в Бебета и др На няколко пъти ви обяснихме, че наказанието всъщност не е добър образователен метод и че бузата след време също не е добро лекарство, като съветваме да използваме нашата интелигентност и креативност, за да потърсим алтернативни методи или инструменти, които са по-уважавани, по-малко унизителни и т.н. дълбоко в дълбочина по-полезен в дългосрочен план.
Много хора четат или слушат това, което се обяснява за бузите и наказанието, мислят за детството, помнят как са се чувствали, когато родителите им ги бият или наказват и започват да отварят ума си. Отварят го за неизвестното: "Добре, искам да се опитам да не го правя както старейшините, когато бях малък, но как?" Е, да ви дадем шест съвета за възпитание без наказание, за да започне този път.
Не знам дали са най-добрите шест съвета и вероятно някой може да им обясни по-добре, но мисля, че са много добър принцип да имаш база за работа след това да слушате повече идеи, да четете статии и книги, които говорят за това или да отидете да видите други родители, които решават конфликти, избягвайки бузите, виковете и наказанията.
1. Прави ли го волно или неволно?
Детето ви току-що е направило нещо, което не ви харесва, дразни ви или смята, че не е правилно. Вие считате възможността да го накажете, защото това обикновено правите или защото в тази ситуация повечето родители биха направили това (или когато сте били малки и сте го направили, те са ви наказали). Е, преди да направите нещо, задайте си този въпрос: Прави ли го волно или неволно?
Децата не са толкова квалифицирани като нас и понякога се опитват да направят нещата за себе си. Ако налеем чаша вода, със сигурност цялата течност попада в чашата. Ако решат сами да го направят, със сигурност част пада в чашата, част на масата, а част на пода. Ако е вода, тя изсъхва бързо, но си представете, че млякото или сокът са се разлели. Ядосва ви се, а? Целият под е лепкав, пръска навсякъде и моп и парцал безопасно за известно време. Кара те да искаш ... но не. Не го е правил, искайки, Всъщност правех едно от нещата, които родителите харесват най-добре: да бъда независим. Всички родители искат децата им да бъдат независими, да прекарват времето си сами, да се забавляват с нещата си, без да се налага непрекъснато да викат татко и мама за всичко. Е, оказва се, че трябва да е независима и автономна, но само на моменти. Ако е за пиене, по-добре да не е така. Е, ще бъде, че не, децата стават автономни за всичко (така че ние сме тези, които трябва да им кажем „Обичам, че се опитваш да го правиш сам, но да хвърляш вода / мляко / ... уведомявай ме и да ти помогна).
Задавайки въпроса, ние осъзнаваме, че той просто е искал да пие и да не се смущава или защото е научил, той е решил да го направи сам. Само с това трябва да сме наясно, че не можем да го накажем.
Повечето неща, които ни дразнят или изнемогват, ги правим, защото не знаят как да ги направят по-добре или защото те не знаят, че грешат, Нормално е, те бяха с нас за кратко време. Вашият син ли е на 3 години? Потърсете снимка на себе си преди три години и осъзнайте, че вчерашния ден едва сте се променили ... е, синът ви дотогава дори не е съществувал! Как ще разберете за толкова кратко време всичко, което е правилно или грешно?
2. Не очаквам ли твърде много от него?
Защото го сравняваме с други деца, защото някой ни е казал, че на тази възраст те вече трябва да правят това или онова, или вече не трябва да правят това или онова, защото просто са имали брат и са израснали внезапно, много пъти искаме на повече.
Той е свързан с предишната точка. Те са деца, те са малки и понякога вярваме, че са живели същото като нас или онова, тъй като веднъж сме им обяснили нещо, те вече трябва да контролират напълно всички ситуации. Трябва да си зададем този въпрос: Не очаквам ли твърде много от него? Няма ли очакванията ни да са над вашите възможности? Защото ако е така, ще живеем един конфликт след друг.
Те са с нас за кратко време, така че за това, че са нови в света, заслужават безкрайно търпение и много диалог, Не може да имаме повече търпение с възрастните, отколкото с тях.
3. Ако сте го направили с желание, защо го направихте?
Оказва се, че отговорът на първия въпрос не помага много, защото е ясно, че това, което детето е направило, е искало, с лошо намерение, опитвайки се да дразни. Тук много родители биха избрали за мислещия стол: "отидете в стаята си", "сте изтекли от десерт" или наказанието, което решат. Или ако те притеснява, затова те игнорирам: „Не обръщам внимание точно, защото се опитваш да ми привлечеш вниманието“.
Но не можем да задържим конкретния акт, защото ще работим на повърхностно ниво. Ако имате влажност на тавана, не го решавате чрез боядисване, търсите откъде идва водата, защото ако не, след няколко дни отново ще имате петно на тавана. Ами същото, Защо го направи?
Може да е защото му е скучно, защото се чувства сам, защото те моли да прекараш време с теб и ти не прекарваш достатъчно време с него, защото чувства, че не го обичаш, защото правенето на лоши неща е единственият начин да го слушаш, защото ... Причината Важно е. Решете причината и ще избегнете много проблеми.
4. Бягайте
Когато се ядосваме, когато губим търпение, когато забележим, че достигаме своята граница, рационалният ни мозък е изключен, но той не е единственият, емоционалният мозък също прави това и тогава влизаме в това, което съм определил повече от веднъж като "автоматичен режим ", или кое е същото, мозъкът на влечуги, най-примитивният, който има само функцията си, влиза в действие подгответе се за полет или бой, Хайде, най-лошото излиза от нас, писъците, „всичко е наред“, бузата, реакциите и горещите решения. е борбата Със нашия син или дъщеря. По това време ние не мислим, че можем да нанесем физическа вреда или морални щети (рационалното изключване) и по това време не се чувстваме (емоционално изключени) и няма нищо, което да избегне „автоматичното“ спрямо това дете, което при други обстоятелства ядем Целувки заляха от любов.
Започваме двубоя, защото знаем, че не можем да загубим. Проблемът е, че синът ни губи и по някакъв начин губим. Ако злоупотребяваме с автоматика, свикваме с него и той ще скача все по-често. Ако използваме автоматика, ние отнемаме сина си от нас. ви ние се отдалечаваме емоционално, Можем да ви накараме да загубите доверие в нас и никаква връзка на любов или обич няма нужда от онези, които я формират, за да загубят доверие един в друг, а точно обратното.
Ето защо не се бийте бяга, Ако видите, че губите контрол, ако видите, че можете да направите нещо, за което можете да съжалявате, бягайте. Все още не се сблъсквайте с проблема. Поемете дълбоко въздух, не се опитвайте да образовате детето си по това време и не обяснявайте каквото и да било, и направете минимума, докато поемете дълбоко въздух, бройте до 10, 100 или хиляда и отново се контролирайте.
Правя го често, докато ходя за мопа, парцала, докато оправям бъркотията. Аз се движа, действам, затварям, като автомати. Предпочитам да не кажа нищо, за да го кажа всичко, защото ако говоря, уви! Ако говоря
И след това, няколко секунди или минути по-късно, казвам на детето какво мисля за това, което е направил, или го призовавам да реши по-спокойно това, което е направил. Тайна: това обикновено не работи при мен, когато залепват. Няма нищо, което да ме притеснява повече от това да ги видя как нараняват себе си и това ме кара да действам в момента, без да ми дават време за броене (бих ги разделил същото, но бих изчакал да се успокоя, за да дам своите аргументи). Тогава ви казвам колко малко ми харесва и че „не нараняваш, когото обичаш“. За щастие автоматичният ми режим е доста лек.
5. Лечение. Каква е истинската последица от това, което сте направили?
Наказанията са последици, които възрастните измислят преди акт, който не ни харесва: без десерт, без телевизор един ден, толкова минути в стаята, без парк и т.н. Всеки баща или майка измисля последствието според тежестта на деянието или според времето на деня, защото по обяд, с повече търпение, наказанието е по-леко, отколкото в късната нощ, когато сте по-уморени и последното нещо, което искате е да имате за справяне с някакъв подобен проблем.
Но това е грешка. Детето може да не се учи, защото не е в състояние да осъществи връзката между случилото се и това, което е направило, основно защото последствието винаги може да бъде различно и защото, в действителност, то няма нищо общо с едно нещо с друго. Какво общо има да наруша нещо, с което не мога да гледам телевизия?
Трябва да опитаме помогнете на децата да видят какви са истинските последици от това, което са направили, Ако синът ни е счупил нещо, той трябва да види, че е счупено и, ако е възможно, да го оправи с него. Ако сте оцветили нещо, почистете го с него. Да, с него. Следствието от оцветяването на всичко е, че трябва да го почистите и „аз ви помагам, но имайте предвид, че ще губим много време за почистване, вие и аз. Бихме могли да си играем заедно или да четем история или да правим нещо по-забавно, но сега трябва да почистим, а аз предпочитам да играя, да чета или да правя нещо друго. "
Ако е наранил някого, обяснете, че другото дете плаче, кажете „вижте как детето плаче, не мисля, че иска да играе отново с вас“ и го поставете на неговото място „представете си, че играете и друго дете идва и ви удря. Не бихте го харесали, нали? Не го хареса и той. "
Това са реалните последици от техните действия. Това трябва да знаят и много деца не знаят, защото са наказани с други неща, без да знаят степента на това, което са направили. „Помолете за прошка и ние си тръгваме“, казват някои родители. Е, "извинявай", целувка и се прибираме вкъщи. Не, не е така. Един ден видях дете да пука друго и като каза „не се придържа“ той се приближи до детето, целуна го и си тръгна толкова щастлив. Разбира се, бяха го научили как да го решава така.
6. Мантра, към която да се обърнем, когато забравим всичко останало
Когато времето минава, когато петте предишни съвета се окисляват по някаква причина и трябва да ги прочетете отново, но не знаете как да ги намерите отново или не си спомняте или къде ги четете, помнете това изречение: „Обичай ме, когато най-малко го заслужаваш, защото ще бъде, когато най-много се нуждаеш“.
Това е фраза, която психологът Роза Джове използва много и чийто произход е книгата на „Странният случай на д-р Джекил и мистър Хайд“ и служи за промяна на чипа и разбиране, че колкото по-лошо се държат, толкова повече са доказвайки това по-лошо правим.
Снимки | Thinkstock
При бебета и повече | Пет основни стъпки за размножаване положително и без наказание, "Използването на награди и наказания има много строги правила": интервю с психолога Тереза Гарсия, "Естествените последици не са наказания": интервю с психолога Тереза Гарсия (II),
