очаквания и когато те са предназначени да бъдат поставени, те няма да ги приемат.
Друг аспект, който улеснява децата, да повярват, че са по-големи, е fлесен достъп до подрастващите модели, въпреки че съответстват на по-късни възрасти, те се представят чрез интернет, телевизия и социални мрежи, Цял сложен свят, който отваря очите им и ги кара да мислят, че и те могат.
Така имаме например, че децата, предназначени за възрастни и във всеки случай млади хора, тип "туитър", използван от претендентите, или игри, които използват отношение, заедно с изображение и жаргон, ясно младежки или във всеки случай юноши, се използват от деца На 10 години Или юношеската мода, филтрирана чрез певици и модели, които мощно привличат вниманието на децата, особено техните.
Доколкото всичко, което върви напред, не върви ръка за ръка със степента на подходяща зрялост, т.е. Това е риск за правилното обучение, тъй като може да се окаже твърде голям, От една страна, това може да създаде фалшиви очаквания, а от друга, може да ги доближи до рисково поведение, обикновено тийнейджъри, като тези, свързани с тяхната сексуалност или консумацията на определени вещества, които макар да знаем, че в определени възрасти те неизбежно ще бъдат там Това, което не знаем, е как ще се сблъскат с тях в толкова ранна възраст.
PyM.- Каква роля трябва да играят родителите в семейството? Авторитет, ръководители, съученици на вашите деца, водачи? Кажете ни защо.
A.P.- Ролята на родителите в семейството трябва да бъде lили по-малко нееднозначно възможно, което значително ще улесни вашите деца да се регулират и да знаят какво да очакват и това ще им даде и увереност, че ще виждат повече редовност и по-малко чувство на вина. Днес в родителите има много объркване и несигурност как да упражняват своята роля.
Когато децата са по-малки, ролята на родителите ще имат големи дози привързаност и много добре определени граници, тъй като те представляват единствената и първа справка, която имат децата, Децата ще се чувстват в безопасност благодарение на външния контрол, дори ако все още не са разработили необходимия вътрешен контрол.
Когато остареят и достигнат преадолесценция, е необходимо да се запази авторитетът и най-вече ръководството, което ще започне да се поставя под въпрос и тук ще бъде от решаващо значение да се практикува с примера, тъй като децата ще започнат да бъдат критични към това, което не им пасва. Ще бъде важно да спазите дозите на обич.
След като достигнат юношеска възраст, родителите те ще се научат да правят определени въпроси по-гъвкави и ще започнат да се съгласяват по определени норми, които досега са били едностранни и железни, но те ще поддържат лидерство и твърдост в основните норми. Тук обичта обикновено се влошава и точно затова е най-важно тя да присъства и да се забелязва преди всичко.
На всеки етап предполагаемото дружество на родителите е приемливо, тъй като това е свързано повече с външни отношения със семейството, с приятели и съученици, например.
PyM. - Не ми харесват границите, които „ограничават“ откритието, реалните нужди на децата… но какво се случва, ако едно дете или юноша не е ограничено в полза на добрия семеен или социален живот?
A.P.- Ако малките не се научат да разграничават границите на тези недопустимо или опасно поведение едва ли ще развие способността за това, когато са по-възрастни, Един добър външен контрол, избирателен и строг към рисково поведение, това, което им помага, е да вземат свидетел и когато са по-възрастни да разграничат тези въпроси, които могат да изберат, без да се опитват срещу себе си или срещу другите.
Ако няма външни критерии няма да има и вътрешни критерии, Ако всичко върви, когато са малки, те няма да разберат, че когато са по-големи, всичко не си заслужава. Има много деца, които достигат юношеството, абсолютно убедени, че няма причина да не пият или да не пушат канабис или да правят това, което възрастен, учители или родители им казват. Демонтирането на тази идея е откровено трудно, ако те не са имали някакви граници на поведението си.
PyM.- И сега продължавам с темата, която ме тревожи и мотивира това интервю, мисля ли така или има много мачизъм сред тийнейджърите? Как се представяте в тези възрасти?
A.P.- Въпреки че е прието, че отношенията между тийнейджърските двойки винаги ще бъдат осеяни с някаква турбулентност и неопитност и импулсивност, това, което наистина е изненадващо е, че продължава да се появява неуважение към човека ", към когото се присъединява специална връзка, както е двойката, с която имате интимни чувства, съучастие и с които имате сексуални отношения, в много случаи с които сте ги имали за първи път. "
И всичко това, разбивайки очакванията, които дълги години са имали по този въпрос, по които се смяташе, че работи за неговото гасене при възрастни и никога не се е подозирало, че може да възникне отново, увеличавайки се, както е, според данните, показани от статистиката, при подрастващите.
Вместо да се установяват отношения с определено ниво на свобода и самостоятелност, се наблюдават високи нива на зависимост, от обедняване на външните отношения и засилен контрол на двойката, Мобилният телефон и социалните мрежи са се превърнали в инструменти, които могат да се задушат. Дискредитацията в мрежата към най-малкия проблем на двойката се установи като оръжие за хвърляне.
Също така възможността за незабавна комуникация улесни безкрайните дискусии, които се водят между двойки тийнейджъри, които могат да ги държат будни до зори.
PyM.- Има ли надеждни индикатори, които могат да насочат вниманието ни към момиче, което само с 15 (или 16, или 17) години има неравностойни отношения с партньора си? Как родителите да знаят дали вече имат много повече свобода и независимост и също така нямат толкова много у дома?
A.P.- Ако има нещо, което дестабилизира тийнейджър, това са отношенията с приятелите й и най-вече с партньора си. И става очевидно, защото изкривява съществуването му. Въпреки че ще се опита да камуфлира, ще има пренебрегване на задълженията им, по-голяма склонност да бъдат далеч от дома или в стаята си, промени в настроението или апетита и намаляване на комуникацията в семейството, което ще бъде повече от очевидно.
Часове и часове разговори по телефона и много пъти, очевидните признаци на това, че сте плакали или доказателствата за спор и отчаяние са повече от достатъчни, за да знайте, че нещо не е наред.
И ако също така видим, че има все по-малко и по-малко нейни приятели и дори се откаже от дейностите, които е правила досега, това ще бъде доказателство, че връзката води до определена токсична мярка за нея.
PyM.- Как става така, че на момичетата, отгледани в равенство и уважение, е позволено да доминират и да се подчиняват?
A.P.- Вероятно това е било повече намерение и очаквания, отколкото всичко друго. Искам да кажа, че тя вероятно не е придружена от конкретно произведение, обмислена и изработена, към укрепване на тяхното самочувствие и развитие на емоционалната им интелигентност, Някои чакащи неща, които ни останаха са:
Че са създадени красиви, без да е необходимо да са като онези „кухи модели“, които все още са им представени.
Че те се смятат за еднакви и в рекламата, и в телевизионните сериали, и на пазара и рекламните продукти.
Нека вашето мнение се подобри, каквото и да е, колкото и да не отговаря на очакванията или какво се очаква от тях, така че те наистина да развият автономна и бронирана гледна точка и подход към всеки, който възнамерява да я представи.
PyM.- Вашата книга се нарича „От момичета до малоти“, покорни ли са те и „малоти“ едновременно? Защо това се случва?
A.P.- В действителност „От момичета до лоши момчета“ се отнася до промяната, която неизбежно настъпва, когато малките принцеси достигнат юношеството и изненадат родителите си с модели на поведение, които са много различни от тези, с които са свикнали и които в никакъв случай не трябва непременно да се квалифицират като „Крайни проблеми или характеристики на злоупотреба“, но просто толкова изненадващо, рязко и много различно във всички случаи.
Има обаче данни, които сочат това момичетата все повече приличат на момчета в процента на тези, които пушат тютюн, пият алкохол или употребяват канабис, Статистиката го показва. Но въпреки че изглежда, че има определено равенство с момчетата, в отношенията им с тях би имало ясно неравенство, при което те често показват определено подчинение и липса на капацитет да се изразяват поотделно и със собствените си критерии.
Според статистиката, Machismo се появява сред подрастващите: вместо да се установяват отношения с определено ниво на свобода и самостоятелност, се наблюдават високи нива на зависимост и обедняване на външните отношения и засилен контрол на двойката
PyM.- Не вярвам в магическите рецепти и вярвам, че родителите трябва да бъдат включени (и много) в образованието на децата си (с повече или по-малко присъствие според възрастта). Има ли кратък начин да се обясни какви ценности да се предадат, за да се избегнат проблеми - имам предвид сериозни - когато децата са тийнейджъри?
A.P.- Ще бъде много важно да внушите любов към себе си, но не по егогоцентричен начин или насърчаване на излишък на известност, но благоприятстващо доброто и високото самочувствие за да могат да повярват в своите възможности, в своите мнения. Става въпрос за откриването от ранна възраст, че те са важни независимо от постиженията им, физическия им вид или какъвто и да е друг вид външна оценка, че в действителност единственото нещо, което би им дало, би било да бъдат продадени по тяхната външна стойност.
От изключително значение е това пораснат да се учат да бъдат отговорни за действията си рано и да не го депозират в други, главно в родителите си, Последиците и отговорността ще ги накарат да разберат как действително работи обществото. И те трябва да растат с убеждението, че тяхното мнение е важно и уважавано.
Понякога е трудно да го постигнем, защото когато грешат, в много случаи са склонни да наказват начина си на мислене. Важното е, че те развиват свободата да мислят за себе си, като същевременно научават, че светът, извън и вътре в семейството, не е задължително да се управлява от тях, което не означава, че не е важно те да се изразяват.
Ще бъде по-лесно тогава които знаят как да се справят с недобросъвестните, които се преструват, че ги доминират или анулират и които не се нуждаят от нищо външно за себе си За да се чувствате добре и удовлетворени.
PyM.- И накрая, ние родителите сме много ограничени, но ни помогнете малко, какви характеристики трябва да има семейната комуникация, която е полезна за всички, когато са тийнейджъри?
A.P.- Главно трябва да е положителна комуникация и далеч от типичното настояване за различни ежедневни проблеми, Бягайте от изкушението да се възползвате от всеки момент, което е вярно, че не са много, за да говорите за това, което не работи. Би било начин да се говори все по-малко.
Тийнейджърите вече не търпят големи родителски аргументи и често се оплакват, че изобщо не се интересуват от своите теми. Ето защо ще бъде добре родителите да се посветят повече на слушане и да се интересуват от това, което тийнейджърите искат да допринесат, въпреки че не са априорни въпроси, които би трябвало да интересуват родителите.
Въпреки че често изглежда обратното, тийнейджърите се нуждаят от възхищение от това, което правят добре или за какъвто и да било принос от техния вид. Следователно намаляването на упреците към техните провали и насърчаването на вниманието в другата посока ще бъде много удобно.
След интервюто ви оставям с тази фраза, която ни кани да оставим нашите деца да бъдат отговорни за своите действия:
От съществено значение е те да пораснат да се учат да бъдат отговорни за своите действия от най-ранна възраст и да не го депозират в други, особено в родителите си. Последиците и отговорността ще ги накарат да разберат как действително работи обществото. И те трябва да растат с убеждението, че тяхното мнение е важно и уважавано
Благодаря на Ангел за сътрудничеството с нас и за проливането на малко светлина по толкова сложен въпрос.
